Неліктен мен осы екі өтірік туралы айтады?

Мазмұны

• Шындықтан басталады
• №1 өтірік: «Бұл антидепрессанттар не?»
• №2 өтірік: «Мені жұмыстан босатты»
• №3 өтірік: «Маған көмек керек емес. Мен жақсымын.»
• №4 өтірік: Мұны айтпау тұтас өзімді қорғау үшін шындық

Денсаулық пен сауықтыру әрқайсымызға әр түрлі әсер етеді. Бұл бір адамның тарихы.

Мен әрқашан қорқынышты өтірік айтатынмын, өйткені анам мені жіпке байлап, барлық достарымның алдында ұялатын. Өсіп келе жатып, мен ешқашан жалған ақпараттан, тіпті фактіні іріктеп бөлісуден де аулақ болған емеспін.

Мен не бірден түсіп кетер едім, не ата-анамның емтиханынан сүрініп кетер едім. Олар мені әрдайым жауапқа тартып, кеште ұлдар болатынын және жоқ, қатысатын ата-аналардың болмайтынын білетін.

Бірде мен өтірік айта алмағанымды жақсы деп білдім - бұл шындық мені басқалардан гөрі жақсы етті.

Мен өмірімнің ең үлкен өтірігін қалай айту керектігін білмейінше: мен қалыпты, қабілетті және нақты екенімді білемін емес психикалық аурумен ауырады.

Мен бұл өтірікті күнде, кездестірген барлық адамдарға айттым. Өтірік айтуды, психикалық ауруымды жасыруды доғарған кезде, мен одан да күрделі жалғандықты таптым.

Мен өтірікшімін және ешқашан тоқтамайтынына сенбеймін.

Шындықтан басталады

Мен депрессия диагнозы туралы бірінші айтқан адам - ​​менің әкем. Ол әлемдегі ең асыра пайдаланатын адам болған. Жоқ - сіз ойлағаннан да көп. Мен жексенбіге қараған түні 80 мильді басып өткен адам туралы айтамыз, өйткені менің мысығым телефонды ілгектен жұлып алды (ұялы телефондардан бірнеше жыл бұрын), менімен байланыса алмады.

Мен оған айтқан кезде мен 22-де едім. Басында оған созылмалы ауруым бар деп айтпауым керек деп ойладым, өйткені бұл мені одан бетер алаңдатады. Сондай-ақ, ол стресстен шыққан кезде, ол маған баламен қарым-қатынас жасайды және менің алаңдаушылық деңгейімді көтереді. Мен оған күтім жасадым, менің күтімім өзімді күтуге де, әкемнің де алаңдаушылық тудыратын реакцияларына жауап бере алдым.

Осы уақытқа дейін мен бәрі қалыпты деп ойладым. Мен өзімді сау ұстаймын деп ойладым.

№1 өтірік: «Бұл антидепрессанттар не?»

Жылдар өткен сайын менің депрессиям нашарлай бастады, адамдарға денсаулығымның алдын алу туралы айтқан жалған сөздер күрделене түсті.

Бір кезде мен ең жақын достарыма депрессиям туралы айттым, олар қолдау көрсетті. Бірақ мен интимдік қарым-қатынаста аз болдым.

Көбіне мен антидепрессанттарды жасырдым және менің апта сайынғы емделуім әр түрлі сәйкестіктер немесе міндеттер екенін айтты.

Бір кезде мен Генри есімді адаммен қарым-қатынаста болдым және менің бүкіл өмірім туралы өтірік айтатынымды білдім.

Менің шындығым: Мен жұмыстан депрессияға арналған амбулаториялық бағдарламаға баруға кететінмін, бірақ мен әлі жұмысқа қайта оралуға дайын болмадым. Ақыр соңында, «Отбасы және медициналық демалыстар туралы» актінің мерзімі аяқталды, мен әлі жұмыс істей алмадым. Мен күніне бірнеше сағаттан артық ой пойызын немесе шоғырлана алмадым. Менің жұмысым орындалмады, сондықтан мен жұмыстан шығарылдым.

Мен Генриге айтқан әңгімем: мені жұмыстан шығарды (бұл өтірік емес), өйткені менің компаниям қайта құрылып жатқан еді (іс жүзінде болған және жаңалықта көрінген, бұл маған әсер етпеді). Мен бұл жалғандықты қарым-қатынас барысында қалпына келтіріп, тіпті жаңа жұмысқа орналасу арқылы жасадым.

Менің қарым-қатынасымды өтіріктен бастағаным Генриге эмоционалды қарым-қатынас орнатуға кедергі келтірді деп санаймын, тіпті біз бір жыл уақыт өткіздік. Мен оған менің бастағаным және депрессиям туралы өтірік айтқанымды әрдайым білетінмін, және бұл менің қалған сезімдерімді сейілтуімді жеңілдетті.

Бұл романтикалық қарым-қатынас үшін ең жақсы таңдау емес еді, бірақ мен сол кезде қорғауға мұқтаж екенімді сезіндім.

№2 өтірік: «Мені жұмыстан босатты»

Босату туралы өтірік - жұмыстан босатылмаған - ақыр соңында менің түйіндеменің бөлігі болды. Мен сұхбат берген сайын жұмыстан босату туралы айтып бердім.

Менің келесі жұмысымда да осындай тәжірибе болды, медициналық демалыстан кейін қызметіме ауыстырылды. Айырмашылық мынада еді, басында мен бір айға созылдым, өйткені мен бастығыма дүрбелең шабуылын өткіздім. Мен қорқыныштан гөрі дүрбелең әлдеқайда ауысымды және «қалыпты» сияқты сезіндім.

Мен жұмысқа оралғанда, бастығым жұмысымның көп бөлігін басқа адамдарға тапсырған болатын. Менің міндеттерім іс жүзінде ештеңеге дейін қысқармады, бұл демалыс үшін жаза сияқты сезінді.

Бір күні бөлім бастығы мені қателік жасағаным үшін, сатылымдағы тұсаукесерде бірыңғай қателік жіберді. Менің бастығым менің кетуім психикалық және эмоционалды себептерге байланысты болғанын айтқан сияқты болды.

Мен біраз қателіктер үшін үлгілі қызметкер болдым, бірақ бөлім бастығының маған айтқан сөйлеуі менің алаңдаушылығымды, депрессияны және ауруымнан «кем болып қаламын» деген қорқынышымды тудырды.

Жұмыс орнындағы стресс мені белгісіз уақытқа демалыс алуға мәжбүр етті, сол кезде мен ауруханаға жатқызылдым және менің биполярлық ауруым бар екенін білдім.

Мен бұл жұмысқа ешқашан оралмадым, егер мен өзімнің эмоционалды күйім туралы шыншыл болмасам, менің жұмысымның жағдайы антагонистік емес және менің ауруыма зиянды болмас еді деп әрдайым сенемін.

№3 өтірік: «Маған көмек керек емес. Мен жақсымын.»

Биполярлық ауруды қалпына келтіру менің емдеуге қарағанда біраз уақытты алды. Мен дәрі-дәрмектерді көбірек қабылдадым, емдеу белгілері көбірек болды, және қай жерден бастау керектігін білмейтін сияқты болдым.

Мен жағдайымды тұрақтандыру үшін психиатриялық ауруханада екі аптадан астам тұрдым. Менің әкем Лас-Вегастан келу керек пе деп сұрады. Мен оған жоқ деп айттым, мен оның көмегіне мұқтаж емеспін, мен жақсы болдым.

Мен шындықты жасамадым, бірақ оның менің қаншалықты ауырғанымды көргісі келмеді.

Мен оның ауруханада басқа науқастармен кездесуін қаламадым. Мен ондағы аурудың кейбір электровульвативті терапия (ECT) науқастарының летаргиясын немесе шизофрениямен ауыратын адамдардың кейбіреуінің жағдайын менің жағдайыма теңестіретінін білдім. Мен оның болжамына қатысты мүмкіндігінше оптимистік болғанын қаладым.

Егер ол мені менің ең төменгі нүктемде көрсе, мені алып кетсем деймін.

Мен төрт рет ауруханаға түстім, бірақ әкем мені ол жерде ешқашан көрген емес.

Жақсартылғандай болып көріну үшін және туыстарымның кедергі жасауы керек, ол мені өлім туралы алаңдамайды, бірақ бұл мен үшін керек.

№4 өтірік: Мұны айтпау тұтас өзімді қорғау үшін шындық

Мен қазір өтірік айтумен өмір сүруді үйрендім.

Менің денсаулығым - менің бірінші кезектегі міндетім - шындықты толық айтпау.

Мен өзімнің психикалық ауруым туралы өз атыммен жазсам да, мен көп нәрседен бас тартамын, бірақ менің күресімді түсінетін бірнеше достарым бар.

Мен жазушы ретінде жұмысымды жалғастыра аламын деп үміттенемін, бұл менің психикалық денсаулығыма қатысты тәжірибе жауапкершілік емес, актив болып табылады. Психикалық ауруы бар адамдарға арналған стигма азаяды деп үміттенемін, егер мен қаласам, корпоративті жұмыста жұмыс істей аламын, егер менің Google нәтижелерім ауру тарихымды көрсетпесе.

Мүмкін, бір күні интернеттен іздеу нәтижелері менің ықтимал қолдаушыларымды алып тастамауы мүмкін, бірақ мен алғашқы күнімде биполярлық бұзылулар туралы өз тәжірибем туралы сөйлесіп, не болатынын білдім.

Осы уақытқа дейін мен өзімнің жақындарым үшін өзімнің ауруым туралы егжей-тегжейлі ақпаратты ашып, өзімді қосымша ауырсынудан сақтаймын.

Менің денсаулығым - менің бірінші кезектегі міндетім - шындықты толық айтпау.

Трейси Лин Ллойд Нью-Йоркте тұрады және психикалық денсаулық және оның жеке басының барлық қиылыстары туралы жазады. Оның жұмысы The Washington Post, The Institution және Cosmopolitan-да пайда болды. Оның эсселерінің бірі 2017 жылы Pushcart сыйлығына ұсынылған. Сіз оның жұмысынан көбірек оқи аласыз traceylynnlloyd.com. Егер сіз оны ноутбукпен кофе дүкенінде көрсеңіз, суық қайнатпа жіберіңіз.