Мен өзімнің жүктілігімді уайымдап өткіздім, мен өз баламды жақсы көрмеймін

Мазмұны

• Егер мен баламды жақсы көрмесем ше?
• Егер сіз нәресте алғыңыз келетініне сенімді болмасаңыз, неге тырыстыңыз?
• Мен бірдей адаммын, ал олай емеспін

Жүктілік сынағынан жиырма жыл бұрын оң нәтиже бергенге дейін, мен емізіп жатқан кішкентай бала оның маринадталған қиярды баспалдақпен лақтырып жібергенін бақылап, неге есі дұрыс адам баласы болғысы келеді деп ойладым.

Кішкентай қыздың ата-анасы мені сендірді, егер олар кетіп бара жатқанда ренжіген болса да, ол бірден банкадағы аскөк маринадталған қайнатпаны тыныштандырады.

Бұл стратегия сәтсіз аяқталғаннан кейін мен оны мультфильмдермен, артқы ағаштың әткеншегімен және түрлі ойындармен алаңдатуға тырысып, еш нәтиже болмадым. Ол тоқтаусыз жылап, ақыры төсегінің астында еденде ұйықтап кетті. Мен ешқашан қайтпадым.

Егер мен баламды жақсы көрмесем ше?

Бала кезімде мен сүйе алмаған көптеген балалармен бірге сол кішкентай қыз менің дәрігерім мені жүктілік туралы сұрақтар қоюға бірінші рет шақырған кезде менің ойымда болды. Мені мазалаған нақты мәселелер туралы айта алмадым: егер мен баламды жақсы көрмесем ше? Егер маған ана болу ұнамаса ше?

Соңғы жиырма жыл ішінде мен қалыптастырған тұлға мектепте және менің мансабымда жетістікке жетуге бағытталды. Балалар болашақ уақытқа көмескі болатын. Балалы болудың қиындығы маған ұйықтағанды ​​ұнататындығында болды. Мен оқуға, йога сабақтарына баруға немесе мейрамханада тыныш тамақ ішіп, жылап жатқан сәбиге, мылқау бүлдіршінге, қыңқылдаған сәбиге тыныш тамақ ішкім келді. Мен достарымның балаларымен болған кезде, жасөспірім күтуші қайтадан пайда болды - мистикалық аналық инстинкт еш жерде табылмады.

«Жақсы, көресіз», - деді бәрі маған. «Бұл сіздің балаларыңызда басқаша».

Мен бұл шындық па деп бірнеше жыл бойы ойладым. Балалы болуға «жоқ» немесе «иә» деп жауап беретін және ешқашан айнымайтын адамдардың сенімділігіне қызғанышпен қарадым. Мен ешнәрсе жасамадым. Менің ойымша, әйел адамға толық адам болу үшін балаларды қажет етпейді және мен ешқашан өзімді көп сағынып жүргендей сезінбейтінмін.

Және де.

Мүмкін, менің балалық шағым дәл қазіргідей немесе ешқашан менің биологиялық сағаттарым тоқтаусыз қозғалатындай сезіле бастады. Күйеуім екеуміз жеті жылдық некеден өткенде, «гериатриялық жүктілік» деген қорқынышты жасқа жақындаған кезде - 35 жаста - мен құлықсыз қоршаудан шығып кеттім.

Пәтеріміздің жанындағы күңгірт коктейль барында сусындар мен күңгірт шамның үстінде мен күйеуіммен босануды босануға дейінгі дәрумендерге ауыстыру туралы әңгімелестік. Біз жаңа қалаға, отбасымызға жақынырақ көшіп келдік және бұл керек уақыт сияқты көрінді. «Мен ешқашан өзімді дайын сезінемін деп ойламаймын», - дедім мен оған секіріс жасауға дайын едім.

Төрт айдан кейін мен жүкті болдым.

Егер сіз нәресте алғыңыз келетініне сенімді болмасаңыз, неге тырыстыңыз?

Күйеуіме кішкентай қызғылт плюс белгісін көрсеткеннен кейін мен жүктілік сынағын қоқыс жәшігіне тастадым. Мен екі жыл бойы нәресте іздеп, құнарлылықты емдеудің көптеген кезеңдерін өткізген достарым туралы, қуаныш пен жеңілдікпен немесе ризашылықпен плюс белгісін көретін адамдар туралы ойладым.

Мен өзімді памперс ауыстырып, емізетінімді елестетіп көрдім, бірақ сәтсіздікке ұшырадым. Мен бұл адамды теріске шығаруға 20 жылымды сарп еттім. Мен жай «анам» емес едім.

Біз нәресте алуға тырыстық, ал бізде бала туып жатыр: логикалық тұрғыдан, мен толқуым керек деп ойладым. Біздің достарымыз бен отбасымыз біз оларға жаңалық ашқан кезде таңданғаннан және қуаныштан сыңғырлады. Менің қайын енем мен жинай алмаған қуанышты көз жасымды айтты, менің жақын досым оның мен үшін қаншалықты қуанышты екенін айтты.

Әрбір жаңа «құттықтаулар» менің жатырымдағы жасушалардың шоғырына деген сүйіспеншілігімнің жоқтығына байланысты кезекті айыптау сияқты сезілді. Олардың құшақтауға және қолдауға бағытталған ынта-ықыласы мені итермеледі.

Егер іштегі баламды қатты жақсы көрмесем, қандай ана боламын деп күтуге болады? Мен ол балаға мүлде лайық болдым ба? Мүмкін бұл сен қазір қызықтыратын нәрсе шығар. Мүмкін, менің ұлым оны қалайтынын, оны бар екенін білген сәттен бастап жақсы көретінін ешқандай сенімсіздікпен білетін адамға іздеуі керек еді. Мен бұл туралы күн сайын ойладым. Бірақ мен ол туралы ештеңе сезбегеніммен, алғашында емес, ұзақ уақыт бойы, ол менікі болды.

Мен мазалаған мәселелердің көпшілігін құпия ұстадым. Мен өзімді әлемдегі жүктілік пен анаға деген жиі қызғылт көзқарасқа қайшы келетін эмоциялар үшін ұялттым. «Балалар - бата» демекші, сыйлық. Мен дәрігердің күлімсірегенін көргенде немесе достарымның көздеріндегі алаңдаушылықты көргенде айтылған сынға төтеп бере алмайтынымды білдім. Содан кейін жасырын сұрақ туындады: егер сіз нәресте алғыңыз келетініне сенімді болмасаңыз, неге тырыстық?

Менің амбиваленттілігімнің көпшілігі шоктан туындады. Нәрестені көруге шешім қабылдау сюрреалистік болды, бұл менің болашақ болашағымның бір бөлігі, тек жыпылықтаған шамның үстінен сөз алмасты. Бізде бұл нәресте бар екенін білу - бұл шындықтың күшті дозасы, оны өңдеу үшін уақыт қажет болды. Менің жеке басымды қайта қарау үшін менде тағы 20 жыл болған жоқ, бірақ мен жаңа өмір идеясына бейімделу үшін тағы тоғыз ай болғаныма ризамын. Дүниеге келетін нәресте ғана емес, менің өмірімнің формасын оған сәйкес өзгерту.

Мен бірдей адаммын, ал олай емеспін

Менің ұлым қазір бір жасқа толды, біздің әлемді өзгерткен ол «кішкентай бұршақ» деп атайды. Мен жаңа өмірге бейімделу және оны тойлау кезінде бұрынғы өмірімнің жоғалуына қатты қайғырдым.

Мен қазір бір уақытта екі кеңістікте болатынымды білемін. Менің «анам» жағы бар, мен ешқашан мүмкін емес деп сенетін ана махаббатына қабілеттіліктің жаңа қыры пайда болды. Менің бұл бөлігім таңғы 6-да (4: 30-дың орнына) оянғаныма ризамын, тек бір күлімсіреуді және тағы бір тәтті күлкіні есту үшін бірнеше рет «Қатар, Қатар, Өз қайықтарыңды айналдыр» әнін орындай алады және алғысы келеді. ұлымды мәңгі кішкентай етіп ұстау үшін уақытты тоқтат.

Менің әрқашан білетін қырым бар. Демалыс күндері кеш ұйықтайтын күндерді есіне алып, көшедегі балалары жоқ әйелдерге 100 фунт стерлингті жинап, есікке шықпас бұрын коляскамен күресудің қажеті жоқтығын біледі. Ересектермен әңгімелесуге құмар және менің ұлым ересек және тәуелсіз болған уақытты күте алмайтын адам.

Мен екеуін де құшақтаймын. Мен өзімді «анам» деп тапқанымды жақсы көремін және аналықтан гөрі мен үшін әрқашан көп болатынын бағалаймын. Мен бірдей адаммын, ал олай емеспін.

Бір нәрсе анық: егер менің ұлым тұздалған қияр лақтыра бастаса да, мен ол үшін әрдайым ораламын.

Маркетинг бойынша толық уақытты жұмыс, штаттан тыс жазу және ана ретінде қалай жұмыс істеу керектігін үйрену арасында, Эрин Олсон әлі күнге дейін жұмыс пен өмірдің қолайсыз тепе-теңдігін таба алмай келеді. Ол іздеуді күйеуінің, мысық пен нәресте ұлының қолдауымен Чикагодағы үйінен жалғастыруда.