Міне, мен қалай тәуелді достықта болғанымды білдім

Мазмұны

• Мен ол кезде оны түсінбедім, бірақ менің «мінсіз» достығым менің өмірімде жалғыздықтың кішкентай қалталарын тудырды.
• Үлгі үшін атауды анықтау
• Өз өмірімдегі проблемаларды елемеу
• Ешқашан бір адамның кінәсі жоқ
• Соңғы кезең: қашықтықты сұрау

Мен ол кезде оны түсінбедім, бірақ менің «мінсіз» достығым менің өмірімде жалғыздықтың кішкентай қалталарын тудырды.

Менің жақын досым төсектен тұру, тұрақты тапсырмаларды орындау және резидентураға өтініштерін аяқтау кезінде қиындықтар туындағанын айтқан кезде, мен ең алдымен рейстерді қарадым. Бұл тіпті менің аяғым туралы пікірталас болмады.

Ол кезде мен Пәкістанның Карачи қаласында тұрдым. Ол Сан-Антониодағы медициналық училищеде болған. Мен еркін икемділігі бар штаттан тыс жазушы едім. Оған мен керек едім. Менде уақыт болды.

Үш күннен кейін мен 14 сағаттық рейсте болдым және журналды ашып оқып жатқан кітабымнан фразаны жазып алдым. Мен осыдан бір жылға жетпей жазған сөйлемді байқадым.

Мен оған көмектесу үшін бәрін тастаған бірінші рет емес едім. Журналдың беттерін парақтай отырып, мен бұл рефлексияның екінші немесе үшінші рет емес екенін байқадым. Мен оған бар болмысымды беріп жатқанда, мен оның өмірі құлдырап кеткеннен кейін әрдайым артта қалдым.

Үлгі үшін атауды анықтау

Біздің қарым-қатынасымыздың сау емес екенін алғаш түсінгенім есімде жоқ. Менің есімде қалғаны, біздің қандай екендігіміз үшін атау болғанын білемін: codependent.

Сан-Хосе, Калифорния штатында, тәуелділікке мамандандырылған психотерапевт Шарон Мартиннің айтуынша, тәуелді қатынастар диагноз болып табылмайды. Бұл функционалды емес қатынас, бір адам басқа адамға қамқорлық жасау үшін өзін жоғалтады. Бір жерде сызық бойымен немесе басынан бастап бір адам «кодтан тәуелді» болып, өзінің қажеттіліктері мен сезімдерін ескермейді. Олар басқа адамның проблемаларын шешуге және олардың мәселелерін шешуге өздерін кінәлі және жауапкершілікті сезінеді.

Қосу көбінесе кездейсоқ болады, бірақ көбінесе серіктестеріне өздерінің қателіктерінен сабақ алуға мүмкіндік берудің орнына, олар бәрін ішке тартып, «жөндейді», бұл ешқашан басқа адамға шындықтың түбінде болуына жол бермейді.

Бұл менің ең жақын досыммен қарым-қатынасымды қорытындылады.

Өз өмірімдегі проблемаларды елемеу

Карачиде мен Америка Құрама Штаттарында қалдырған өміріме қиналып, азап шеккенмін. Демалыс күндері достарыммен бірге кофеханаларда отырып, барларда ішуді сағындым. Карачиде мен жаңа адамдармен байланысып, жаңа өміріме бейімделуім қиын болды. Мен өзімнің проблемаларыма белсенді қараудың орнына, мен барлық уақытымды ең жақсы досымның өмірін түзетуге және қалыптастыруға жұмсадым.

Менің айналамда ешкім ешқашан достықтың орындалмайтын және зиянды болатынын түсіндірген емес. Мен жақсы дос болу дегенмен, ештеңеге қарамай көрсету керек деп ойладым. Мен оның жанында болу үшін менімен бір уақыт белдеуінде тұрған достарыммен басқа жоспарлар құрудан аулақ болар едім. Көбінесе ол мені жіберді.

Кейде менімен сөйлесу керек болса, мен таңғы сағат 3-ке дейін тұра беретін едім, бірақ мен бұл уақытты қателіктер туралы алаңдаумен өткізетін едім. Бірақ менің басқа достарымның ешқайсысы өзгенің өмірін түзету үшін өз ақшаларын жұмсамады. Ешкім оларға күннің әр сәтінде ең жақсы досының қай жерде екенін білу қажет деп ойлаған жоқ.

Менің досымның көңіл-күйі менің бүкіл күніне әсер етуге бейім болды. Ол бұзылған кезде мен жеке жауапкершілікті сезіндім - мен оларды түзетуім керек сияқты. Менің досым өзі істей алатын және жасауы керек нәрселерді мен оған жасадым.

Леон Ф. Сельцер, клиникалық психолог және «Өзін-өзі дамыту эволюциясы» блогының авторы, «кодепенденттің» осы қатынастарда жиі жеңілдетілетін өзіндік мәселелері болуы мүмкін деп түсіндірді.

Мұның бәрі ескерту белгілері болуы керек еді, және қашықтықтың көмегімен мен осылардың барлығын объективті түрде қарап, оларды проблемалық мінез-құлық ретінде тани аламын. Бірақ мен жақын досыма алаңдап, қарым-қатынаста болғанымда, мен бұл мәселенің бір бөлігі болғанымды байқау қиын болды.

Ешқашан бір адамның кінәсі жоқ

Осы достықтың көп уақытында мен өзімді жалғыз сезіндім. Мен білдім, бұл жалпы сезім. Мартин: «Тәуелді адамдар өздерінің қажеттіліктерін қанағаттандыра алмағандықтан, қарым-қатынаста да өзін жалғыз сезінуі мүмкін» деп мойындайды. Ол сондай-ақ бұл ешқашан бір адамның кінәсі емес дейді.

Codependent қатынастар көбінесе жеке тұлғаның тамаша үйлесімі болған кезде пайда болады: бір адам сүйетін және қамқор, айналасындағы адамдарға шынайы қамқор болғысы келеді, ал екіншісі көп қамқорлықты қажет етеді.

Көпшілікке тәуелді адамдарда ондай болмайды, нәтижесінде олар қарым-қатынас кезінде де жалғыздықты сезінеді. Бұл мені керемет сипаттады. Менің достығымның енді сау еместігін түсінгеннен кейін, мен өзімді алшақтатып, шекараны қалпына келтіруге тырыстым. Мәселе мынада болды: менің досым да, мен де бұрын қалай болғанын білдік, біз орнатқан шекараны дереу елемедік.

Соңғы кезең: қашықтықты сұрау

Ақыры, мен досыма қалпына келтіру керек екенін айттым. Ол менің шынымен күресіп жатқанымды түсінген сияқты, сондықтан біз біраз уақыт аламыз деп келістік. Біздің дұрыс сөйлегенімізге төрт ай болды.

Мен оның өмірінде кездескен көптеген мәселелерге мойынсұнбай, өзімді толықтай еркін сезінетін кездерім бар. Мен жақын досымды сағынатын басқа сәттер бар.

Мен сағынбайтыным, ол маған қаншалықты қажет болды және ол менің өмірімнің көп бөлігін алды. Досыммен қарым-қатынасымды үзу маған өз өміріме өте қажет өзгерістер жасауға кеңістік берді. Көбіне мен өзімді жалғыздық сезінетініме таң қаламын.

Дос болуға қайта оралатынымызды білмеймін. Барлығы өзгерді. Мартин кодқа тәуелді адам шекараны орнатуды үйренгенде, олар енді басқа адамның проблемаларымен жұмсалмайтынын түсіндірді. Нәтижесінде достықтың барлық бағыты өзгереді.

Мен әлі күнге дейін өз шекараларыма берік болуды үйренемін және ескі мінез-құлқыма қайта оралмайтыныма сенімді болғанға дейін, мен досыма қол созып, сөйлесуден сақтанамын.

Мария Каримджи - Нью-Йоркте орналасқан штаттан тыс жазушы. Қазіргі уақытта ол Шпигель және Грау туралы естеліктер дайындауда.