Аборт жасағаны үшін қалай ренжуге болады, өкінбейсіз

Мазмұны

• Күтілген жүктілікті жоғалтудың қайғысы
• Екінші сау бала туылғаннан кейін жүктіліктің жоғалуын сезіну
• Менің түсік жасағаным туралы шындықпен бөлісу, өкініш жоқ

Қайғы-қасіреттің екінші жағы - өмірді өзгертетін жоғалту күші туралы серия. Бұл қуатты алғашқы әңгімелер біздің қайғы-қасіреттің көптеген себептері мен тәсілдерін зерттеп, жаңа жағдайға жету жолдарын қарастырады.

Ешқашан жаз болмайды, мен екінші жүктілігімді жазды ұмытпаймын.

Біздің қаншалықты тез құрғанымызға таңғалып, денемдегі өзгерістерді бірден түсіндім. Бірақ мен бір нәрсені басқаша сезінетінін білдім - ол дұрыс емес.

Шілде айында ерте жасалған ультрадыбыстық тексеруден кейін жүктіліктің өміршеңдігі расталды, мен мазасыз түйсік сезімін толқумен алмастыруға тырыстым.

Тамыз айында, бірінші триместрімнің аяғына дейін, біз оның жағасында жағажайда кешкі пикник өткіздік. Мен тауарлар сататын дүкенде қызғылт көйлек киген кезде, мен сэндвич жедім, күйеуім және біздің 2 жасар ұлымыз құмда ойнады.

Қызым келгенде біздің отбасымыз қандай болатыны туралы ойладым.

Біздің жас маман ұсынған ауытқуларға арналған скрининг - бұл шамамен 35 жаста - бір апта болды. Мен уайымдайтынмын, бірақ үміттендім.

Маған жаман жаңалықтар келеді деп елестеткен болсам да, бір айдан кейін жүктілік аяқталады деп ойлаған жоқпын.

Мен Trisomy 18 немесе Эдвардс синдромына байланысты үлкен ауытқулардың анық диагнозынан кейін жүктіліктің аяқталуын оның денесінде өмір сүруін қиындатады деп ешқашан ойламаппын.

Мен терапия арқылы - өзім де, күйеуіммен де - екінші жүктіліктің нәтижесін ата-ана болу кезіндегі ауыр жарақат ретінде түсіндім, бұл маған қатты әсер етті.

Күтілген жүктілікті жоғалтудың қайғысы

Менің әңгімемді өзгертуге тырысатын адамдарға өте түсінікті болғым келеді. Бұл «аборттан кейінгі жарақат» емес.

Мен басқаша шешім қабылдағанымды қаламаймын және шешіміме күмәнданбаймын, дегенмен, таңдау қиын болды.

Бұл менің ішімнен шыққан өкініш емес. Бұл «бұл жүктілік мүмкін емес шығар. Егер бұл тірі туылуға әкелсе, сіздің балаңыз ешқашан ауруханадан кетпеуі мүмкін. Егер ол ауруханадан шықса, оның бірінші туған күні болмауы мүмкін ».

Бұл бұрын ойластырылған нәрсенің жоғалуы.

Қазір менікі өсіп келе жатқан кезде бір қыз бен бір ұлдан тұратын отбасын құру оңай емес сияқты. Менің ойымша, сіз қыз болғаннан кейін, өзіңізді ана ретінде сезіну табиғи нәрсе.

Ешқашан түсік жасамауды жоспарламаған жақсы католиктік қызды өсіріп, түсік жасату стигмасын өзім таңдадым.

Біз жыныстық қатынас және жүктіліктің өсуі туралы аз сөйледік. Мен, көп сияқты, көп нәрсенің дұрыс еместігін түсініп, ұялдым. Әрине, мен сізге түсік жасатудың көптеген себептері туралы ешқашан білмеппін.

Мен «сәбиім» деген сөздерді мен кездестірмеген адамға қолдану қиын. Алайда онымен кездестіре алмағандықтан, мен оның анасы болуым керек еді.

Мен жүктіліктен сәбилерім зардап шекпеуі үшін тоқтаттым. Мен оған бір нәрсені жасауыма мүмкіндік болды - оған тыныштық беріп, оны және менің тірі ұлымды қайғылы, көп ұзамай қайтыс болудан немесе түтіктер мен қайғы-қасіреттерден құтқару.

Мен 35-ке толғаннан кейін үш күннен кейін қыркүйек айында қош айтыстым.

Менің түсік жасатқаннан кейін мен өзімнің ауырсынуымды мойындамай алға жылжуға тырыстым. Кейбіреулер шығынның орнын толтыра алатын сияқты немесе қандай да бір жолмен оны азайтуға, ештеңе болмағандай алға жылжуға қабілетті деп санайды. Мен мұны істеуге тырыстым.

Екінші сау бала туылғаннан кейін жүктіліктің жоғалуын сезіну

Қарашаға дейін мен тағы жүкті болдым. Біз алдымен бізге жақын адамдар туралы айттық. Бірақ кейінірек, мен адамдарға қуанышты жаңалықтар туралы айта бастағаннан кейін, мен не болғанын айтып бере алмадым.

Менің жүктіліктен айрылуым - сәби қызға деген жоспарым.

Осы процестің барысында мен өзімді бір мағыналы, екіжүзді қайғы сезінгенімді түсіндім. Мен шындықты жасыруға немесе ұялуға мәжбүр болмайтын салт-дәстүрлер мен рухани байланысты ұната бастадым.

Екінші ұлым дүниеге келген кезде, менің рәсімдерім оған қамқор болып, оның тірі екеніне таң қалды. Екі жылдай уақыттан кейін мен оған емізуді тоқтаттым, мен бұрын жоғалтқаныммен тағы да жалғыз қалдым.

Мен жүктіліктің жоғалуын басынан өткерген адамдармен байланыста болған кезде тыныштық таптым.

Біздің тәжірибелеріміз әртүрлі, бірақ бізде бір ортақ нәрсе бар: бірде жоқ, бірде үйде ешқашан болмайтын біреу болды. Біз үшін ата-ана кінәсіз немесе алаңдаушылықсыз бола алмайды және болмайды.

Менің ұлдарым әлі жас, бірақ қазір олардың арасында тағы бір сәби болғанын біледі. «N-I-N-A», менің үлкен ұлым жақында сыбырлап сөйледі - менің есімді ол денемнен шыққаннан кейін үш жыл өткен соң бердім.

Біз өзіміз жақсы көретін адамдар мен жануарлардың мәңгі өмір сүре алмайтындығы туралы, бірақ біз оларды жүрегімізде құрметтегенде, олар періштеге айналатыны туралы әңгімелестік.

Мен оларға ол туралы айтқан кезде, мен өлген нәресте бар деп айта алмадым. Мен оларға айта аламын: жүктілік болды, ол бүкіл денеге айнала алмады, барлық денелер әртүрлі мөлшерде өмір сүреді, ал кейбіреулері, өкінішке орай, олар ешқашан жерде туылмаған.

Менің кіші ұлым егер оның алдында болған қайғылы жағдай болмаса, ол кім болатынын түсінбейді. Егер мен жасанды түсік жасамасам, біздің отбасымыз болмайды.

Балаларға деген ризашылығымды табу маған жоғалғанның қайғысын жеңуге көмектесті.

Менің түсік жасағаным туралы шындықпен бөлісу, өкініш жоқ

Адамдарға түсік түсіру қайғы-қасіретпен бірге жүретінін түсіну қиынға соғады.

Менің жүктілігімді тоқтату туралы шешім қабылдағаныма өкінбеймін, бірақ менде өкінетін жағдайлар бар.

Мен уақытымды жоғалтқаным үшін өкінемін, ол болған кезде жоғалтқанымды жоқтаудың жолын таптым. Мен күйеуімнің вестибюльде күтуге мәжбүр болғанына өкінемін, өйткені мен өмірімнің ең қиын кезеңін тыныстап, жатыр мойнымның процедураға дейінгі бөлмеде пісіп-жетілуін, күтуімнің күшейіп, ақыр соңында, дөңгелекке түсіп кетуін күтіп отырдым. қызыл пластик қорапшасы бар бөлме.

Ол менің денемнен шығарылғаннан кейін менің жүктілігімде не болады деп сұрамағаным үшін әрдайым өкінемін. Жұбату үшін сеніміме жүгіне алмағаным үшін өкінемін.

Екінші триместрдегі жүктіліктің жоғалуы қайғы-қасіретті сезінуі мүмкін. Біздің іштеріміз әлі үлкен және дөңгелек емес. Біздің денемізден тыс адамдар әрдайым өсіп тұрған байланыс, жүктің ұзақтығына қарамастан, терең байланыс екенін түсінбейді.

Ол кеткеннен кейін мен бос сезімді білдім, тіпті менің терім оған тигізбесе де.

Ол менің денемнің қараңғы кеңістігінде жоғалған нәресте болды, ол бұрын ұрық болып өмір сүрген. Ол менің жүрегіме тигендей періште болды.

Мен бұл туралы жазамын, өйткені өмірдегі сияқты, түсік жасау да күрделі болуы мүмкін.

Менің әңгімемді мағыналы ету немесе оның барлық бөліктеріне орын жасау маған қиынға соғады. Бірақ менің жоғалғаным туралы айту маған өмір бойы бос орын табуға көмектесетінін білемін.

Мен бұл сөзді білемін жоғалту әңгімем үшін өте маңызды, өйткені бұл менің қайғымды табуға көмектесті. Мен үшін бұл сөзді айту өте маңызды түсік түсіру өйткені бұл менің ақиқатым, және оны бөлісу басқа біреуге өздері үшін есік ашуы мүмкін.

Күтпеген, өмірді өзгертетін және кейде қайғы-қасіретке толы сәттерге тап болған кезде жаңа қалыпты басқаратын адамдардан көбірек әңгімелер оқығыңыз келе ме? Толық серияларды қарап шығыңыз Мұнда.

Жаки Мортон - Массачусетс штатында тұратын тәуелсіз жазушы және доула, ол отбасымен бірге би билеп, пицца жегенді жақсы көреді. Оған барыңыз веб-сайтнемесе қосулы Twitter.