Ешкім сізге түсік тастау туралы не айтпайды

Біз әлемді қалай таңдағанымызды қалай көреміз - және тәжірибе алмасу бір-бірімізге деген қарым-қатынасымызды жақсарта алады. Бұл қуатты перспектива.

Бастапқыда мен сәбиімді жоғалтқанда, мені махаббат қоршады. Достар мен отбасы - мен бірнеше рет сөйлескен адамдар - мәтіндер арқылы сөйлесіп, түскі асқа шақырады және әлеуметтік желілердегі хабарламалар.

Менің күйеуім екеуміз бірінші рет ұрықтандыруды немесе ЭКҰ-ны өткіздік, көптеген күнделікті инъекциялардан кейін, медициналық кездесулердің қатаң күнтізбесі және жұмыртқаларымды алу үшін кішігірім операциялардан кейін бізді кішкентай эмбрион қалдырды. Бұл кішкентай эмбрион маған жүктілікке арналған алғашқы оң тестін берді.

Мен өзімнің саяхатымның көпшілікке арналған блогын жүргіздім, сондықтан бізде бүкіл әлемнен келген адамдар болды, олар бізді қолдайды және қолдайды. Менің босану клиникамнан жүкті екенмін деген ресми сөзді естігенде, мен өз блогым мен Facebook-ке кіріп, қуаныштымын.

Содан кейін бірнеше күн өткен соң, дәрігердің менің екінші қан айналымым қайтып оралғанын және жүктіліктен зардап шегіп жатқанымды түсіндіргенін тыңдадым.

Телефонды құлағыма қатты жабыстырғаным есімде, бір деммен бір дем алып тастадым. Дүние қалай тез осылай жойылып кетуі мүмкін еді?

Мен жүкті болдым. Менің жүрек айнуым қатты сезіліп, бейтарап көк түсті костюм сатып алған едім. Менің үйдегі жүктілік бойынша тесттер телефон қоңырауынан кейін де екінші қызғылт түсті көрсете берді. Содан кейін тыныштықпен - бұл ешқашан болмағандай - менің балам жоғалып кетті.

Мен әрең білетін әйелдер едім, ал кейбіреулері маған электронды пошта арқылы өздерінің жоғалу оқиғалары туралы айтып берді. Менің жағдайымды сұрайтын хабарламалар алды, маған бірдеңе керек болса, хабарлау керектігін айтты.

Мен балама есім қойып, оны есіме түсіретін жадын жасадым, өйткені мен оның жүрегінде ол бала екенін сезіндім. Оның эмбрион ретінде түсірген фотосы менде болғанның бірден-бір дәлелі.

Бірақ бірнеше айлар өтіп, біз ЭКҰ-ның екінші циклын бастадық, мен оның жады алыстап бара жатқандай сезіндім.

Хабарламалар тоқтап қалды, мен өз есімін әлі күнге дейін айтатындардың бірін таптым. Бір күні түнде күйеуіме жылап жібергенім есімде, бұл оқиғадан кейін шамамен бір ай өткен соң, ол Адамның бізден неге тайып тұрғанын сезінетінін сұрады. Біздің сәби менің өзімнің басымда ғана болған сияқты. Бұл 2013 жылдың шілдесі болатын.

Содан бері бізде тағы төрт ЭКҰ бар, ал қазір 3 жасар қызы бар. Ол менің бүкіл әлемім - ол менің кішкентай кереметім.

Бірақ егер біреу мені ол менің бірінші адамым деп сұраса, менің тұңғышымды ойлағандай менің тамағым аздап қысылады. Егер біреу меннен басқа балаларым бар деп сұраса, мен Адам туралы ойланар едім, мен оған қалай жауап берерімді білмеймін.

Менің қызым 41000 доллардан кейін, үш ЭКҰ және донорлық жұмыртқаның екі циклынан кейін дүниеге келді. Мен оны әлемге әкелу үшін мақал-мәтелдермен жүрдім, оны біздің өмірімізде көптеген адамдар жақсы көрді. Бірақ мен көмектесе алмаймын, бірақ мен Адамның тірі екенін жалғыз сезінемін.

Бұл тағы бір нәресте келе жатқанда түсік тастау туралы қызық нәрсе. Себебі қазір бұл кішкентайға назар аударылады. Айналаңыздағы адамдар сіздің қаншалықты бақытты екеніңізді және ақылыңыз осында болуы керек нәрестеге серуендей алмайтындығын айтады, бірақ олай емес.

Мен бірнеше жылдар бойы басқа адамдарға рақымшылық жасауды үйрендім. Мен түсік түсіру басқаларды ыңғайсыз сезінуі мүмкін екенін білемін. Жалпы, өлім ыңғайсыз.

Менде Адамның мерзімі біткен мойын бар, және ол болған сайын, ол менің балам ба деп сұрайды. Мен оның оқиғасын айтқан кезде, мен өзгеретін көздер мен біздің арамыздағы сәулесіздікті көремін. Сондықтан мен оны енді ешқашан киіп жүрмеймін.

Ешкім ешқашан сәтті жүктіліктен кейін де жалғасатын жалғыздыққа дайындала алмайды.

Ешкім маған ешқашан дағдарыс басталғаннан кейін өзімді жалғыз сезінетінімді айтпады.

Менің өмірімде маған өте ұнайтын кейбір адамдар, ол өмірден өткеніне бес жыл өткен соң, әлі күнге дейін менің баламның атын айтады. Олардың өмір сүргенін мойындауы мен үшін олар білетіннен гөрі көп нәрсені білдіреді.

Баламды жоғалту мен үшін ең ауыр болды. Бірақ бұл маған басқалардың шығындарын есте сақтаудың маңыздылығын үйретті. Басқа ата-ананың қайғысына алаңдамау, өйткені өлім ыңғайсыз, сондықтан мен оларды жоғалтуды талап етіп жылағым келмейді. Олардың сәбилерінің атын айту.

Баланың жоғалуын шынымен ештеңе сауықтыра алмайды, бірақ басқалар маған сәбиімді ұмытпайды, ол менің жүрегімнен тыс жерде болғанын білдіреді. Оның шынайы екендігі.

Өйткені, ол мені ең алдымен ана қылды.

Риса Керслейк, BSN, тіркелген медбике және штаттан тыс жазушы, күйеуі мен жас қызымен бірге Ортағыста тұрады. Ол туу, денсаулық және ата-ана мәселелері туралы көп жазады. Сіз онымен веб-сайт арқылы байланыса аласыз Риза Керслейк жазадынемесе сіз оны таба аласызFacebook жәнеTwitter.