Бала туылғаннан кейін қарым-қатынастың неге өзгеретініне көзқарас

Мазмұны

• Жаңа сәби, жаңа сен, жаңа бәрі
• «Егер сіз ештеңе жасамасаңыз, қарым-қатынас нашарлайды - сіз міндеттер туралы дауласқан ата-ана боласыз. Қарым-қатынастың өзгеріссіз қалуы үшін оған күш салу керек және оны жақсарту үшін одан да көп күш салу керек ».
• 1. Байланыс транзакциялық сипатқа ие болады
• 2. Сіз өзіңіздің стихиялы табиғатты сағынасыз ескі өздері (және бұл жақсы)
• 3. Нәресте блюзі шынымен - және олар бәрін қиындатады
• 4. Жыныстық қатынас - қандай жыныстық қатынас?
• 5. Жауапкершілікті бөлубұл оңай емес
• 6. жетіспеушілігі ‘Мен’ уақыты
• 7. Ата-аналардың әртүрлі стильдері қосымша стресс тудыруы мүмкін
• 8. Бірақ, сен күштірексің ол үшін

Бірақ бәрі жаман емес. Міне, ата-аналардың қиындықтан өткен жолдары.

«Күйеуім Том екеуміз балалы болғанға дейін біз шынымен де ұрысқан емеспіз. Содан кейін бізде бала туып, үнемі төбелесетінбіз », - дейді Джэнси Данн, анасы және жазушы,« Балаңыздан кейін күйеуіңізді қалай жек көрмеу керек »деген кітап жазды. Егер Данн әңгімесінің кез-келген бөлігі таныс болып көрінсе - жекпе-жек немесе жеккөрушілік - сіз жалғыз емессіз.

Жаңа сәби, жаңа сен, жаңа бәрі

Ата-ана бола алады шынымен қарым-қатынасты өзгерту. Ақыр соңында, сіз күйзелесіз, ұйқыңыз қанбайды және сіз енді қарым-қатынасыңызды бірінші орынға қоя алмайсыз - ең болмағанда жаңа туған нәрестені күтіп-бағу кезінде.

«Зерттеулердің арқасында біз назар аударылмаған қарым-қатынас нашарлай түсетінін білеміз», - дейді Трейси К.Росс, LCSW, Нью-Йорктегі қарым-қатынастарды қайта құру бойынша отбасылық терапевт. Ол қосады:

«Егер сіз ештеңе жасамасаңыз, қарым-қатынас нашарлайды - сіз міндеттер туралы дауласқан ата-ана боласыз. Қарым-қатынастың өзгеріссіз қалуы үшін оған күш салу керек және оны жақсарту үшін одан да көп күш салу керек ».

Бұл сізге көп нәрсе естіледі, әсіресе сіз қазірдің өзінде өте көп өзгеріске ұшыраған кезде. Бірақ бұл сіздің қарым-қатынасыңыздың өзгеруінің көптеген жолдары мүлдем қалыпты екенін және олар арқылы жұмыс істеуге болатын нәрселер бар екенін білуге ​​көмектеседі.

Бұл ерлі-зайыптылардың ата-анасы болғаннан кейін романтикалық қарым-қатынасты өзгертудің бірнеше жалпы әдісі.

1. Байланыс транзакциялық сипатқа ие болады

«Менің күйеуім екеуміз кезекпен ұйықтауға мәжбүр болдық, сондықтан ... біз бір-бірімізбен әрең сөйлесетін едік», - дейді Джейлин Лангенкамп, Огайо штатының Хиллиард қаласында тұратын, бір баталы анам блогында. «Біз қашан болды бір-бірімен сөйлескенде, ‘маған бөтелке әкеліп беріңіз’ немесе ‘мен душ қабылдаған кезде оны ұстап тұру сенің кезегіңде’ болу керек еді. Біздің пікірталастарымыз талаптарға көбірек ұқсайтын, ал екеуміз бір-бірімізге қатты ашуланатынбыз ”.

Сіз талапты жаңа туған нәрестеге күтім жасасаңыз, қарым-қатынасты сақтайтын барлық нәрсені жасауға уақыт пен күш жетіспейді.

«Қарым-қатынас бірге болған уақытта жақсы дамиды, бұл басқа адамды сіздің ойыңызда ұстайды және оларды байланыстырады және тыңдайды», - дейді Росс. «Сіз оны бірінші кезекке қоюыңыз керек - нәрестенің өмірінің алғашқы 6 аптасында емес, содан кейін сіз серіктесіңіз үшін уақыт бөлуіңіз керек, тіпті бір-біріңізбен кездесуге және бала туралы сөйлеспеуге аз уақыт болса да. »

Бұл кейбір логистикалық жоспарлауды білдіруі мүмкін, мысалы, сидит алу, отбасы мүшелерінің біреуі нәрестені қарау немесе сәби түнге кеткеннен кейін бірге уақыт өткізуді жоспарлау - неғұрлым болжамды кестеде ұйықтағаннан кейін, яғни.

Бұл жасалынғаннан гөрі оңайырақ, бірақ блокта бірге серуендеу немесе бірге кешкі ас ішу де сізді және сіздің серіктесіңізді байланыстырып, сөйлесуге көмектеседі.

2. Сіз өзіңіздің стихиялы табиғатты сағынасыз ескі өздері (және бұл жақсы)

Бұл байланысты құру, балалы болғаннан кейін, басқаша көрінуі мүмкін. Сіз жаңа мейрамхананы көруге немесе демалыс күндерін бірге серуендеуге және лагерьге бірге бару үшін өздігінен кездесуге баратын едіңіз.

Бірақ қазір қарым-қатынасты қызықтыратын спонтандық сезімі терезеден тыс көрінеді. Тек серуендеуге дайындалу логистикалық жоспарлауды және дайындауды қажет етеді (бөтелкелер, жаялық сөмкелер, бала күтушілер және тағы басқалар).

Данн: «Менің ойымша, ескі, аяқ асты өмірімен қоштасатын аза тұту кезеңі жақсы», - дейді Данн. «Ескі өмірмен байланыстырудың жолдарын ойластыру стратегиясын жасаңыз. Күйеуім екеуміз күн сайын 15 минут сөйлесеміз кез келген нәрсе тек біздің балалар мен логистикалық қоқыстардан басқа, бізге қағаз сүлгілері көбірек қажет. Біз бірге жаңа нәрселер жасауға тырысамыз - оған парашютпен секірудің қажеті жоқ, ол жаңа мейрамхананы сынап көруі мүмкін. Жаңа нәрселерді көру біздің балаға дейінгі өмірімізді еске түсіреді ».

Бірге уақыт өткізуге деген көзқарасыңызды өзгертіп, көп жоспарлайтын адамдардың типіне айналғаныңыз жөн. Хек, күнтізбеде бір-біріңе уақытты жоспарлаңыз, сонда сіз оны ұстанасыз.

«Жоспар жаса, бірақ нақты жоспар құр» дейді Росс. «Сізге бірге уақыт өткізетін екі ересек адам екеніңізді ескертіңіз, өйткені сіз бірге уақыт өткізгенді ұнатасыз».

Лангенкамп күйеуі екеуі де уақыт өте келе баламен қалай жұмыс істеуге болатынын ойластырғанын айтады.

Лангенкамп: «Біздің бірге өткізген сапалы уақытымыз баламыз суреттегідей болмауы мүмкін, бірақ біз оған әдейі уақыт бөлуге тырысамыз», - дейді. «Демалыс күндері демалудың орнына бізде« жұмыс жоқ »демалыс болады. Түскі асқа және фильмге барудың орнына біз кешкі асқа тапсырыс беріп, Netflix фильмін көреміз. Біз ата-аналық міндеттерімізді тастамаймыз, бірақ біз оларға ең болмағанда ләззат аламыз, немесе кейде олардан бірге өтеміз ».

3. Нәресте блюзі шынымен - және олар бәрін қиындатады

Босанғаннан кейінгі эмоциялар туралы сөйлесуге бола ма? Егер сізде босанғаннан кейінгі депрессия немесе мазасыздық болмаса да, сіз эмоциялардың роликтерін сезінесіз - гестациялық аналардың 80% -ы баланың блюзін сезінеді. Босанғаннан кейінгі депрессияға ұшырайтын әкелер туралы да ұмытпайық.

«Мені біреу мені жұлып алып:« Тыңда, саған тіпті қозғалу қиын болады », - деп айтса ғой», - дейді Амна Хусейн, м.а., FAAP, ол кішкентай баланың анасы және Pure Direct негізін қалаушы Педиатрия.

«Барлығы сізді ұйқысыз түнге дайындайды, бірақ ешкім:« Оу, сіздің денеңіз біраз уақытқа дейін қатты сезінетін болады »деп айтпайды. Дәретханаға бару қиын болады. Орнынан тұру қиын болады. Шалбар кию қиын болады ».

Сонымен, гормоналды өзгерістер, ұйқысыздық және жаңа туылған нәресте туындаған стресстер арасында сіз өзіңіздің серіктесіңізбен сырласып, оларды өзіңіздің басым тізіміңіздің соңына қоюыңыз ғажап емес.

Бұл белгілер уақытша болуы керек екенін біліңіз - егер олар жақсармайтын болса, дереу дәрігеріңізбен кеңесіңіз. Ал әзірше серіктесіңізбен жылы сөйлесуге тырысу үшін қолдан келгеннің бәрін жасаңыз.

4. Жыныстық қатынас - қандай жыныстық қатынас?

Секс туралы сөз болғанда, сіз осы уақытқа дейін сізге қарсы жұмыс істеген барлық нәрсені алдыңыз. Сіздің уақытыңыз жоқ, сіздің денеңіздің былықтары бар және сіз серіктесіңізге ренжідіңіз.

Сонымен қатар, күніне шашылған заттармен жабу және 12 лас памперсті ауыстыру сіздің көңіл-күйіңізді көтермейді. Егер сіз емізетін болсаңыз, сізде қынаптың құрғауы болуы мүмкін, демек сіздің қалауыңыз сирек болады. Бірақ жыныстық қатынас қайта қосылудың және серіктесіңізбен аз уақыт өткізудің керемет тәсілі болуы мүмкін.

Есіңізде болсын: жыныстық қатынасқа келгенде оны жай қабылдағаныңыз жөн. Дәрігердің сізге жасыл шам бергені сізге асығу керек дегенді білдірмейді.

«Ерлі-зайыптылардың жыныстық қатынастың болмауының тұрақты болмауын қамтамасыз етудің бір жолы - бұл романтикалық қарым-қатынасты әдейі басымдылыққа айналдыру», - дейді Лана Банегас, LMFT, Мариетта, Джорджия штатындағы The Marriage Point-те практика жасайтын неке және отбасылық терапевт.

Бұл сіз бір-біріңізбен сөйлесу және бірге уақыт өткізу жөніндегі барлық жұмыстардың маңыздылығы бар тағы бір орын.

Фран Вальфиш, PsyD, отбасы және қарым-қатынас психотерапевті және «Өзін-өзі білетін ата-ана» кітабының авторы «жыныстық қатынастың, алдын-ала ойнаудың және жыныстық қатынастың төмендеуі көбінесе нашар қарым-қатынастың белгілері болып табылады және ерлі-зайыптылар арасында пайда болуы мүмкін».

Жатын бөлмеде дұрыс жолға түсу үшін, ол ерлі-зайыптыларды жыныстық қатынасқа уақыт бөлуге және балалары үйде болған кезде, мысалы, ұйқы кезінде бұны жасаудың тәсілдерін табуға шақырады.

Әрине, кейбір майларға ақша салыңыз.

5. Жауапкершілікті бөлубұл оңай емес

Кез-келген қарым-қатынаста бір адам екінші балаға қарағанда бала тәрбиелеу міндеттерін көбірек алу үшін қысымға ұшырауы мүмкін. Бұл сол адамның екіншісіне деген ренішін тудыруы мүмкін.

Данн өз кітабын зерттеу барысында “көптеген түнде бала түнде жылаған кезде күйеуі ұйықтаса, аналар тітіркенеді” деп тапты. Бірақ ұйқыны зерттеу бұл эволюциялық қасиет деп болжайды.

Ұлттық денсаулық сақтау институтында «Миды сканерлеу көрсеткендей, әйелдерде мидың белсенділігі сәбилердің жылауын естіген кезде кенеттен мұқият режимге ауысады, ал ерлердің миы тыныш күйде қалады. «

Бұл өте мағыналы.

Сондықтан бір серіктес болмауы мүмкін тырысу белгілі бір міндетті басқа адамға қалдыру - түн ортасында нәрестемен бірге тұру - мүмкін. Бұл жерде анық және мейірімді байланыс маңызды. Ата-аналарға арналған тапсырмаларды қалай шешуге болатынын біліп, отырып сөйлесу өте пайдалы және дау-дамайды болдырмауы мүмкін.

Түн ортасында ояту үшін серіктесіңізді азғыру кезінде жастықпен ұру тиімді емес.

«Менің ойымша, оны хэштеу маңызды», - дейді Хусаин. «Менің ойымша, біздің ойымызды басқа адам оқиды деп ойлағанымыз үшін біз кінәлі бола аламыз». Жоспар жасаңыз, сонымен бірге икемді болыңыз, өйткені кез-келген жағдайды болжау мүмкін емес, дейді ол.

Мысалы, Хусаин нәресте резиденциясын аяқтап жатқан кезде туды, демек ол дәрігер ретінде жиі шақыртылатынын айтады. «Мен шақырған кезде күйеуім баланың төсегіне жақын ұйықтайтын», - дейді ол. «Осылайша, ол алдымен оянып, оған қамқор болатын».

Хусаин емшек сүтімен емізгенде орындыққа байланғанын сезінетінін, әсіресе баласының өсу кезеңінде және емізу кезінде жиі сезінгенін айтады. Сол уақыттарда ол үшін күйеуінің қолынан келмейтін міндеттерді қабылдауы маңызды болды.

Ол сондай-ақ сорғымен жұмыс істейтін аналарға өз серіктестерінен сорғы бөліктерін жуу туралы қамқорлық жасауды сұрайды, өйткені айдау өзі стрессті тудыруы мүмкін және жұмыс күнінен уақыт алуы мүмкін - серіктес оның жүктемесін жеңілдету үшін осы тапсырманы орындай алады.

«Бір-біріңе қамқор болу, бір-біріңе қолдарыңнан келгеннің жақсысын тигізуге тырысу маңызды. Соған қараңдар », - дейді Росс. «Сіз тек үй жұмыстарын бөлісіп жатқан жоқсыз. Бұған ‘Біз бұған біргеміз’ деп қараңыз. ”

6. жетіспеушілігі ‘Мен’ уақыты

Балалы болғаннан кейін сіздің бірге болған уақытыңыз өзгеріп қана қоймайды, сіздің өз уақытыңыз да өзгереді. Шындығында, сізде болмауы мүмкін кез келген.

Бірақ Росс бір-біріңізден өзіңізге күтім жасайтын уақытты сұрап, оны бір-біріне беруге көмектесу маңызды дейді.

«Өзіңізге уақыт бөлуді, спортзалға баруды немесе достарыңызды көруді немесе тырнақтарыңызды жинауды қалағаныңыз жөн», - дейді Росс. «Жаңа ата-аналар әңгімеге санатты қосуы керек:‘ Біз өзімізді қалай күтеміз? Біз әрқайсымыз өзімізді қалай күтеміз? ’».

Бұл үзіліс пен сәби кезіндегі өзіңізді жақсы сезіну уақыты сізге жақсы серіктес және жақсы ата-ана болуға көмектеседі.

7. Ата-аналардың әртүрлі стильдері қосымша стресс тудыруы мүмкін

Сіз өзіңіздің және сіздің серіктес ата-анаңыздың басқаша екенін түсінуіңіз мүмкін және бұл дұрыс, дейді Росс. Сіз кез-келген үлкен келіспеушіліктер туралы сөйлесуге және белгілі бір мәселеде ымыраға келуге, ата-аналардың бірінің әдісімен жүруге немесе келіспеуге келісе отырып, қалай ұжым болып жұмыс істейтіндігіңізге қатысты шешім қабылдауға болады.

Егер айырмашылық шамалы болса, оны жіберіп алғыңыз келуі мүмкін.

«Әйелдер өз серіктестерінен көбірек жұмыс жасағысы келетін, бірақ микро-басқарудан бас тартатын және оларға бұл үшін орын бермейтін әдеттегі жағдай бар», - дейді Росс. «Егер сіз ата-ана болғыңыз келсе, бір-біріңізге нәрселер жасаңыз және микро басқаруды жасамаңыз.

Мүмкін сіз белгілі бір жолмен істегеніңізге шыдай алмайтын және сол туралы сөйлесетін нәрселер бар шығар, бірақ өзіңізді босатуға көңіл бөліңіз мүмкін тұру. Басқа ата-ана қосулы болса, бұл олардың ата-аналық уақыты ».

8. Бірақ, сен күштірексің ол үшін

Балалы болғаннан кейін қарым-қатынастың қаншалықты қатал соққыларына қарамастан, көптеген адамдар олардың байланысы нығайып, тереңдей түскенін айтады. Ақыр соңында, сіз тек жұп емессіз, сіз отбасы қазір, және егер сіз өрескел нәрселермен жұмыс істей алсаңыз, сіз ата-аналықтың қиын-қыстау кезеңдерін жеңуге көмектесетін мықты негіз құрасыз.

Данн: «Біз жаңа жүйелерді енгізгеннен кейін, оған аптаның ішінде скучные, бірақ өте қажет, бірақ апта сайынғы кездесу кірді - дейді біздің қарым-қатынасымыз одан әрі нығая түсті».

«Біз қызымызға деген сүйіспеншілігімізге біріккенбіз, бұл біздің қарым-қатынасымызға жаңа өлшем енгізеді. Біз уақытты басқаруда жақсы болдық және бізді құрғататын нәрселерді аяусыз редакцияладық. Адамдардың балалы болуы - олардың жасаған ең жақсы ісі деп айтуының себебі бар! »

Елена Донован Мауэр - өзі өмір сүретін және сүйетін тақырыптар бойынша мамандандырылған жазушы және редактор: ата-ана, өмір салты, денсаулық және салауаттылық. Healthline-дан басқа оның жұмысы ата-аналар, ата-ана тәрбиесі, соққы, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com және т.б. Елена сондай-ақ футбол анасы, адъюнкт-профессор және тако әуесқойы болып табылады, оны антикварлық дүкендерде және ас үйінде ән айтуға болады. Ол Нью-Йорктегі Гудзон алқабында күйеуі және екі ұлымен бірге тұрады.