Әлеуметтік алаңдаушылығы бар адамның өміріндегі бір күн

Мазмұны

• Рельефті табу

Маған ресми түрде 24 жасында әлеуметтік мазасыздық диагнозы қойылды, дегенмен мен 6 жасымнан бастап белгілер көрсетіп жүрдім. Он сегіз жыл - ұзақ мерзімді түрме, әсіресе сіз ешкімді өлтірмеген кезіңіз.

Бала кезімде мені «сезімтал» және «ұялшақ» деп атады. Мен отбасылық жиналыстарды жек көретінмін, тіпті олар маған «Туған күніңмен» әнін айтқан кезде жыладым. Мен оны түсіндіре алмадым. Мен жай ғана өзімнің назар орталығында болғанымды сезінетінімді білдім. Мен өскен сайын «ол» менімен бірге өсті. Мектепте менің шығармамды дауыстап оқуды сұрау немесе сұраққа жауап беруге шақыру еріп кетеді. Менің денем қатып қалды, мен қатты ашуланып, сөйлей алмадым. Түнде мен сыныптастарымның менде бірдеңе бар екенін білетін белгілерді іздеп, сол күні болған қарым-қатынасты талдауға бірнеше сағат жұмсаймын.

Менің алкоголь деп аталатын сиқырлы заттың арқасында университет оңайырақ болды. Соңында, мен кештерде көңілді бола аламын! Алайда, тереңдікте мен бұл шешім емес екенін білдім. Университеттен кейін мен өзімнің армандаған жұмысымды баспалдақпен қамтамасыз етіп, өзімнің туған жерімнен Лондонға - ұлы астанаға көштім. Мен толқуды сезіндім. Мен қазір бос едім бе? «Бұл» Лондонға дейін менімен жүрмес пе еді?

Біраз уақыт мен өзіме ұнайтын салада жұмыс істеп бақытты болдым. Мен бұл жерде «ұялшақ» Клэр емес едім. Мен басқалар сияқты жасырын болдым. Алайда уақыт өте келе мен ертегілердің қайтып келе жатқанын байқадым. Мен өз жұмысымды өте жақсы орындағаныма қарамастан, өзіме сенімсіз болып, әріптесім маған сұрақ қойған сайын қатып қалдым. Менімен сөйлескен кезде мен олардың бет-әлпетін талдадым, көтергіште немесе ас үйде таныс адаммен соқтығысудан қорықтым. Түнде мен өзімді әбігерге салғанша, келесі күн үшін алаңдаймын. Мен таусылып, үнемі шет жағасында болдым.

Бұл әдеттегі күн:

7:00 Мен оянамын, шамамен 60 секунд, бәрі жақсы. Содан кейін, ол менің денеме құлап бара жатқан толқын сияқты соғылады, мен жыпылықтаймын. Дүйсенбі күні таңертең, менде бір апта жұмыс бар. Менде қанша кездесу бар? Менен үлес болады деп күтіле ме? Егер мен бір жерде әріптесіммен соқтығыссам ше? Біз сөйлесетін нәрселер табар ма едік? Мен өзімді ауыртып, ойымды бұзу үшін төсектен секіремін.

7:30 Таңғы ас кезінде мен теледидар көріп, басымда шыңылдаған дыбыстарды болдырмауға тырысамын. Ойлар төсекден менімен бірге секірді және олар тынымсыз. «Барлығы сені біртүрлі деп санайды. Сізбен біреу сөйлессе, сіз қызара бастайсыз ». Мен көп жемеймін.

8:30 Маршрут әдеттегідей тозақ. Пойыз толып, тым ыстық. Мен тітіркеніп, аздап үрейленіп тұрмын. Менің жүрегім қатты соғып тұр, мен өзімнің көңілімді басқа жаққа аударуға тырысамын, «Менде бәрі жақсы» деп ұрандаған циклде қайталай беремін. Неге адамдар маған қарап тұр? Мен біртүрлі әрекет етемін бе?

9:00 Мен өзімнің әріптестерім мен менеджеріме сәлем берген кезде мыжылып қаламын. Мен бақытты болып көріндім бе? Неліктен мен ешқашан қызықты бірдеңе ойлай алмаймын? Олар кофе алғым келеді ме деп сұрайды, бірақ мен одан бас тартамын. Өзіме соя латтасын сұрап көңіл аудармасам жақсы.

9: 05-те Күнтізбеге қарап жүрегім батады. Бүгін кешке жұмыстан кейін сусындар бар, мен желіге қосыламын деп күтемін. «Сіз өзіңізді ақымақ етесіз», - деген дауыстар ысылдайды, ал менің жүрегім тағы бір рет соғып кетеді.

11:30 Конференциялық қоңырау кезінде менің дауысым өте қарапайым сұрақтарға жауап берген кезде сәл жарылып кетеді. Мен жауап ретінде қызарып, қорлық сезінемін. Менің бүкіл денем ұялғаннан күйіп, бөлмеден қашып кеткім келеді. Ешкім пікір айтпайды, бірақ мен олардың не ойлайтынын білемін: «Қандай шумақ».

13:00 Менің әріптестерім түскі аста кафеге бармайды, бірақ мен шақырудан бас тартамын. Мен тек өзімді ыңғайсыз сезінемін, сондықтан олардың түскі астарын бұзудың қажеті не? Сонымен қатар, олар мені тек аяғандықтан шақырғанына сенімдімін. Менің салатымның тістері арасында мен осы кешке арналған әңгіме тақырыптарын жазып аламын. Мен міндетті түрде бір сәтте қатып қаламын, сондықтан сақтық көшірмесін алған дұрыс.

15:30 Мен осы электронды кестеге екі сағаттай қарап отырдым. Мен шоғырлана алмаймын. Менің ойым осы кеште болуы мүмкін барлық сценарийлерді қарастырады. Егер мен ішімдікті біреудің үстіне төгіп алсам ше? Егер мен аяғыма түсіп, бетіме құлап кетсем ше? Компания директорлары ашуланады. Мен жұмыссыз қалатын шығармын. Құдай үшін, мен неге осылай ойлауды қоя алмаймын? Әрине, маған ешкім назар аудармайды. Мен терлеп, шиеленісті сезінемін.

18:15. Іс-шара 15 минут бұрын басталды, мен дәретханада жасырынып тұрмын. Көрші бөлмеде жүздер теңізі бір-бірімен араласып жатыр. Мен мұнда түні бойына тығыла аламын ба? Мұндай еліктіргіш ой.

19:00 Қонақпен байланыс орнатыңыз, және мен оның скучно екеніне сенімдімін. Менің оң қолым тез дірілдейді, сондықтан мен оны қалтаға саламын және ол оны байқамайды деп үміттенемін. Мен өзімді ақымақ және ашық сезінемін. Ол менің иығыма қарай береді. Ол қашып кетуге үміттенген болуы керек. Барлығы өздерін рахатқа бөлейтін сияқты көрінеді. Мен үйде болғанымды қалаймын.

20:15. Мен үйге баратын сапардың барлығын әр ойымды қайталауға жұмсаймын. Мен түні бойы тақ және кәсіби емес болып көрінгеніме сенімдімін. Біреу байқаған шығар.

21:00 Мен төсекте, күн өткен сайын әбден қалжырадым. Мен өзімді жалғыз сезінемін.

Рельефті табу

Сайып келгенде, осындай күндер дүрбелең шабуылдары мен жүйке ауруын тудырды. Мен ақыры өзімді тым алысқа итеріп жібердім.

Дәрігер маған 60 секунд ішінде диагноз қойды: «Әлеуметтік мазасыздық». Ол осы сөздерді айта отырып, мен көз жасыма ерік бердім. Осы жылдардан кейін «бұл» деген ат пайда болды, мен оны шешу үшін бір нәрсе жасай алдым. Маған дәрі-дәрмектер, ЦБТ терапиясы курсы тағайындалды және бір ай жұмыссыз жазылдым. Бұл маған емделуге мүмкіндік берді. Мен өмірімде бірінші рет өзімді соншалықты дәрменсіз сезіндім. Әлеуметтік мазасыздықты басқаруға болатын нәрсе. Алты жылдан кейін мен мұны істеп жатырмын. Егер мен емделдім десем, өтірік айтатын едім, бірақ мен бақыттымын және менің жағдайымның құлы емеспін.

Ешқашан үндемей психикалық аурумен ауырмаңыз. Жағдай үмітсіз сезінуі мүмкін, бірақ әрқашан бір нәрсе жасауға болады.

Клэр Истэм - блогер және «Біз бәріміз жындымыз» кітабының бестселлері. Сіз онымен қосыла аласыз оның блогынемесе оны твитке жазыңыз @ClaireyLove.