Эмоциялық шантажға қалай жауап беруге болады?

Мазмұны

• Анықтамасы қандай?
• Бұл қалай жұмыс істейді
• 1. Сұраныс
• 2. Қарсылық
• 3. Қысым
• 4. Қауіптер
• 5. Сәйкестік
• 6. Қайталау
• Жалпы мысалдар
• Жазалаушылар
• Өзін-өзі жазалаушылар
• Азап шегушілер
• Тантализаторлар
• Оған қалай жауап беру керек
• Біріншіден, эмоционалды шантажға жатпайтын нәрсені біліңіз
• Сабыр сақтаңыз және тоқтаңыз
• Әңгімені бастаңыз
• Сіздің триггерлеріңізді анықтаңыз
• Оларды ымыраға шақырыңыз
• Егер сізге қазір көмек керек болса
• Егер олар өздеріне зиян келтіремін деп қорқытса ше?
• Төменгі жол

Анықтамасы қандай?

Эмоционалды шантаж манипуляция стилін сипаттайды, мұнда біреу сіздің сезімдеріңізді сіздің мінез-құлқыңызды басқарудың тәсілі ретінде қолданады немесе сізді сол нәрсені өз көзқарасыңызбен қабылдауға көндіреді.

Доктор Сюзан Форвард, терапевт, автор және оқытушы, 1997 жылы шыққан «Эмоционалды шантаж: сіздің өміріңіздегі адамдар сізден манипуляция жасау үшін қорқыныш, міндеттеме және кінәні қолданғанда» терминін алғаш рет бастады. Кейс-зерттеулерді қолдану арқылы ол адамдарға манипуляцияның осы түрін жақсы түсінуге және жеңуге көмектесу үшін эмоционалды шантаж тұжырымдамасын бұзады.

Форвардтың кітабынан басқа, эмоционалды шантаж және оның мәні туралы бірде-бір тікелей ақпарат жоқ, сондықтан біз Орегон штатындағы Бенд қаласындағы терапевт Эрика Майерске хабарластық.

Ол эмоционалды шантажды нәзік және қулық деп сипаттайды. «Бұл сүйіспеншілікті сезінбеу, көңілсіздік немесе дене тілінің сәл ауысуы сияқты көрінуі мүмкін», - деп түсіндіреді ол.

Бұл қалай жұмыс істейді

Әдеттегі шантаж сияқты, эмоционалды шантаж сізді қалаған нәрсесін алуға тырысатын адамды қамтиды. Бірақ олар сізге құпия ұстаудың орнына, олар сізді эмоцияларыңызбен басқарады.

Форвардтың айтуы бойынша эмоционалды шантаж алты нақты кезеңнен өтеді:

1. Сұраныс

Эмоциялық шантаждың бірінші кезеңі сұранысты қамтиды.

Адам мұны нақты түрде айта алады: «Менің ойымша, сен енді баланшамен араласудың қажеті жоқ».

Олар оны нәзік етуі мүмкін. Сол досыңызды көргенде, олар мылжыңмен сөйлейді (немесе мүлдем жоқ). Ненің дұрыс еместігін сұрасаңыз, олар: «Маған олардың сізге қарағаны ұнамайды. Менің ойымша, олар сізге пайдалы емес ».

Әрине, олар сізге деген қамқорлық тұрғысынан өздерінің қажеттіліктерін қанағаттандырады. Бірақ бұл сіздің дос таңдауыңызды бақылауға тырысу.

2. Қарсылық

Егер сіз олардың қалағанын жасағыңыз келмесе, олар артқа қарай жылжып кетуі мүмкін.

Сіз тікелей: «Сіз сақтандырылмағансыз, сондықтан сізге көлігімді басқаруға рұқсат бермеймін» деп айтуыңыз мүмкін.

Бірақ олардың қалайша бас тартуға болатындығы туралы алаңдайтын болсаңыз, сіз келесі тәсілге мұқият қарсыласуыңыз мүмкін:

• Автомобильге бензин құюды «ұмытып» жатыр
• кілттеріңізді қалдыруға немқұрайды қарау
• ештеңе айтпайды және олар ұмытады деп үміттенеді

3. Қысым

Адамдар әлі күнге дейін сау қарым-қатынаста қажеттіліктер мен тілектерді айтады. Қалыпты қарым-қатынаста сіз қарсылық білдіргеннен кейін, басқа адам, әдетте, мәселені тастап немесе бірге шешім табуға күш салумен жауап береді.

Қарақшылар сізді олардың сұранысын қанағаттандыруға мәжбүр етеді, мүмкін бірнеше тәсілдермен, соның ішінде:

• талаптарын өздерін жақсы етіп көрсететін етіп қайталау (мысалы, «мен тек өз болашағымызды ойлаймын»)
• Сіздің қарсыласуыңыздың оларға кері әсер ететін тәсілдерін тізімдеу
• «егер сіз мені шынымен сүйсеңіз, сіз оны жасар едіңіз» деген сияқты сөздер айту
• сізді сынау немесе төмендету

4. Қауіптер

Эмоциялық шантаж тікелей немесе жанама қатерлерді қамтуы мүмкін:

• Тікелей қауіп. «Егер сен бүгін кешке достарыңмен шықсаң, мен қайтып оралғанда мен мұнда болмаймын».
• Жанама қауіп. «Егер сен маған керек болғанда бүгін кешке менің жанымда қала алмасаң, мүмкін басқа біреу қалуы мүмкін».

Олар сондай-ақ қауіпті оң уәде ретінде жасыруы мүмкін: «Егер сіз бүгін кешке үйде болсаңыз, біз сіз өткізгеннен әлдеқайда жақсы уақыт аламыз. Бұл біздің қарым-қатынасымыз үшін маңызды ».

Бұл үлкен қауіп болып көрінбесе де, олар сізді басқаруға тырысады. Олар сіздің бас тартуыңыздың салдарын ашық айтпаса да, олар істеу қарсылықтың жалғасуы сіздің қарым-қатынасыңызға көмектеспейді.

5. Сәйкестік

Әрине, сіз олардың қоқан-лоққыларын жақсартқанын қаламайсыз, сондықтан сіз бас тартып, көніп кетесіз. Олардың «өтініші» сіздің қарсылығыңызға кепіл бола ма деп ойлауыңыз мүмкін.

Сәйкестік ақырғы процесс болуы мүмкін, өйткені олар уақыт өте келе қысым мен қоқан-лоққылармен сізді қажытады. Сіз көнгеннен кейін, мазасыздық бейбітшілікке жол ашады. Олар қалағандарына ие, сондықтан олар ерекше мейірімді және сүйіспеншілікпен көрінуі мүмкін - ең болмағанда осы уақытқа дейін.

6. Қайталау

Басқа адамға сіз ақыр соңында мойындайтыныңызды көрсеткенде, олар болашақта осындай жағдайларды қалай ойнау керектігін жақсы біледі.

Уақыт өте келе, эмоционалды шантаж процесі сізге тұрақты қысым мен қауіп-қатерге қарағанда, оны орындау оңайырақ екенін үйретеді. Сіз олардың сүйіспеншілігінің шартты екенін және олармен келіскенге дейін жасырмайтын нәрсені қабылдауыңыз мүмкін.

Олар тіпті қауіптің белгілі бір түрі жұмысты тезірек аяқтайтынын білуі мүмкін. Нәтижесінде, бұл заңдылық жалғасады.

Жалпы мысалдар

Эмоционалды шантажшылар тактиканың жиынтығын жиі қолданса, Форвард олардың мінез-құлқын төрт негізгі стильдің біріне сәйкес келетіндігін ұсынады:

Жазалаушылар

Жазалау тактикасын қолданатын адам не қалайтынын айтады, содан кейін егер сіз оны орындамасаңыз не болатынын айтады.

Бұл көбінесе тікелей қоқан-лоққыларды білдіреді, бірақ жазалаушылар манипуляциялау үшін агрессияны, ашулануды немесе үнсіз емдеуді қолданады.

Міне бір мысал:

Сіздің серіктесіңіз кіріп келе жатып сізді сүйеді.

«Мен бүгін үлкен сауда жасадым! Қане тойлайық. Кешкі ас, би, роман ... ”дейді олар көзді қысып.

«Құттықтаймыз!» сіз айтасыз. «Бірақ мен таусылдым. Мен ұзақ жуынып, демалуды жоспарладым. Ертең ше? »Деп сұрады.

Олардың көңіл-күйі бірден өзгереді. Олар дәлізден өтіп бара жатып, есіктерді тарс жауып жатыр. Сіз соңынан еріп, олармен сөйлесуге тырысқанда, олар жауап беруден бас тартады.

Өзін-өзі жазалаушылар

Эмоционалды шантаждың бұл түрі қорқытуды да қамтиды. Сізді қорқытудың орнына, өзін-өзі жазалаушылар сіздің қарсылығыңыздың қалай зардап шегетінін түсіндіреді олар:

• «Егер сен маған ақша бермесең, мен ертең көлігімнен айрыламын».
• «Егер сіз бізбен бірге тұруға мүмкіндік бермесеңіз, біз үйсіз боламыз. Жиендеріңді ойла! Олардың тағдыры кім болатынын кім біледі? Сіз осымен өмір сүргіңіз келе ме? »Деп сұрады.

Өзін-өзі жазалау тактикасын қолданатын адамдар сізді жауапкершілікті сезінуге және оларға көмектесуге бейім ету үшін жағдайды олардың қиындықтары сіздің кінәңіз сияқты етіп көрсете алады.

Азап шегушілер

Азап шегуші көбінесе өз сезімдерін сөзсіз жеткізеді.

Егер олар сізді олардың шамалы болғанына сенсе немесе олар үшін бірдеңе жасағыңыз келсе, олар ештеңе айтпауы және өз бақытсыздықтарын келесі сөздермен көрсетуі мүмкін:

• қабақ шуды, күрсінуді, көз жасын немесе мопингті қоса алғанда, қайғы немесе көңілсіздік
• ауырсыну немесе ыңғайсыздық

Сонымен, олар сізге олардың қайғы-қасіретіне ықпал ететін барлық нәрселер туралы толық ақпарат бере алады.

Мысалға:

Өткен аптада сіз досыңызға бос жатын бөлмеңізге және оған бекітілген ваннаға бөлме іздейтініңізді айттыңыз. Сіздің досыңыз: «Неге мені сол жерде тегін тұруға рұқсат етпейсіз?» Сіз бұл ескертуді әзіл деп ойлап күлдіңіз.

Бүгін олар сендерге жылап жылап жіберді.

«Мен өте бақытсызмын. Мен төсектен әрең тұрамын », - дейді олар. «Алдымен сол сұмдық бұзылыс, енді менің аянышты әріптестерім - бірақ мен оны тастай алмаймын, менде жинақ жоқ. Маған тек жақсы нәрсе керек. Мен мұндай жағдайды жеңе алмаймын. Егер менде жалдау ақысын төлемейтін біраз уақыт болатын орын болса, мен өзімді анағұрлым жақсы сезінетініме сенімдімін ».

Тантализаторлар

Эмоциялық шантаждың кейбір түрлері мейірімді қимылдарға ұқсайды.

Тантализатор сізден бірдеңе алу үшін сіздің басыңызға сыйақы беріп, мақтау мен мадақтауды ұсынады. Бірақ сіз бір тосқауылдан өткен сайын, тағы бір күте тұрасыз. Сіз үлгере алмайсыз.

«Сіздің жұмысыңыз өте жақсы», - дейді бастық бір күні. «Сіз менің кеңсе менеджерінде қалайтын дағдыларым бар». Олар сізге жақын арада позиция ашылатынын тыныш хабарлайды. -Мен саған дейін сене аламын ба?

Көңіліңіз көтерілді, сіз келісесіз. Сіздің бастығыңыз сізден көбірек сұрай береді, ал сіз кешігіп, түскі асты қалдырасыз, тіпті демалыс күндері бәрін бітіру үшін кіресіз. Кеңсе менеджері отставкаға кетеді, бірақ сіздің бастығыңыз көтермелеу туралы тағы айтпайды.

Ақыры сіз бұл туралы сұрағанда, олар сізге ұрсысады.

«Менің қаншалықты бос тұрғанымды көрмейсің бе? Сіз менің кеңсе менеджерін жалдауға уақытым бар деп ойлайсыз ба? Мен сенен жақсысын күттім », - дейді олар.

Оған қалай жауап беру керек

Егер сіз эмоционалды шантаждың аяқталғанына күмәндансаңыз, нәтижелі түрде жауап беру үшін бірнеше нәрсе жасауға болады.

Кейбір адамдар шантаж тактикасын (кінәлі сапарлар сияқты) ата-анасынан, бауырларынан немесе бұрынғы серіктестерінен үйренеді. Майерс түсіндіреді, бұл мінез-құлық қажеттіліктерді қанағаттандырудың дәйекті тәсіліне айналады.

Айтуынша, басқалар әдейі эмоционалдық шантаж қолдануы мүмкін. Егер сіз адамға қарсы тұру үшін өзіңізді қауіпсіз сезінбейтін болсаңыз, сіз бұларды өткізіп алғыңыз келуі мүмкін (кейінірек осы сценарийде не істеу керектігі туралы толығырақ).

Біріншіден, эмоционалды шантажға жатпайтын нәрсені біліңіз

Жақын адамның қажеттіліктері немесе шекаралары көңілсіздік пен ыңғайсыздықты тудырған кезде, сіз оған қарсы тұрғыңыз келуі мүмкін.

Алайда, әркім қажет болған жағдайда шекараны айтуға және қайта айтуға құқылы. Бұл қысым, қоқан-лоққы және сізді басқаруға тырысқан кезде ғана эмоционалды шантаж болады.

Майерс сонымен қатар өткен тәжірибелер туралы сезімдер мен естеліктерді жобалау қазіргі жағдайды тудыруы мүмкін деп түсіндіреді көрінеді шантаж сияқты.

«Егер біз біреуге қорқыныштан немесе сенімсіздікпен жауап берсек - жоқ деп айту немесе шекара ұстамау бас тартуға әкеледі деп сенсек - бұл эмоционалдық шантаж сияқты сезілуі мүмкін. Алайда, бұл шынымен болатын оқиғаның дұрыс емес проекциясы болуы мүмкін », - дейді Майерс.

Сабыр сақтаңыз және тоқтаңыз

Сізге манипуляция жасамақ болған адам сізді бірден жауап беруге итермелеуі мүмкін. Сіз ренжігенде және қорыққан кезде, басқа мүмкіндіктерді толығымен қарастырмас бұрын, сізге көнуге болады.

Бұл шантаждың жұмыс жасауының бір бөлігі. Керісінше, мүмкіндігінше сабырлы болып, оларға уақыт қажет екенін хабарлаңыз.

«Қазір шешім қабылдай алмаймын. Мен бұл туралы ойланып, кейін жауап беремін ».

Олар сізге бірден шешім қабылдауға мәжбүр бола алады, бірақ шегінбеңіз (немесе қауіп-қатерге бармаңыз). Сізге уақыт керек екенін тыныш қайталаңыз.

Әңгімені бастаңыз

Сіз өзіңіздің сатып алған уақытыңыз сізге стратегия жасауға көмектеседі. Сіздің көзқарасыңыз жағдайға, оның ішінде мінез-құлық пен сұранысқа байланысты болуы мүмкін.

«Алдымен жеке қауіпсіздігіңізді бағалаңыз», - деп Майерс ұсынады. «Егер сіз мұны эмоционалды және физикалық тұрғыдан қауіпсіз сезінсеңіз, сөйлесуге болады».

Көптеген шантажшылар не істеп жатқанын жақсы біледі. Олар өздерінің қажеттіліктерін қанағаттандырғысы келеді және бұл сізге қандай шығын әкелетініне мән бермейді.

Басқалары олардың мінез-құлқын өз мақсаттарына жететін стратегия ретінде қарастырады және бұл сізге қалай әсер ететінін түсінбейді. Мұнда әңгімелесу олардың хабардарлығын арттыруға көмектеседі.

«Олардың сөздері немесе мінез-құлқы сізді қалай сезінетінін көрсетіңіз», - Майерс ұсынады. «Оларға осы мінез-құлқын өзгертуге мүмкіндік беріңіз».

Сіздің триггерлеріңізді анықтаңыз

Сізге манипуляция жасамақ болған адам, түймелерді қалай басу керектігін жақсы біледі.

Егер сіз көпшілік алдында ұрысқанды ұнатпайтын болсаңыз, мысалы, олар көрініс жасаймын деп қорқытады.

Майерстің пікірінше, шантажерге күш беретін қорқыныш немесе сенім туралы түсінігіңді арттыру бұл күшті қайтарып алуға мүмкіндік береді. Бұл басқа адамға оларды сізге қарсы қолдануды едәуір қиындатады.

Дәл осы мысалда, мүмкін, бұл сіз үшін көпшілік дау-дамайдың сіз үшін ауыр жер екенін біліп, осы қатерге қарсы стандартты жауап беру керек дегенді білдіреді.

Оларды ымыраға шақырыңыз

Егер сіз басқа адамға альтернативті шешім табуға көмектесу мүмкіндігін ұсынған кезде, сіздің бас тартуыңыз ондай болып көрінуі мүмкін.

Олардың сезімдерін дәлелдейтін мәлімдемеден бастаңыз, содан кейін бірлескен мәселелерді шешуге жол ашыңыз.

Мүмкін сіз серіктесіңізге: «Мен сіздің ашуланғаныңызды естіп жатырмын, өйткені мен демалыс күнін достарыммен өткіземін. Сіз маған неге мұншалықты көңілсіз екеніңізді түсінуге көмектесе аласыз ба? »Деп сұрады.

Бұл сізге қамқорлық жасайтын басқа адамның сезімін көрсетеді және олармен жұмыс істеуге дайын екендігіңізді білдіреді.

Егер сізге қазір көмек керек болса

Егер сізде тұрақты манипуляциялар немесе эмоционалды зорлық-зомбылық сезілсе, адаммен бетпе-бет келуден аулақ болғаныңыз жөн.

Керісінше, дағдарыс жағдайындағы анықтама телефонына жүгіну туралы ойланыңыз. Тәжірибелі дағдарыс кеңесшілері тәулік бойы, тегін, жасырын көмек пен қолдау ұсынады. Тырысу:

• Дағдарыстың мәтін жолы
• Ұлттық тұрмыстық зорлық-зомбылық

Егер олар өздеріне зиян келтіремін деп қорқытса ше?

Егер біреу сіз айтқанды орындамасаңыз, өзіңізге зиян келтіремін деп қорқытса, сіз одан әрі берілуге ​​бейім болуыңыз мүмкін.

Есіңізде болсын: сіз тек басқара аласыз сенің іс-әрекеттер. Біреуге қанша қамқор болсаңыз да, сіз оған таңдау жасай алмайсыз.

Оларды көмек пен қолдау үшін байланыстыру (мысалы, 911 немесе дағдарыс сызығы) - екеуіңіз үшін де сау, қауіпсіз нұсқа.

Төменгі жол

Сарказм, қарым-қатынасқа арналған «сынақтар», орынсыз кінә, болжамды қауіп-қатерлер және олар сізде пайда болатын қорқыныш, міндеттеме және кінә эмоционалдық шантаждың белгілері болып табылады.

Беру тыныштықты сақтаудың ең жақсы тәсілі болып көрінуі мүмкін, бірақ оны орындау көбінесе манипуляцияға әкеледі.

Кейбір жағдайларда сіз адаммен пікір алмасуыңыз мүмкін, ал басқаларында қарым-қатынасты тоқтатқаныңыз жөн немесе білікті терапевттен көмек сұрағаныңыз жөн.

Кристал Рейпол бұған дейін GoodTherapy-те жазушы және редактор болып жұмыс істеген. Оның қызығушылық салаларына Азия тілдері мен әдебиеті, жапон тіліндегі аударма, аспаздық, жаратылыстану ғылымдары, жыныстық позитив және психикалық денсаулық жатады. Атап айтқанда, ол психикалық денсаулық мәселелеріне қатысты стигманы азайтуға көмектесуге ниетті.