Жүктілік кезіндегі үзіліс маған ана болуға келісуге көмектесті

Мазмұны

• Қарым-қатынас әрқашан қиын болды
• Менің жүктілігім менімен қарым-қатынасымды қайта ойластыруға мәжбүр етті

Жүрегімнің ауыруы өмірімде соншама жақсылыққа алып келеді деп күткен емеспін, бірақ бақылауды өзіме қолдану қабілетімді тануға көмектесті.

Менің жігітім менімен 10 апта жүкті болған кезде ажырасқан. Бұл мен үшін болған ең жақсы нәрсе.

Мен жүкті болған кезде мен небәрі 6 ай болдым. Бұл жоспарланбаған және толығымен соққы болды, бірақ мен баланы ұстап тұруды шештім. Мен ана болғым келді.

Бірақ менің білуімше, мен ана болу қадамына дайын емес едім.

Қарым-қатынас әрқашан қиын болды

Менде жеке-жеке шеккен бұзушылық бар (BPD), ол эмоционалды тұрақсыз жеке басының бұзылуы деп аталады, және бұл жапсырмадағы стигмаға байланысты мен ешқашан қабылдамайтын нәрсе. Диагноз мені тұрақсыз қарым-қатынаста болуға, өздігінен әрекет етуге және бас тарту қорқынышымен өмір сүруге мәжбүр етеді. Бұл белгілер менің баламның әкесімен қарым-қатынаста болды.

Менің баламның әкесі мен екеуі де қарама-қарсы едік. Ол өзінің кеңістігі мен уақытын бағалайды және уақытты өздігінен өткізгенді ұнатады, ал ұзақ уақытқа өзіммен уақыт өткізу идеясы қатты әсер етті. Мен мұны істеуге қорқатын сияқтымын - және мен оны ешқашан жасамаған едім.

Бұл қарым-қатынасқа келмес бұрын, мен 6 жыл қарым-қатынаста болдым - бұл улы болды. Біз бірге тұрдық, сондықтан көптеген түндерді бірге өткіздік, бірақ жылдар өте келе біз серіктестерге қарағанда көбірек көршілерге айналдық. Біз жыныстық қатынасқа түспедік, сыртқа шықпадық - біз мүлдем басқа әлемде тұратын бөлек бөлмелерде отырдық, барлығы жақсы болды.

Менің сенімім бұзылды, менің сенімім бұзылды, соңында ол мені басқа әйелге қалдырды. Бұл мені жалғыз қалдырды, жоққа шығарды және тастап кетті - бұл психикалық денсаулықты диагноз қоюға байланысты сізде мұндай сезімдер болған кезде мұндай жағымды қоспалар емес.

Бұл алғашқы бұзылғаннан кейін маған тек әсер еткен жоқ, сонымен қатар мен бас тарту және кету сезімдерін нәрестенің әкесімен жаңа қарым-қатынасқа алдым.

Мен оған онша жақсы болмадым деп үнемі уайымдайтынмын. Мен ол кетіп қалады деп үнемі қорқатынмын. Мен өте жабысқақ және сенімді болдым және оған көп арқа сүйедім. Шынын айту керек, мен жай өзімнің адамым емес едім.Мен оған өмірден ләззат алуым үшін керек болдым.

Маған кештерді онымен өткізуге тура келді, өйткені мен оларды өзім өткізуге қорқатынмын. Мен өз компаниямнан қорқатынмын, өйткені мен жалғыздықты сезінуден қорқатынмын, сондықтан қарым-қатынасымызда мен сирек түнді жалғыз өткіздім.

Жүкті болғаннан кейін мен одан бетер жабыса бастадым. Мен ашуланшақ болдым және әрқашан біреу маған бәрі жақсы болатындығын және мен мұны істей алатынымды есіме салуды қалады.

Бірақ жүктіліктің 10 аптасында менің әкем мені тастап кетті. Бұл күтпеген болды, бірақ мен айтқанымдай, ол интровер болды, сондықтан оның сезімдері біраз уақытқа созылды.

Мен оның пікірлері туралы тым көп мәлімдеме жасамаймын, өйткені бұл өте жеке, бірақ менің жабысқақ болуым және оған уақытты өзім өткізбеуім үшін оған арқа сүйегенім туралы болды. .

Мен қатты күйзелдім. Мен бұл адамды жақсы көрдім, ол менің баламның әкесі еді. Бұл қалай болуы мүмкін? Бір уақытта мен көптеген эмоциялар сезіндім. Мен өзімді кінәлі сезіндім. Мен өзімді кінәлі сезіндім. Мен баламды босатып жібергендей сезіндім. Мен өзімді жаман қыз сияқты сезіндім. Жаман ана. Мен өзімді әлемдегі ең жаман адамдай сезіндім. Бірнеше күн бойы мен мұны сезіндім.

Мен көбіне жылап, өз-өзіме өкінетін едім, қарым-қатынасқа оралсам, мен жасаған қателіктер туралы және басқаша жасауым мүмкін еді.

Бірақ бірнеше күн өтті, кенеттен маған бір нәрсе басылды.

Менің жүктілігім менімен қарым-қатынасымды қайта ойластыруға мәжбүр етті

Жылап тұрған сессиядан кейін мен кенеттен тоқтап, не істеп жатқанымды сұрадым. Мен бала күтетін едім. Мен мама болайын деп едім. Менде қазір күтетін басқа біреуім болды, ол маған бәрін істеуге сенетін кішкентай кішкентай адам болды. Маған жылауды тоқтатып, өткенді еске түсіруді, мен жасаған барлық жаман істерге назар аударуды тоқтатып, орнына балам үшін жасауым керек болатын нәрселердің бәріне назар аударуды бастау керек болды.

Мен негізінен өсіп, мама болу үшін өзіммен келісім жасадым. Мен күшті, күшті біреу, тәуелсіз біреу боламын - менің балам қарап, мақтана алатын адам болады.

Келесі екі аптаның ішінде мен үшін мүлдем болмағанымен, мен оны өзіме мәжбүрледім. Қиын болды, мойындаймын - кейде мен жай ғана қақпақтардың астына қарап, жылап алғым келді, бірақ мен үнемі өзімнің баламның ішінде екенімді есіме салып отырдым және оларға қарау менің міндетім болатын.

Мен түндерді өзімнен өткізе бастадым. Бұл мені әрдайым істеуге қорқатын нәрсе еді, бірақ мен мұны істеуге қорқудың жалғыз себебі - мен оны ұзақ уақыт жасамағандықтан, сондықтан мен өзімнің компаниямның қандай екенін ұмытып кететінімді түсіндім. Мен өзімді бұл әлемдегі ең қорқынышты нәрсе деп санауға мәжбүр еткендей болдым, сондықтан мен оны болдырмауға тырыстым.

Бірақ бұл жолы мен өзімнің компаниямнан ләззат алуға мүмкіндік беріп, бұл туралы теріс ойлануды доғардым. Шын мәнінде, бұл керемет болды. Мен кешті сүйікті фильмімді қарап, ваннаға отырып, өзіме жағымды кешкі ас дайындадым - маған ұнады. Осылайша, мен өзіме қалыпты сезінбейінше, оны орындауды шештім.

Мен достарыммен және отбасыммен байланысып, жоспарлар жасадым - мен сәбиімнің әкесіне қатты арқа сүйегендіктен істемеген едім.

Мен жаңа адам болып шыққандай болдым. Мен тіпті қобалжуды алып, үйге жақындауды ұйғардым, сондықтан мен баламды айналамызда жақсы жерде өсіре аламын.

Мен BPD-ге көмек іздеуді шештім. Күнделікті антенатальды қабылдау кезінде мен бұл туралы айтып, көмек сұрадым. Мен бұған дейін ешқашан істемеген едім, өйткені мен жапсырманы әрдайым ойымның артына салып жүрдім, оны мойындауға қорқатынмын. Бірақ мен өзімнің сәбиім үшін денсаулығым жақсы және жақсы адам болғым келетінін білдім.

Бірнеше апта ішінде мен мүлдем басқа адам болдым. Мен өзімнің қаншалықты жақсы екенімді түсіндім. Мен қаншалықты тәуелсіз болдым. Мен өзіме осы нұсқаны ұнаттым. Мен өз баламды бірінші орынға қойғаным үшін өзімді мақтан тұтатынмын, ал өз кезегінде мен де өзімді бірінші орынға қоямын. Мен енді әкемді кетуге кінәламаймын.

Сынғаннан кейін бірнеше аптадан кейін біз іс жүзінде заттарды қайта өңдеуді аяқтадық. Ол менің жасағанымдағы өзгерістерді көрді және біз басқа нәрселерді ұсынуға шешім қабылдадық. Осы уақытқа дейін бәрі керемет болды және біз көп команда болдық. Денсаулығымыз да жеңілірек, және біз ата-ана болуға қуаныштымыз.

Менің бір бөлігім ол бірінші орында қалмаса екен деп тіледім, ал біз оның орнына сөйлесуіміз мүмкін еді, бірақ мен оның жасағанына қуаныштымын - ол жасағанына дән ризамын, өйткені ол мені жақсырақ, денсаулығымды жоғарылатуға мәжбүр етті. адам және болашақ ана.

Хэтти Гладвелл - психикалық денсаулық саласындағы журналист, автор және қорғаушы. Ол стигманы азайтып, басқаларды сөйлеуге итермелеу үшін психикалық ауру туралы жазады.