Қорқынышпен бетпе -бет келу ақыры мазасыздықты жеңуге көмектесті

Мазмұны

• Менің тарихым мазасыздықпен
• Нәрселер нашар жаққа бұрылғанда
• Мені қорқытқан нәрселерге иә деп айту
• үшін шолу

Егер сіз қобалжудан зардап шегетін болсаңыз, сіз бұл сөзді білетін шығарсыз иә риясыздық - бұл шынымен де нұсқа емес. Мен үшін шытырман оқиға туралы идея бірден терезеден шығып кетті. Менің ішкі диалогым аяқталғанша, жоқ иә. Сөз жоқ. Гипотетикаға негізделген әлсірететін қорқыныш сезімі.

Менің уайымым мені бірнеше рет балшықтан өткізіп жіберді, бірақ мен бұл туралы айту (немесе бұл жағдайда бұл туралы жазу) маған да көмектесетінін және оны қиналып жатқан басқа біреуге оқуға көмектесетінін білдім.

Бұл менің отбасыммен әңгіме болды ма, мазасыздықты бейнелейтін өнер туындысы болды ма, әлде Кендалл Дженнер мен Ким Кардашьян психикалық денсаулыққа қатысты мәселелерді ашты ма, мен бұнда жалғыз емес екенімді білемін. «Сіз өзіңізді одан ешқашан шыға алмайтындай сезінесіз», - деп Кендаллдың бір эпизодында айтқаны есімде. Кардашяндықтармен қатар жүружәне мен оны одан әрі түсіне алмадым.

Менің тарихым мазасыздықпен

Мазасыздықты бірінші рет орта курста түсіндім. Мен лақтырып жіберемін деп қатты қорқатын кезеңді бастан өткердім, түн ортасында мен ауырып қалатыныма сенімдімін. Мен төменгі қабатта ата -анамның бөлмесіне жүгіретін едім, олар маған еденде кереует жасайды. Мен тек анамның даусы мен арқаның ысқылауынан ұйықтай алатын едім.

Мен дәлізде, сосын жатын бөлмемде шамды өшіріп-қосу керектігі есімде және миыма ұйықтап кетуге мүмкіндік бермес бұрын бір жұтым су ішкенім есімде. OKB -тің бұл үрдістері: «Егер мен мұны жасасам, құспаймын», - деп айттым. (Қатысты: Неліктен сіз шынымен алаңдамасаңыз, алаңдаймын деп айтуды тоқтатуыңыз керек)

Содан орта мектепте жүрегім қатты соғып, жүрегім ауыратындай болды. Менің кеудем үнемі ауырып, тынысым үнемі таяз болды. Мен алғашқы медициналық көмек дәрігеріне өз уайымым туралы бірінші рет айттым. Ол мені депрессия мен мазасыздықты емдеу үшін қолданылатын SSRI (селективті серотонинді қалпына келтіру ингибиторы) тағайындады.

Мен колледжге барған кезде мен дәрі -дәрмектерді тастауға шешім қабылдадым. Мен бірінші курсты Мэндегі үйден үш сағаттық ұшақпен Флоридадағы жаңа әлемге апардым-колледждегі қарапайым мылқау нәрселерді жасадым: тым көп ішу, барлық қарсыластарды тарту, қорқынышты тамақ жеу. Бірақ менде жарылыс болды.

Бірінші курстан кейінгі жазда мейрамханада жұмыс істеп жүргенімде, мен қолдарым мен аяғымдағы бұл сезімді сезінетін едім. Қабырғалар жабылып, мен есінен танып бара жатқандай болдым. Мен жұмыстан шығып, төсекке лақтырып жіберіп, ол өткенше сағаттап ұйықтайтын едім. Мен бұл дүрбелең шабуылдары екенін білмедім. Мен дәрі-дәрмекті қайта бастадым және баяу қайтадан қалыпты жағдайға оралдым.

Мен 23 жасқа дейін дәрі-дәрмекпен айналыстым, сол кезде мен дипломнан кейінгі күндерімді өмір мен келесі жоспарымды анықтауға жұмсадым. Мен ешқашан өзімді қорқынышсыз сезінген емеспін. Мен дәрі -дәрмектерді ұзақ жылдар бойы қолдандым, енді маған қажет еместігіне сенімді болдым. Сондықтан мен бұрынғыдай әлсіретіп, көп ойламадым.

Нәрселер нашар жаққа бұрылғанда

Өткенге көз жүгіртсем, мен келесі үш жылда ескерту белгілерінің салынғанын көруім керек еді. Жағдай нашарлағанда ғана мен жағдайдың жақсаруы керек екенін түсіндім. Мен фобияны дамыта бастадым. Мен енді көлік жүргізгенді ұнатпайтынмын, тым болмаса тас жолда немесе бейтаныс қалаларда емес. Мен мұны істегенде, мен рульді басқара алмай, жан түршігерлік апатқа ұшырайтынымды сездім.

Бұл қорқыныш менің көлікте бір сағаттан артық жолаушы болғым келмеуіме айналды, бұл ұшақта болудан қорқуға айналды. Ақырында мен саяхаттағым келмеді кез келген жерде егер мен сол түні өз төсегімде бола алмасам. Содан кейін, мен 2016 жылдың жаңа күнінде серуендеп жүргенімде, кенеттен биіктіктен қорқуды сездім. Тау шыңына көтеріліп, мен үнемі құлап кетемін деп ойладым. Бір кезде мен жай ғана тоқтап, тұрақтылық үшін айналадағы тастарды ұстап отырдым. Кішкентай балалар менің алдымнан өтіп бара жатты, аналар менің жағдайым жақсы ма деп сұрады, ал менің жігітім әзіл деп ойлап күлді.

Десе де, түн ортасында қалтырап, тыныс алуым қиындап оянғанша келесі айға дейін бірдеңе дұрыс емес екенін түсінбедім. Келесі күні таңертең мен ештеңе сезбедім. Мен ештеңе дәмін тата алмадым. Менің алаңдаушылығым ешқашан жойылмайтын сияқты болды, бұл өлім жазасы сияқты. Мен айлар бойы қарсы болдым, бірақ жылдар бойы дәрі-дәрмексіз болғаннан кейін мен дәріге қайта оралдым.

Мен дәрі-дәрмекпен қайталанатын әдетім даулы болып көрінуі мүмкін екенін білемін, сондықтан есірткі менікі емес екенін түсіндіру маңызды. тек емдеуге тырысу-мен эфир майларын, медитация, йога, тыныс алу жаттығулары мен оң растауды қолдандым. Кейбір нәрселер көмектеспеді, бірақ бұл менің өмірімнің бір бөлігі. (Қатысты: Рейки мазасыздыққа көмектесе алады ма?)

Мен дәрі-дәрмекке қайта оралғанымда, ақыры қобалжыған алаңдаушылық сейіліп, спиральдық ойлар жойылды. Бірақ мен психикалық денсаулығым үшін соңғы айлардың қаншалықты қорқынышты болғанын және оны қайтадан бастан өткеруден қорқатындығымды білдім. Мазасыздықтың қайта оралуын күткен бұл тығырықтан құтыла аламын ба деп ойладым. Содан кейін менде осындай эпифания болды: егер мен қайтадан нашар психикалық күйде болу қорқынышынан қашудың орнына, менің дүрбелең шабуылдарын тудырған фобияларды қабылдасам ше? Мен жай айтсам ше иә бәріне?

Мені қорқытқан нәрселерге иә деп айту

Сондықтан 2016 жылдың соңына қарай мен айтуды шештім иә. мен айттым иә автокөлікпен жүруге (және жүргізуге), жаяу жүруге, рейске, кемпингке және басқа да саяхатқа мені төсегімнен алып кетті. Бірақ алаңдаушылықтың жоғары және төмен деңгейін басынан өткерген кез келген адам білетіндей, бұл оңай емес. (Қатысты: Таза тамақтану мазасыздықты жеңуге қалай көмектесті)

Мен өзімді жайлы сезіне бастағанда, мен жақсы көретін нәрселерді қайта енгізу үшін нәресте қадамдарын жасауды шештім, бұл алаңдаушылық бұрын ләззат алуыма кедергі болды. Мен Калифорния жағалауына саяхатқа тапсырыс беруден бастадым. Менің жігітім жолдың көп бөлігін айдап кететін еді, мен рульді осында және онда екі сағат бойы ұстауды ұсынар едім. Еске алғаным есімде, Жоқ, мен Сан-Франциско орталығынан және Алтын қақпа көпірінен өтпес бұрын көлік жүргізуді ұсындым. Осындай сәттерде менің тынысым тарылып, қолдарым ұйып қалады, бірақ бір кездері қол жетімсіз болып көрінген нәрсені орындаған кезде мен өзімді күшті сезіндім. Бұл мүмкіндік маған үлкен міндеттерді шешуге мүмкіндік берді. Еске алғаным есімде, Егер мен қазірге дейін осы жерге саяхат жасай алсам, мен қаншалықты алысқа бара аламын? (Қатысты: Мазасыздықпен серіктесті қолдауға арналған 8 кеңес)

Үйден алыс болу өз мәселесін ұсынды. Мен түн ортасында дүрбелең шабуылынан есімнен танып қалсам, достарым не ойлайды? Бұл ауданда лайықты аурухана бар ма? Мұндай сұрақтар әлі де болса, мен жауапсыз саяхаттай алатынымды дәлелдедім. Мен үлкен секіріс жасадым және қызыммен кездесу үшін Мексикаға жолдама брондадым-бұл тек төрт сағаттық рейс болды, мен мұны шеше аламын, иә? Бірақ мен есімде, әуежайдың күзет желісінде, есімнен танып, ойланып, Мен мұны шынымен істей аламын ба? Мен шынымен ұшаққа отырамын ба?

Әуежайдың қауіпсіздік сызығынан өтіп бара жатып, терең тыныс алдым. Пальмалар терлеп, мен көптеген оң пікірлерді қолдандым енді артқа бұрыла алмайсың, сен алысқа бардың әңгімелер. Ұшаққа мінер алдында барда отырғанымда бір керемет жұпты кездестіргенім есімде. Мен рейске мінер уақытым келгенше бір сағаттай сөйлесіп, бірге тамақтанып, ішіп болдық, дәл осы алаңдаушылық ұшаққа бейбіт түрде өтуіме көмектесті.

Мен ол жерге жетіп, досымды кездестіргенде, мен өзімді мақтан тұттым. Мойындаймын, күн сайын таяз тыныс алу кезінде және спиральді ойлар кезінде шағын әңгімелер жасауға тура келді, мен алты күн бойы шет елде болдым. Мен алаңдаушылықты басып қана қоймай, сол жерде өткізген уақытымнан ләззат алдым.

Сол сапардан оралу нағыз алға қадам жасағандай болды. Мен өзімді ұшақтарға жалғыз отырғызып, басқа елге кетуге мәжбүр еттім. Иә, мен келген кезде менің досым болды, бірақ бұл менің іс -әрекетімді бақылауда болуы керек еді, сондықтан мен үшін ешкім өзгермеді. Менің келесі сапарым төрт сағаттық ұшақпен жүру емес, 15 сағаттық ұшақпен Италияға бару. Мен сол үрейлі сезімді іздей бердім, бірақ ол болмады. Мен аяғымды суға батырып, тізеге дейін көтерілдім, енді мен суға түсуге жеткілікті түрде бейімделдім. (Қатысты: Фитнеспен айналысу маған Wellness Rut-тен шығуға қалай көмектесті)

Италияда мен Жерорта теңізіне жартастардан секіріп бара жатқанымды таптым. Ал биіктіктен қорқу кезеңін бастан өткерген адам үшін бұл маңызды кезең сияқты болды. Сайып келгенде, мен саяхат маған белгісіз нәрсені қабылдауға мүмкіндік берді деп таптым (яғни шынымен мазасыздықпен ауыратындар үшін қиын).

Мазасыздықтың құралы мен үшін толық босатылды десем өтірік болар еді, бірақ өмірімнің ең нашар жылдарынан кейін мен 2017 жылды өте еркін өткіздім. Мен дем аламын, көремін, жасай аламын және не болатынынан қорықпай өмір сүре алатынымды сездім.

Менің алаңдаушылығым көлік немесе ұшақ сияқты кішігірім кеңістікте қалуды қорқытты. Жақын жерде дәрігеріңіз жоқ немесе жатын бөлмесінің есігін құлыптауға болатын үйден алыс болу қорқынышты болды. Бірақ одан да қорқыныштысы-сіз өзіңіздің әл-ауқатыңызды бақылай алмайтын сияқтысыз.

Мен жай ғана кіріп бара жатқандай болып көрінгенімен, бұл баяу және прогрессивті секіру болды-қысқа жету, қысқа ұшақпен жүру, мен күтетін жерден алыс бағыт. Әр жолы мен өзімді тереңірек білетін адамға ұқсайтынымды сезіндім: ашық ойлы, қызықты және шытырман оқиғалы.

үшін шолу