Қатыгез достық шынайы. Міне, сіз біреу екеніңізді қалай тануға болады

Мазмұны

• Біз тез арада жақын достарға айналдық, мен қайда барсам да, олар да солай болды.
• Менің адалдығым сыналғандай сезілді, ал мен сәтсіздікке ұшырадым.
• Алғашында мен оларға ақтала бердім. Мен олар үшін әлі де жауапкершілікті сезіндім.
• Жағдайдан шығу үмітсіз болып көрінгенімен, достық қатынасты бұзуға тырысқанда, оларды шешудің жолдары мен әр түрлі қадамдары бар.
• Менің басымнан өткен нәрсені қиянат деп түсінуім сонша уақытты алды.
• Қатыгез достықты шарлау қиын, әсіресе ескерту белгілерін көре алмаған кезде.

Сіз өзіңіздің достарыңыздың қауіпсіздігін сезінуге лайықсыз.

Адамдар бұқаралық ақпарат құралдарында немесе достарымен қарым-қатынас туралы жиі айтқан сайын, олар романтикалық серіктестіктерге немесе отбасылық қатынастарға сілтеме жасайды.

Бұрын мен екі қорлықты да бастан өткердім, бұл жолы басқаша болды.

Ал егер мен шынымды айтсам, бұл мен басында толық дайындалмаған нәрсе еді: бұл менің ең жақын достарымның бірінің қолында болды.

Алғаш кездескеніміз есімде, дәл кешегідей. Біз Twitter-де бір-бірімізбен тапқыр твиттер алмасатын едік, олар менің жазушылық жұмысыма жанкүйер екенін білдірді.

Бұл 2011 жылы болған, ал Торонтода Twitter-дегі кездесулер (немесе оларды «онлайн-твиттер» деп атайтын) үлкен болды, сондықтан мен бұл туралы көп ойлаған жоқпын. Мен жаңа дос табу үшін мүлдем құлдырадым, сондықтан біз бір күні кофе ішуге кездесуге бел будық.

Біз кездескенде, бұл бірінші кездесуге бару сияқты болды. Егер ол нәтиже бермесе, ешқандай зиян, ешқандай зиян жоқ. Бірақ біз лезде шертіп, ұрылар сияқты қалың болып кеттік - {textend} саябақта шарап бөтелкелерін ішіп, бір-бірімізге тамақ жасап, бірге концерттерге бардық.

Біз тез арада жақын достарға айналдық, мен қайда барсам да, олар да солай болды.

Бастапқыда біздің қарым-қатынасымыз өте жақсы болды. Мен өзімді жайлы сезінетін және өмірімнің барлық бөліктеріне мазмұнды түрде үлес қосатын адамды таптым.

Бірақ біз өзіміздің осал жерлерімізді бөлісе бастағаннан кейін, жағдай өзгерді.

Мен олардың ортақ қоғамдастықтағы адамдармен бірге драма циклына қаншалықты жиі оралғанын байқай бастадым. Бастапқыда мен оны қысып тастадым. Бірақ драма біз қайда барсақ та бізді еріп келе жатқандай сезіндім және мен олардың жанында болып, оларды қолдауға тырысқанымда, бұл менің психикалық денсаулығыма әсер ете бастады.

Бір күні түстен кейін біз жергілікті Старбаксқа бара жатқанда, олар мені «ең жаман» деп сендіруге тырысып, жақын досын мазақ ете бастады. Бірақ мен егжей-тегжейлі мәлімет алу үшін олар өздерінің «ашуланшақ» және «қиын» екенін ескертті.

Аң-таң болып, мен оларға өзімді ондай сезінбейтінімді түсіндірдім - {textend} және ренжісе жаздадым, олар маған көздерін жұмып қарады.

Менің адалдығым сыналғандай сезілді, ал мен сәтсіздікке ұшырадым.

Доктор Стефани Саркис, психотерапевт және психикалық денсаулық бойынша сарапшы, Refining 29-ға берген сұхбатында «Газлайтшылар - өте жаман өсек» деп бөлісті.

Біздің қарым-қатынасымыз дами бастаған кезде, мен көп ұзамай мұның шындық екенін түсіндім.

Біздің достарымыз ай сайын жиналып, дәмді тағамдармен байланысатын. Біз не түрлі мейрамханаларға баратынбыз, не бір-бірімізге тамақ істейтін едік. Қарастырылып отырған осы түні біздің 5 адамнан тұратын тобымыз тұшпарасымен танымал қаладағы әйгілі қытай мейрамханасына бет алдық.

Біз күліп, тақтайшалармен бөлісіп отырғанымызда, бұл дос топқа бұрынғы текстным туралы сенімді түрде бөліскен нәрселерді - {textend} - {textend} түсіндіре бастады.

Адамдар менің бұл адаммен кездескенімді білгенімен, олар біздің қарым-қатынасымыздың егжей-тегжейін білмеді, мен бөлісуге дайын емес едім. Мен сол күні олар топтың қалған бөлігіне төгіледі деп ойлаған жоқпын.

Мен тек ұялған жоқпын - {textend} мен сатқындық сезіндім.

Бұл мені өз-өзіме сезінуге мәжбүр етті және мені: «Бұл адам мен жоқ кезде мен туралы не айтады? Басқа адамдар мен туралы не білді? »Деп сұрады.

Кейінірек олар маған бұл оқиғаны бөлісуінің себебі, біздің ортақ досымыздың қазір онымен сөйлесіп жатқандығында болды ... бірақ олар алдымен менің келісімімді сұрай алмады ма?

Алғашында мен оларға ақтала бердім. Мен олар үшін әлі де жауапкершілікті сезіндім.

Мен не болып жатқанын сезінбейтін немесе эмоционалды қорлау екенін білмедім.

2013 жылғы мәліметтер бойынша, 20-35 жас аралығындағы жастар мен әйелдер әдетте эмоционалдық зорлық-зомбылықтың құрбанына айналады. Бұған сөзбен шабуылдау, үстемдік ету, бақылау, оқшаулау, келемеждеу немесе деградация үшін жақын білімді пайдаланудан бастап бәрін жатқызуға болады.

Көбінесе, бұл жақын қарым-қатынаста болған адамдармен, достық қарым-қатынаста болуы мүмкін.

Статистика көрсеткендей, ауызша немесе физикалық зорлық-зомбылықты бастан кешірген адамдардың 8 пайызы үшін агрессор әдетте жақын дос болып шығады.

Кейде белгілер күн сияқты айқын көрінеді - {textend}, ал кейде сіз жағдайды өзіңіздің ойыңызша жасағандай сезінесіз.

Достар арасындағы келіспеушілік кейде жоғары болуы мүмкін болғандықтан, көбінесе біз зорлық-зомбылықтың болмағаны сияқты сезінеміз.

Доктор Фран Вальфиш, Калифорниядағы Беверли Хиллздегі отбасы және қарым-қатынас психотерапевті бірнеше белгілермен бөліседі:

• Сіздің досыңыз сізге өтірік айтады. «Егер сіз оларды бірнеше рет өтірікпен ұстасаңыз, бұл проблема. Салауатты қарым-қатынас сенімге негізделген », - деп түсіндіреді Вальфиш.
• Сіздің досыңыз сізді әрдайым елес етеді немесе сізді қоспайды. «Егер сіз оларға тап болсаңыз, олар қорғанысқа айналады немесе саған саған кінәлі деп көрсетеді. Өзіңізге сұрақ қойыңыз, неге олар бұған ие емес? »Деп сұрады.
• Олар сізге үлкен сыйлықтар үшін қысым жасайды, ақша сияқты, содан кейін сіз оларды несие емес, «сыйлық» деп ойлаңыз.
• Сіздің досыңыз сізге үнсіз емдейді немесе сізді сынау арқылы жаман сезінеді. Бұл зорлық-зомбылық жасаушының қуат динамикасын басқарудың тәсілі, деп түсіндіреді Вальфиш. «Сіз өзіңізді басқалардан төмен немесе төмен сезінетін жақын қарым-қатынаста болғыңыз келмейді».
• Сіздің досыңыз сіздің шекараңыз бен уақытыңызды сыйламайды.

Жағдайдан шығу үмітсіз болып көрінгенімен, достық қатынасты бұзуға тырысқанда, оларды шешудің жолдары мен әр түрлі қадамдары бар.

Әдетте ашық қарым-қатынас ең жақсы саясат болса да, доктор Вальфиш қорлайтын адаммен бетпе-бет келіп, тыныш кетіп қалмаған дұрыс деп санайды.

«Бұл өзіңізді баптау сияқты. Олар сізді кінәлайтын шығар, сондықтан мейірімді болғаныңыз жөн. Бұл адамдар бас тартуды жақсы қабылдамайды », - деп түсіндіреді ол.

Доктор Гейл Сальц, Нью-Йорктегі Вес-Корнелл атындағы медицина мектебінің психиатрия кафедрасының доценті және психиатр Healthline-мен бөліседі: «Егер сізге бұл қарым-қатынас сіздің өзіңіздің жеке құндылықтарыңызға зиян келтірген болса және сіз неге екеніңізді түсіну үшін сізге терапия қажет болуы мүмкін. бұл достыққа кіріп, оған қайтып оралмас үшін немесе басқа қорлайтын достыққа кірмеу үшін бірінші кезекте оған төзді ».

Доктор Сальц сізге басқаларға, оның ішінде достарыңыз бен отбасы мүшелеріңізге бұдан былай басқа адамның жанында болмайтындығыңызды түсіндіруді ұсынады.

«Жақын достарыңызға немесе отбасыңызға не болып жатқанын айтып, сізге бөлек болуға көмектесіңіз», - дейді ол.

Ол сондай-ақ осы адам білуі мүмкін кез-келген құпия сөзді немесе сіздің үйіңізге немесе жұмысыңызға кіру құралдарын өзгертуді дұрыс деп санайды.

Бастапқыда кету қиынға соғып тұрса да, және сіз қайғыға ортақтасқаныңыз сияқты, доктор Вальфиш сен ойлаған досыңды сағынатын боласың деп сенеді.

«Онда өзіңді алып, көзіңді ашып, сезіміңе сенетін басқа адамды таңдай баста», - дейді ол. «Сіздің сезімдеріңіз қымбат және сенетін адамдарыңызға қатысты кемсітушілік қажет».

Менің басымнан өткен нәрсені қиянат деп түсінуім сонша уақытты алды.

Уытты адамдар әңгімені қайта-қайта жазудың күлкілі тәсілімен ерекшеленеді, осылайша ол әрдайым сенікі болып көрінеді.

Мұның болып жатқанын түсінгеннен кейін, бұл менің ішімдегі шұңқыр сияқты сезілді.

Доктор Сальц: «Қатыгез достықта көбінесе өзімізді жаман сезінеміз», - дейді ол, кінәсіздік, ұят немесе мазасыздық сезімдерін тудырады, әсіресе олар жағдайдан кетуге тырысқанда.

Клиникалық психолог және жазушы, PhD Элизабет Ломбардо Әйелдер денсаулығына берген сұхбатында адамдар өздерінің достық қарым-қатынастарынан кетуге тырысқанда «мазасыздық, бас ауруы немесе асқазанның бұзылуы» көбейетінін айтады.

Бұл сөзсіз маған қатысты болды.

Мен ақырында терапевтке бара бастадым, әрі қарай жүру үшін күш пен батылдыққа қол жеткізе алдым.

Мен өзімнің терапевтіммен кездесіп, оған осы достықтан кетуге тырысқан кезде кейбір іс-әрекеттерімді түсіндірген кезде, кейбіреулер қолайсыз және мүмкін, манипулятивті деп санауы мүмкін, ол маған бұл менің кінәм емес екенін түсіндірді.

Күннің соңында мен бұл адамнан қиянат сұраған жоқпын - {textend} және олар маған қарсы қолданғысы келгенімен, бұл қолайсыз болды.

Ол маған менің іс-әрекеттерімнің туындауына түсінікті реакциялар екенін түсіндіре берді - {textend}, бірақ таңқаларлық емес, кейінірек бұл реакциялар біздің достығымыз аяқталған кезде маған қарсы қолданылып, басқа жақын достарымды маған қарсы қоятын болады.

Қатыгез достықты шарлау қиын, әсіресе ескерту белгілерін көре алмаған кезде.

Сондықтан біз олар туралы ашық сөйлескеніміз өте маңызды.

Жылдам іздестіру барысында сіз Reddit сияқты сайттарға жүгінетін адамдарды көресіз: «Қатыгез достық деген бар ма?». немесе «Эмоционалды қорлайтын достықтан қалай өту керек?»

Себебі, жеке адамдарға көмектесетін өте аз нәрсе бар.

Ия, қорлайтын достар - бұл нәрсе. Иә, сіз оларды да емдей аласыз.

Қатыгез достық - бұл жай драма емес, {textend} олар шынайы өмір, және олар жарақаттың жасырын түрі болуы мүмкін.

Сіз қорқынышты, мазасыздықты немесе бұзушылықты сезінбейтін сау, толыққанды қарым-қатынасқа лайықсыз. Қатыгез достықты қалдыру азапты болғанымен, ұзақ мерзімді перспективада күшейтуі мүмкін - {textend} және бұл сіздің психикалық және эмоционалды денсаулығыңыз үшін өте маңызды.

Аманда (Ама) Скрайвер - штаттан тыс журналист, майлы, қатты және интернеттегі айқай-шуымен танымал. Оған қуаныш сыйлайтын нәрсе - батыл далап, теледидарлар және картоп чиптері. Оның жазушылық жұмысы Leafly, Buzzfeed, Washington Post, FLARE, Walrus, Allure-да пайда болды. Ол Канаданың Торонто қаласында тұрады. Сіз оны жалғастыра аласыз Twitter немесе Instagram.