Ешкім мені гистерэктомиядан болатын қайғы туралы ескертпеді

Мазмұны

• Қош бол, жатыр, сәлем қайғы
• Мені әйел ететін барлық нәрсені еске түсіру арқылы жоғалтуды жеңу

Денсаулық пен сауықтыру әрқайсымызға әр түрлі әсер етеді. Бұл бір адамның тарихы.

41 жасымда гистерэктомия жасауды шешкен күні мен өзімді жеңіл сезіндім.

Ақыры, жатыр миомасының ауыруымен өмір сүріп, көптеген айларды хирургиялық жолмен өткізуге тырысқаннан кейін, мен дәрігерге барлық ауырсынуды аяқтайтын операцияға жазылуды өтіндім.

Менің мандарин мөлшеріндегі фибромым менің жатырымда жақсы өсу болды, бірақ бұл менің өмірімнің сапасына қатты әсер етті.

Менің кезеңдерім өте жиі болды, және кіші жамбас пен арқадағы аздап ауырсыну тұрақты ауырсыну санатына өтті.

Менің таңдауым болған кезде мен хирургиялық жолды таңдадым.

Мен бірнеше ай бойы гистерэктомия идеясына қарсы тұрар едім. Бұл соншалықты күрт көрінді, сондықтан түпкілікті.

Менің қалпына келу қорқынышымнан басқа, мен оны өткізбеуімнің нақты себебін таба алмадым.

Менің екі балам бар еді, мен одан асуды жоспарламадым, және миоманы тым үлкен болғандықтан, оны лапароскопия арқылы алып тастауға болады. Менопауза деп аталатын бүкіл табиғи фибромды скринкер кіргенге дейін, менің белгісіз бірнеше жыл өмір сүргім келмеді.

Сонымен қатар, мен сөйлескен әр әйел гистерэктомия жасаған, бұл олардың денсаулығы үшін жасаған ең жақсы істердің бірі деп жариялады.

Мен хирургиялық күні ауруханаға кірдім, маған гистерэктомия алған басқа әйелдердің кеңестері мен кеңестері керек болды. Олар мені ауыратын дәрі-дәрмектерден озып, тынығып, төрт-алты аптаның ішінде қалпына келтіру кезінде көмек сұрауды, денемнің күйлерін тыңдап, біртіндеп қалыпты өмірге оралуды ескертті.

Менің қарындасым маған ескертпейтін бір нәрсе болды.

Олар маған физикалық тұрғыда не болатынын айтып берді. Олар айтқандарын елемеді - бұл эмоционалды зардаптар.

Қош бол, жатыр, сәлем қайғы

Операциядан кейін жоғалту сезімін тудыратын нақты жағдайды білмеймін. Мүмкін мен перзентханада емделіп жатқан шығармын. Мен нәрестелермен және бақытты жаңа ата-аналармен қоршалдым, өйткені мен өзімнің құнарлы әйелдер клубынан шығарылғанымды сезіндім.

Бейтаныс адамдар мені сәбиімді дүниеге әкелдім деп ойлағанда құттықтай бастағанда, бұл менің жаңа мәртебемнің бірінде бедеу әйел екенімді қатал ескерту болды.

Мен ота жасау туралы шешім қабылдаған болсам да, мені алып тастаған бөліктер үшін қайғы-қасіретті бастан кешірдім, бұл менің әйелдік бөлігім мені толығымен босату сезімін қалдырды.

Операция алдында жатырыммен қош айтысқанымда, оған көрсеткен қызметі мен маған берген әдемі балаларға алғысымды айтқанымда, мен бірнеше күн сөйлесусіз кетіп қаламын деген ойға көндім деп үміттендім. ол туралы.

Ауруханадан шыққан соң қайғыдан арыламын деп ойладым. Бірақ мен олай етпедім.

Менің денем эволюциялық жолмен жасалынған нәрсені істей алмайтын болғандықтан, мен әйелден кем емеспін бе?

Мен үйде ауырсыну, түнгі терлеу, дәрі-дәрмектің жағымсыз реакциясы және қатты шаршаумен күресетінмін. Бұрынғыдай бостандық сезімі соншалықты висцералды болып көрінді, менің әйелдік кезеңімнің жетіспейтінін сезінетін сияқты, мен ампутация жасаушы адамның аяғының ауырсынуын елестеткендей.

Мен өзімде балалы болдым деп айтатынмын. Бұрынғы күйеуіммен бірге болған балаларым 10 және 14 жаста еді, бірақ мен қайтыс болған жігітпен отбасымды кеңейту туралы бірнеше рет сөйлескен болсам да, мен жасөспірімде жасөспірімдермен айналысып жүргенім үшін түн ортасында тамақтануды ұйықтай алмаймын. жыныстық қатынасқа түсу және есірткі қолдану сияқты. Менің ата-анамның ойлау қабілеті нәресте кезеңінен әлдеқайда асып кеткен болатын, сондықтан жөргектерге қайта оралу туралы ой мені шаршатты.

Екінші жағынан, мен ойлана алмадым: менің жасым 41-де. Мен тағы бір бала туа алмаймын, бірақ гистерэктомияның арқасында мен өзімді сынап көруден бас тарттым.

Операцияға дейін менде басқа балалар болмайды деп айттым. Енді менде бала бола алмайтынымды айтуым керек еді.

Әлеуметтік медиа мен жұмыстан медициналық демалыста жүрген кезім менің ойыма көмектеспеді.

Бір досым оның құрысуынан оның жатырын жек көретінін жазды, менде қызғаныш сезімі пайда болды, өйткені оның жатыры болды, мен олай жасамадым.

Фейсбукте тағы бір досым өзінің жүкті құрсағымен түскен суретін бөлісті, енді мен өзімнің өмірімді қалай сезінбейтінімді ойладым.

Барлық жерде құнарлы әйелдер көрінгендей болды, бірақ мен оларды жаңа бедеулікпен салыстыра алмадым. Терең қорқыныш айқындалды: менің денем эволюциялық жолмен жасалатын нәрсені істей алмайтын болғандықтан, мен әйелден кем болдым ба?

Мені әйел ететін барлық нәрсені еске түсіру арқылы жоғалтуды жеңу

Сауығып кеткеніме бір ай болды, менің әйелдік сезімнің қайғы-қасіреті маған үнемі соққы беріп тұрды. Мен өзіме қатты махаббат сезіндім.

Бірнеше күн ванна бөлмесіндегі айнаға қарап, қатты дауыстап: «Сізде жатыр жоқ. Сізде ешқашан басқа бала болмайды. Оны жеңіп ал ».

Менің жауабым, айна маған ұйықтамайтын және пошта жәшігіне әрең бара алатын әйелді көрсеткендей, ақыр соңында бостық жоғалады деп үміттендім.

Содан бір күні, менің сауығуым барлық дәрі-дәрмектер біткенге жеткенде және мен жұмысқа қайта оралуға дайын екенімді сезген кезде, бір досым маған қарап: «Кездейсоқтық емес пе?» - деп сұрады.

Ия, солай болды периодты емес фантастикалық.

Позитивтіліктің бұл шегінде мен достарымнан гистерэктомия туралы кеңес жинағын қайта қарауды жөн көрдім, бұл әйелдер бұл шешім бұрын қабылдаған ең жақсы шешім деп санайды және менің ойларым басқаша өзгерді.

Мен өзімді әйел адамнан кем сезінетін болсам, менің жатырым мені әйел ететін барлық нәрсе емес, әйел адам ететін нәрсенің бір бөлігі екенін еске түсіремін. Бұл шығарма мені есімнен шығарды, сондықтан оған уақыт келді.

«Сізде жатыр жоқ. Сізде ешқашан басқа бала болмайды, - дедім мен ойыма. Бірақ мен өзімді жеңіл сезінудің орнына мен гистерэктомияны неліктен бастауды ойладым.

Мен ешқашан миоманың ауырсынуына шыдамаймын. Ешқашан мен қатты қысылып қалатындықтан, төсек жылыту төсегіне оралмаймын. Енді мен демалысқа шыққанда, дәріхананың жартысын ешқашан жинамаймын. Мен енді ешқашан тууды бақылау мәселесімен айналыспаймын. Мен енді ешқашан ыңғайсыз немесе ыңғайсыз кезеңді өткізбеймін.

Операциядан кейін мені кейде жоғалтқандарға ұқсайтын шығындар көп болады. Бірақ мен бұл сезімдерді мойындаймын және оларды позитивті тізіміме қарсы қоямын.

Мен өзімді әйел адамнан кем сезінетін болсам, менің жатырым мені әйел ететін барлық нәрсе емес, әйел адам ететін нәрсенің бір бөлігі екенін еске түсіремін. Бұл шығарма мені есімнен шығарды, сондықтан оған уақыт келді.

Менің әйелдігім менің балаларыма бір көзқараспен көрінеді, олардың екеуі де маған ұқсайды, сондықтан менің денем бір уақытта оларды жасай алды деп қателескен жоқ.

Менің әйелдігім айнаға бірінші рет операциядан кейін киініп, жігітіммен көптен күткен кездесуге бару үшін келді, ол мені сүйіп, сұлу екенімді айтты.

Менің әйелім менің айналамда үлкен де, кіші де болады, менің көзқарасым бойынша жазушы ретіндегі түнгі ұйқыдан оянғанға дейін, бірақ анадан басқа ешкімді жұбатқысы келмейтін бала.

Әйел болу дегеніміз - әйелдік дене мүшелеріне ие болудан әлдеқайда көп нәрсе.

Мен сау болу үшін гистерэктомияны таңдадым. Бұл ұзақ мерзімді пайда әкелетініне сену қиын болуы мүмкін, бірақ менің қалпына келуім аяқталуға жақын және мен қалыпты әрекеттерді бастағаннан кейін, бұл миоманың күнделікті өміріме қаншалықты әсер еткенін түсіндім.

Енді мен кез-келген жоғалу сезімі мен мүмкін болған жағдайды жеңе алатынымды білдім, өйткені менің денсаулығым оған тұрарлық.

Хизер Суини - штаттан тыс жазушы және блогер, Military.com сайтының редакторы, екі баланың анасы, жүгіруші және бұрынғы әскери жұбайы. Оның бастауыш білім беру магистрі дәрежесі бар және ажырасқаннан кейінгі өмірі туралы веб-сайтта блогтар бар. Сіз оны Twitter-де таба аласыз.