Шейіттер кешенін бұзу

Мазмұны

• Бұл жәбірленушінің менталитетімен бірдей ма?
• Ол неге ұқсайды?
• Сіз адамдарға ризашылық сезінбейтін болсаңыз да, сіз адамдар үшін бірдеңе жасайсыз
• Сіз жиі тым көп нәрсе жасауға тырысасыз
• Сіз бірге өткізген адамдар сізді өзіңіз туралы жаман сезінеді
• Сіз өзіңіздің жұмысыңызға немесе қарым-қатынасыңызға үнемі қанағаттанбаушылық сезінесіз
• Сізде қарым-қатынаста басқаларға қамқорлық жасау үлгісі бар
• Өзіңізге қоятын сұрақтар
• Сіз өзіңізді ешнәрсе дұрыс емес сезінесіз
• Неліктен бұл зиянды?
• Шыңдалған қатынастар
• Жанып кету
• Оң өзгерістің болмауы
• Оны жеңуге бола ма?
• Байланыс бойынша жұмыс
• Жақсы кеңес
• Шекара қойыңыз
• Өзіңізге күтім жасауға уақыт бөліңіз
• Терапевтпен сөйлесіңіз
• Онымен күресу үшін басқа біреудің кеңесі бар ма?
• Олардың тарихын қарастырайық
• Жанашырлық танытыңыз
• Шекара қойыңыз
• Төменгі жол

Тарихқа көз жүгіртсек, шейіт дегеніміз - өз өмірін құрбан етуге немесе өздері қасиетті деп санайтын нәрседен бас тартудың орнына азап пен азапқа кезігуді таңдаған адам. Бұл термин әлі күнге дейін осылай қолданылғанымен, екінші дәрежелі мағынаны алады, ол аз әсерлі болады.

Бүгінде бұл термин кейде әрқашан сол немесе басқа жолмен азап шегетін болып көрінетін адамды сипаттау үшін қолданылады.

Олар әрқашан өздерінің соңғы қайғы-қасіреттері немесе басқа біреу үшін құрбан болғандығы туралы әңгіме болуы мүмкін. Олар тіпті жағымпаздықты тудыратын жаман нәрселерді асыра сілтеуі немесе басқаларды кінәлі сезінуі мүмкін.

Таныссыз ба? Мүмкін сіз досыңыз немесе отбасы мүшеңіз туралы, тіпті өзіңіз туралы ойланасыз.

Осы ақыл-ойды қалай тануға болатындығы және оны жеңудің құралдары туралы көбірек білу үшін оқыңыз.

Бұл жәбірленушінің менталитетімен бірдей ма?

Шейіттер кешені құрбандықтың менталитетіне өте ұқсас болып көрінуі мүмкін. Екеуі де зорлық-зомбылықтан немесе басқа жарақаттардан аман қалғандарда, әсіресе тиісті күресу құралдарына қол жеткізе алмаған адамдарда жиі кездеседі.

Бірақ екі ақыл-ойдың айырмашылықтары бар.

Жәбірленуші менталитеті бар адам, әдетте, проблема, дөрекі мінез-құлық немесе бақытсыздық оларға бағытталмаған болса да, кез-келген қате әрекеттің құрбаны болғанын сезеді.

Олар мүмкін шешімдерді естуге онша қызығушылық танытпауы мүмкін. Керісінше, олар тек қасірет шегуді қалағандай әсер етуі мүмкін.

Шейіттер кешені бұдан асып түседі. Шәһидтер кешені бар адамдар өздерін құрбандыққа шалдыққандай сезінбейді. Әдетте олар қайғы-қасірет немесе басқа азап тудыруы мүмкін жағдайларды табу үшін бар күшін салатын сияқты.

LCSW Шарон Мартиннің айтуы бойынша, шейіттер кешені бар адам «басқалар үшін нәрселер жасау үшін өз қажеттіліктері мен қалауын құрбан етеді». Ол олардың «қуанышты жүрекпен көмектеспейтінін, бірақ мұны міндетті немесе кінәлі болғандықтан жасайды» деп қосты.

Ол ашуланшақтықты, ренішті және дәрменсіздік сезімін тудыратынын түсіндіреді. Уақыт өте келе, бұл сезімдер адамды «жоқ» деп айтуға немесе өздері үшін бірдеңе істеуге мүмкіндік бермей, өзін торға түскендей сезінуі мүмкін.

Ол неге ұқсайды?

Әрдайым азап шегетін сияқты көрінетін және солай ұнайтын сияқты көрінетін адам - ​​PhD докторы Линн Сомерштейннің айтуы бойынша, азап шегетін кешен болуы мүмкін. Бұл азаптың үлгісі эмоционалды немесе физикалық ауырсыну мен күйзеліске әкелуі мүмкін.

Міне, сіздің немесе басқа біреудің шейіттер кешені болуы мүмкін екендігінің басқа белгілерін қарастырыңыз.

Сіз адамдарға ризашылық сезінбейтін болсаңыз да, сіз адамдар үшін бірдеңе жасайсыз

Сізге жақын адамдарға көмектескіңіз келсе, сіздің мейірімді және жанашыр мінезіңіз бар екенін көрсетеді. Сіз мұны көмектесу үшін жасауыңыз мүмкін, өйткені жақындарыңыз сіздің күш-жігеріңізді немесе олар үшін жасаған құрбандықтарыңызды мойындағанын қалайды.

Бірақ қашан көмектесу шейіттер кешенін ұсынады?

Ризашылық сезімі мазалайтын көптеген адамдар көмек көрсетуді тоқтатады. Егер сізде шәһидтікке бейім болса, сіз өз ащылығыңызды ішкі немесе басқа адамдарға ризашылықтың жоқтығына шағымдану арқылы білдіре берсеңіз болады.

Сіз жиі тым көп нәрсе жасауға тырысасыз

Кейде қосымша жұмыстарды орындау немесе бірнеше артық міндеттемелер қабылдау сіздің азап шеккеніңізді білдірмейді. Сізден міндетті емес міндеттерді үнемі қабылдайтын-қабылдамайтындығыңызды ескеріңіз.

Сіз өзіңіз жасамайынша және кез келген көмек ұсыныстарынан бас тартпасаңыз, ештеңе бітпейтін сияқты сезінуіңіз мүмкін. Сіз өзіңіздің қосымша жұмысыңызға ашуланғаныңызды сезсеңіз де, сіз сұрағанда жүктемеңізді толықтыра бересіз. Сіз тіпті көп нәрсені істеуге ерікті бола аласыз.

Сіз бірге өткізген адамдар сізді өзіңіз туралы жаман сезінеді

Сізге жай ғана көруге ұнамайтын досыңыз (немесе екі) бар ма? Мүмкін, олар әрдайым сізден олар үшін бірдеңе жасағаныңызды, сыпайы ескертулер жасағаныңызды немесе тіпті сізді сынағаныңызды қалайды.

Уытты қатынастар сізді ағызып жіберген кезде де, оларды бұзу әрдайым оңай бола бермейді, әсіресе басқа адам отбасы мүшесі немесе жақын дос болған кезде. Бірақ уыттылыққа қалай жауап беретіндігіңізді ойлаңыз.

Пайдалы жауап шекараларды белгілеуді және өзіңіз бен басқа адам арасындағы ара қашықтықты қамтуы мүмкін.

Егер сіз олармен үнемі уақыт өткізе берсеңіз, тек олардың сізді қайғы-қасірет сезінетіні туралы көп ойланып немесе көп сөйлесетін болсаңыз, сізде азап шегу үрдісі болуы мүмкін.

Сіз өзіңіздің жұмысыңызға немесе қарым-қатынасыңызға үнемі қанағаттанбаушылық сезінесіз

Жұмыстардың орындалмауы сирек емес. Болашақсыз болып көрінетін немесе сіз ойлаған нәрсеге жетпейтін қарым-қатынасқа түсу де ғажап емес. Бірақ сіз кез-келген жағдайды біраз уақыт пен күш жұмсау үшін шешуге болады.

Егер сізде шәһидтікке бейімділік болса, сіздің өміріңіздің әртүрлі салаларында осындай наразылықты байқай аласыз. Сіз өзіңіздің аяқталған жеріңіз үшін басқаларды кінәлай аласыз немесе жолда жасаған құрбандықтарыңыз үшін сіз одан жақсы нәрсеге лайықсыз деп ойлайсыз.

Өзгелер сіздің жанқиярлығыңызды танымайды немесе бағаламайды деп ойлау, ашу мен ызаға себеп болуы мүмкін.

Сізде қарым-қатынаста басқаларға қамқорлық жасау үлгісі бар

Бұрынғы қарым-қатынастарды еске түсіру шәһидтердің бейімділігін тануға көмектесе алады.

Патрик Читэм, PsyD: «Бірнеше қарым-қатынас сипаттамалары осы мәселеге қатысты болуы мүмкін», - дейді. «Кейбір қарым-қатынастар тек құрылымдық жағынан тең емес, мысалы, ата-аналардың бала күтімі. Немесе олар ауыр кезеңдегі серіктеске күтім жасау сияқты бас тарту кезеңдеріне ие болуы мүмкін ».

Егер сіз өзіңіздің өміріңіздегі көптеген қарым-қатынастарда жанқиярлыққа бейімділікті байқасаңыз, бұл шейіттер кешенінің элементтерін көрсетуі мүмкін.

Өзіңізге қоятын сұрақтар

Сіздің қарым-қатынастарыңызға қарап, Читэм өзіңізге сұрақ қоюды ұсынады:

• Сіз қарым-қатынастарыңызды қандай-да бір тең емес деп сипаттай аласыз ба? Мүмкін сіз өзіңіздің барлық қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру үшін аз жұмыс жасайтын серіктестерге қамқорлық жасау сияқты сезінесіз.
• Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз бен қажеттіліктеріңізді талқылауға арналған кеңістіктің тұрақты жетіспеушілігін сезінесіз бе?
• Сіздің серіктесіңіздің қажеттіліктерін қанағаттандыру сіздің қарым-қатынасыңызға қауіп төндіреді деп сенесіз бе?

Заттардың эмоционалды жағы туралы да ойлаңыз. Тіпті теңсіздік кезеңінде де сізді қолдау, қауіпсіздікті және сүйіспеншілік сезінесіз бе? Немесе сіз өзіңізді ащы, ренішті сезінесіз бе немесе серіктестердің көңілін қалдырасыз ба?

Мүмкін, сіз олардың сізге көп қолдау көрсетпегені үшін өздерін кінәлі сезінуін қалайсыз ба?

Сіз өзіңізді ешнәрсе дұрыс емес сезінесіз

Сомерштейн: «Шәһидтікке бейім біреу« әрқашан көмектескісі келеді, ешқашан жетістікке жетпейді және соның салдарынан өзін жазаланған сезінеді »дейді.

Басқаша айтқанда, сіз не істесеңіз де, адамдар сіздің көмекке тырысуыңызды дұрыс түсінбейтін сияқты немесе сіздің күш-жігеріңіз құлдырап кетеді. Мүмкін олар сізге ризашылық білдірудің орнына тітіркенген сияқты.

Бұл сізді ренжітуі мүмкін. Ақыр аяғында, сіз өзіңіздің барлық мүмкіндігіңізді жасадыңыз, сондықтан олардың қолынан келмейтін нәрсе - ризашылық білдіру. Сізді ренжіткендіктен, сіздің еңбегіңізді бағаламағаны үшін оларды кінәлі сезінуге итермелеуіңіз мүмкін.

Неліктен бұл зиянды?

Шейіт тенденциялары үлкен мәміле болып көрінбеуі мүмкін, бірақ олар сіздің қарым-қатынасыңызға, әл-ауқатыңызға және жеке өсуіңізге әсер етуі мүмкін.

Шыңдалған қатынастар

Шәһидтер кешенімен бірге өмір сүру сізге өзіңіздің жеке пікіріңізді айтуды қиындатуы мүмкін.

Мартиннің айтуы бойынша, шәһидтікке бейім адамдар көбінесе қарым-қатынас мәселелеріне әкеліп соқтыратын нақты немесе тікелей байланысқа түсуге қиын.

Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз туралы ашық сөйлесудің орнына сіз пассивті агрессияны қолданыңыз немесе ашуланшақтықты жеңе бергенде ашулануыңыз мүмкін.

Егер сіз серіктес немесе басқа жақын адамыңыз үшін көп құрбандыққа бардым деп ойласаңыз, олар ризашылық білдірмесе немесе оның орнына қолдау көрсетпесе, ашуланған немесе наразы болған шығарсыз.

Жанып кету

«Шәһидтер өз қажеттіліктерін бірінші орынға қою үшін күреседі, - дейді Мартин. «Олар өз-өзіне күтім жасамайды, сондықтан олар шаршап, физикалық ауру, депрессия, мазасыздық, реніш және орындалмауы мүмкін».

Егер сіз өзгелерге көмектесу үшін уақытыңызды жиі тастасаңыз, жұмыста немесе үйде қажет нәрседен көп нәрсе жасасаңыз немесе жалпы өз қажеттіліктеріңізді қанағаттандырмасаңыз, онда сіз тез тез сарқылуды сезінесіз.

Тіпті сіздің эмоционалды күйіңіз күйіп қалуға әсер етуі мүмкін. Көбіне ашуланған және қанағаттанбаған сезіну сізді күйзелтіп, шаршатуы мүмкін. Бұл сізге көмек қабылдауға кедергі болуы мүмкін.

Серіктестер, достар және отбасы әдетте жанашырлық таныта алады, қиыншылықтарға көмектеседі немесе тіпті ұсыныстар мен кеңестер бере алады. Егер сіз өзіңізге жақын адамдарға ренжіп, ренжіген болсаңыз, олардың көмегін қабылдамау ықтималдығы аз болады.

Сонымен қатар, егер сіз олардың қолдауынан бас тарта берсеңіз, олар ақыр соңында ұсыныстарды тоқтатуы мүмкін.

Оң өзгерістің болмауы

Көбіне наразылық қатынас шәһидтер кешенімен бірге жүреді.

Мысалы, сіз өзіңіздің жұмысыңызда, қарым-қатынасыңызда немесе үй өміріңізде өзіңізді ұсталып қалғандай сезінесіз. Жылдар өткен сайын олардың кейбіреулері өзгеруі мүмкін, бірақ сіз қайтадан көңілсіз немесе ризашылықсыз жағдайларға тап боласыз.

Сіз бақытсызсыз, бірақ сіз өзіңізге өзгеріс енгізу үшін шаралар қабылдаудың орнына шағымдануыңыз, жағдайға өкінуіңіз немесе басқа адамдарды немесе оқиғаларды кінәлауыңыз мүмкін. Бір қанағаттанарлықсыз жағдайдан шыққаннан кейін, сіз көп ұзамай жаңа жағдайға тап болуыңыз мүмкін.

Осылайша, шәһидтік тенденциялар сізді жетістікке жетуден немесе жеке мақсаттарға жетуден сақтай алады.

Оны жеңуге бола ма?

Шейіттер кешені сіздің өмір сапаңызға үлкен әсер етуі мүмкін, бірақ оны жеңудің жолдары бар.

Байланыс бойынша жұмыс

Егер сізде шейіт болу үрдісі болса, эмоцияларыңыз бен қажеттіліктеріңізді көрсету қиынға соғуы мүмкін. Қарым-қатынастың күшті дағдыларын дамыту бұл мәселені жақсартуға көмектеседі.

Қарым-қатынастың тиімді әдістерін үйрену сізге мыналарға көмектесе алады:

• пассивті-агрессивті мінез-құлықтан аулақ болыңыз
• эмоцияларды, әсіресе көңілсіздік пен ренішті білдіру
• жағымсыз сезімдерді өсіруден сақтаңыз

Жақсы кеңес

Келесіде сіз өзіңізді естімеген немесе түсінбегендей сезінгенде, басқа адамды қорғанысқа айналдырмай, өзіңізді дәлелдеу үшін «Мен» тұжырымын қолданып, өз ойыңызды білдіріп көріңіз.

Сізді кешкі асқа шақыратын досыңыз бар деп айтыңыз, бірақ олар әрдайым сізге рецепт табуға және барлық сауда жасауда сенеді.

«Сіз маған барлық ауыр жұмыстарды істеуге мәжбүр етесіз, сондықтан бұл мен үшін қызық емес» дегеннің орнына сіз «мен өзімді әрдайым ауыр жұмыстармен айналысқандай сезінемін және бұл әділ емес деп ойлаймын» деп айта аласыз.

Шекара қойыңыз

Достарыңыз бен отбасыңызға көмектесу сіз үшін маңызды болуы мүмкін. Бірақ егер сіз өз шегіңізге жеттіңіз (немесе сіз өзіңіз шеше алатыннан көп нәрсені алдыңыз), жоқ деп айтуға болады. Шынында да, солай.

Өзіңізді күйдіру сіздің онсыз да ауыр жұмысыңызға көмектеспейді және кейінірек реніш сезімін күшейтуі мүмкін. Оның орнына сыпайы бас тартуға тырысыңыз.

Сіз оны сұрайтын адаммен қарым-қатынасыңызға байланысты түсіндірме арқылы жұмсарта аласыз. Алдымен өзіңіздің қажеттіліктеріңізді шешудің еш жамандығы жоқ екенін ұмытпаңыз.

«Жеке қажеттіліктеріңізге кедергі келтіретін немесе сіздің құндылықтарыңыз бен мақсаттарыңызға сәйкес келмейтін нәрселерге жоқ деп айтуды бастау керек», - дейді Мартин.

Өзіңізге күтім жасауға уақыт бөліңіз

Өзін-өзі күтуге мыналар кіруі мүмкін:

• денсаулыққа практикалық таңдау, мысалы ұйқыны қандыру, құнарлы тамақтану және физикалық денсаулықты күту
• ләззат алуға және демалуға уақыт бөлу
• сіздің эмоционалды әл-ауқатыңызға назар аудару және туындаған мәселелерді шешу

Терапевтпен сөйлесіңіз

Өздігінен шахидтік тенденциялармен жұмыс істеу қиын болуы мүмкін. Кәсіби қолдаудың көп пайдасы бар, әсіресе егер сіз жанқиярлық мінез-құлық модельдеріне ықпал ететін себептер туралы көбірек білгіңіз келсе.

Хитэм терапия кезінде сіз мынаны жасай аласыз деп түсіндіреді:

• сіздің қарым-қатынас жүйеңізді зерттеңіз
• жанқиярлыққа байланысты заңдылықтар туралы хабардарлықты арттыру
• өзіңіздің құндылығыңыз бен қарым-қатынастың мағынасы туралы кез-келген болжамдарды бөлектеңіз және оларға қарсы тұрыңыз
• басқалармен қарым-қатынас жасаудың әртүрлі тәсілдерін қолданып көріңіз

Онымен күресу үшін басқа біреудің кеңесі бар ма?

Егер сіз шейіт сияқты әрекет етуге бейім біреуді білсеңіз, сіз олардың мінез-құлқынан кем дегенде аздап ренжіген шығарсыз. Мүмкін сіз кеңес беруге тырысқан шығарсыз, бірақ олар сіздің көмектесуге тырысқаныңызға қарсы тұрады. Олар шынымен шағымданғысы келетін сияқты сезілуі мүмкін.

Бұл кеңестер басқа адамды міндетті түрде өзгерте алмайды, бірақ олар сізге деген перспективаны дамытуға көмектеседі, бұл сіз үшін онша көңілсіздік тудырмайды.

Олардың тарихын қарастырайық

Бұл ойлауда көптеген күрделі факторлар ойнай алатындығын есте сақтауға көмектеседі.

Адам көбінесе шәһидтік тенденциялардың нәтижесінде пайда болатын мінез-құлықты шешуді үйрене алса да, көбінесе бұл тенденциялардың бірінші кезекте қалай дамығанын бақылай алмайды.

Кейбір жағдайларда мәдени факторлар азап шегуге бейім болуы мүмкін. Басқаларында отбасылық динамика немесе балалық шақтың тәжірибесі рөл ойнауы мүмкін.

Жанашырлық танытыңыз

Жақын адамыңыздың жанында болуының себептерін түсінудің қажеті жоқ шығар. Көбіне жанашырлық пен қолдау көрсету жеткілікті.

Сомерштейн: “Әрдайым мейірімді бол”, - деп шақырады.

Шекара қойыңыз

Айтуынша, жанашырлық адамға бірнеше минут уақыт жұмсауды қажет етпейді.

Егер біреумен уақыт өткізу сізді жалықтырса, бірге өткізетін уақытты шектеу дұрыс таңдау болуы мүмкін. Шекараның қандай да бір түрін орнату сізге мейірімділік пен мейірімділікті арттыра алады істеу сол адаммен кеңістікті бөлісу.

Төменгі жол

Шыдамды өмір сізге, сіздің қарым-қатынасыңызға және сіздің денсаулығыңызға зиян тигізуі мүмкін. Егер сіз шәһидтік үрдістердің тамырларын толық түсінбесеңіз де, сіз бұл ойлауды өзгерту және сіздің өміріңізге кері әсерін тигізбеу үшін шаралар қабылдауға болады.

Егер сіз өзіңізден нені бастау керектігін білуге ​​қиналсаңыз, осы заңдылықтарды тереңірек зерттеуге көмектесетін білікті психикалық денсаулық маманымен сөйлесуді қарастырыңыз.

Кристал Рейпол бұған дейін GoodTherapy-те жазушы және редактор болып жұмыс істеген. Оның қызығушылық салаларына Азия тілдері мен әдебиеті, жапон тіліндегі аударма, аспаздық, жаратылыстану ғылымдары, жыныстық позитив және психикалық денсаулық жатады. Атап айтқанда, ол психикалық денсаулық мәселелеріне қатысты стигманы азайтуға көмектесуге ниетті.