Мен баланы емізе алмайынша, емшекпен емізу туралы қысымды ешқашан түсінбедім

Мазмұны

• Бесінші сәбиім бәрін қалай өзгертті
• 'Мен оны орындай алмаймын'
• Емшек сүтімен ауыратын қысым

Кейде жоғалып кеткен нәрсені көру үшін құлап кетеді.

Мен әрқашан өзімді «семіздік - үздік» санатындамын деп санайтынмын. Менің ойымда, ешкім басқа ананы баласын қалай тамақтандыруды қалай шешетінін қалай шешетінін түсінбедім.

Әсіресе, көптеген жағдайларда «таңдау» таңдаудың мүмкін еместігін, мысалы, жеткілікті мөлшерде сүт өндірмеген немесе бала емізуге кедергі келтіретін ауру немесе оларға мүмкіндік бермейтін немесе өмір сүруге мүмкіндік бермейтін жағдайлар болған. емізуді жеңілдетіңіз.

Мәселе, мен әрқашан кез-келген әйел емшек сүтімен тамақтанбағаны үшін жаман сезінеді деп ойладым, бұл өздерін «сәтсіздік» сезімі ме еді, өйткені олар өздерін емізуге мәжбүр болатындай сезінді ме, әлде басқа біреулер оларды осы үшін бағалады ма деп ойладым. . Бұл сіздің сәбиіңіз, шешім қабылдауға тура келеді, солай ма? Мен тамақтандыруды таңдауға деген көзқарасым соншалықты білінді деп ойладым.

Бірақ шындық мынада: менің не туралы айтып тұрғанымды білмедім.

Мен төрт баламның бәрін сәтті емізген әйел ретінде осылай ойладым. Менің білуімше, сіз емізе алмайтын нәрсені ешқашан бастан өткермеген кезде, мұндай заттарды айту оңай.

Бесінші сәбиім бәрін қалай өзгертті

Мен өзімнің бесінші жүктілігімді емшек сүтімен емдеуді ойластырдым, бірақ егер бұл нәтиже шықпаса, бұл оңай болмайды деп айттым. Өткен бірнеше мәселелерге байланысты менде сүт бездерінің зақымдануы және маститтің қайталануы болғандықтан, мен осы уақытта емшек емізу кезінде қиындықтар туындауы мүмкін екенін білдім. Мұны біле отырып, мен формуланың мүмкіндігіне дайындалып, онымен жақсы сезіндім.

Содан кейін мен шала туылған нәрестені дүниеге әкелдім.

Кенеттен, дәл осы сияқты менің бүкіл дүниетаным өзгерді. Түнде менің балам ауруханада жатыр, мен болмағаныма тап болдым. Бұл бейтаныс адамдар оған қамқор болды. Егер мен оны емшек сүтімен қамтамасыз етпесем, ол басқа ананың сүтін тамақтандыру түтігі арқылы тамақтандыратын еді.

Мен емшек сүті «сұйық алтын» екенін және NICU-да болған кезде оған жеткілікті мөлшерде сүт беруім үшін кем дегенде 15 минут сайын 2 сағат сайын сорып отыруым керек екенін қайта-қайта естідім.

Мейірбике дәрігері айтып өткендей, менің емшек сүтім «өзекті дәрі» болып саналды, бірақ менің қызым емшекке емізуді неғұрлым тез қабылдаса, біз ауруханадан тезірек кете аламыз. Оның маған жақсырақ болуын және отбасы ретінде үйге баруынан басқа менде ештеңе болған жоқ.

Өкінішке орай, ол жай ғана медбике жасай алмады. Ол кезде мен мұны түсінбеген едім, бірақ ол әлі дамыған жоқ. Сондықтан мен оның жеке оқшаулану терезесінің артында жылап отырдым, ол оны қайта өткізбеуі үшін, оны ұстап алуға дайын болды, және мен өзімді толығымен үмітсіз сезіндім.

Ол емізбейтін кезде, мен өзімді ана сүтімен қамтамасыз ете алатындай сезіндім, сондықтан мен оны сордым. Ал айдап, сорып, сорып алды. Мен соншалықты көп сорғаным соншалық, аурухананың тоңазытқышы мен резервтік тоңазытқышын толтырдым, сосын мұздатқыш пен медбикелер мені көбірек кірген кезде бір-бірімен алмасты.

Күндер өтіп, менің балам әлі күнге дейін емізе алмайтын болғандықтан, мен оны емшек сүтімен қамтамасыз ету жалғыз көмектесе алатындығына сендім.

Емшек сүті, менің ойымша, менің оған байланысты болды.

'Мен оны орындай алмаймын'

Біз ауруханадан қызымызбен бөтелкеде үйге келген соң, мен оны емізуді жалғастыра бердім. Бірақ мен одан әрі салмақ жинау үшін оны сорып, бөтелкеге ​​тамақтандыруды жалғастыруға тура келді. Кез-келген тамақтандыру оны емшекке қоюдың ауыр процесі болды, содан кейін оны сорып, содан кейін бөтелкемен тамақтандыру - басынан аяғына дейін шамамен бір сағат кетті, содан кейін мен оны білгенге дейін, бәрін қайта бастайтын кез келді.

Мен жылап, дұға етіп, оны емшекпен емізуді өтіндім, бірақ қайта-қайта ол мұны істемейді (немесе жасай алмады). Мен маститтің бірнеше кезеңінен кейін кеудемді толығымен босатпау және қатты сорып алмау үшін күрескендіктен, күйеуім мені формулаға көшу туралы сөйлесуге тырысты. Мені жеңген сезім, ақырында, емізу кезінде сәтсіздікке жетудің қаншалықты қиын екенін ашты.

Өйткені дәл солай сезілді: толық және толық сәтсіздік.

Мен ана ретінде сәтсіздікке ұшырағандай сезіндім, ол үшін «не» керек. Менің қызымның сәтсіздігі, ол «қалыпты» нәрестені асырауды қажет етеді. Менің баламның тірі қалуы үшін ең негізгі биологиялық функцияны орындай алмау.

Мен формулаға ауысу оған бас тартқандай сезіндім, мен мұндай сезімді жеңе алмадым. Мен алғаш рет емізу мүмкін еместігі туралы сөйлескен барлық аналардың не сезінгенін түсіндім. Бұл ақымақ болып көрінуі мүмкін, бірақ маған ол өлім сияқты көрінді - және мен өзім ойлаған анамнан айырылғанымды қайғыруым керек еді.

Емшек сүтімен ауыратын қысым

Емшекпен емізу кезіндегі қысымның бір қызығы, қысым міндетті түрде сырттан келетін күштерден болуы керек емес. Ешкім маған емізуім керек деп айтпады. Менің сәбиімді емізуге деген ашуланшақ әрекеттеріме ешкім басын шайқамады, мені одан бетер жақсартуға мәжбүр етті. Менің бөтелкеме қарап тұрғанды ​​ешкім жек көрді, менің балам бақытты түрде ішіп жатқан жоқ.

Шындығында, бұл мен үшін керісінше болды. Менің күйеуім, менің отбасым мүшелері, тіпті интернеттегі бейтаныс адамдар маған формула бойынша тамақтанудың ұят еместігін және егер менің баламның да, денсаулығымның өсуі үшін осылай жасауым керек болса, мұның бәрі маңызды деп айтатын.

Бірақ мен олардың ешқайсысына сене алмайтын сияқтымын. Мен қандай-да бір себептермен түсіндіре алмаймын, мен осы зор қысымның бәрін, кінәні, ұятты және сотты жинадым толығымен өзіме.

Шындық болғандықтан, мен емшек емізгім келді. Мен бұл сыйлықты сәбиіме бергім келді. Мен оған бәріне мақтауға болатын сұйық алтынмен қамтамасыз еткім келді. Мен сол жағымды сәттерді тербелген орындықта өткізгім келді - менімен және оның арасындағы байланыс әлемнің басқа елдерінде жалғасуда.

Мен нәрестені бастапқы деңгей деп сипаттай алатын нәресте емізгім келді - мүмкін болмасам, денемдегі барлық жасушалар онымен күрескендей болды. Бір жағынан, «екінші жағынан» емшек емізу тәжірибесін көргеніме ризамын, өйткені бұл менің көзімді ашты.

Сондықтан мен жұмыстан шығарған барлық аналарға айтарым: мен қазір аламын. Бұл қиын. Бірақ біз сәтсіздіктер емеспіз - біз күрескерлерміз, және сайып келгенде, біз сәбилеріміз үшін ең жақсысы үшін күресеміз.

Чауни Бруси - босанған және босанған медбике, жазушы және 5 жасар ана. Ол қаржыдан бастап денсаулыққа дейінгі барлық нәрсені жазады, ата-ана тәрбиесінің алғашқы күндерінде қалай аман қалуға болады, тек сіз ұйқының болмауы туралы ойлайсыз. алу. Оны мұнда бақылаңыз.