Өзін-өзі саботаж қалай ұстап тұрады?

Мазмұны

• Ол неге ұқсайды?
• Қиындықтар туындаған кезде өзгелерді кінәлау
• Егерде қиындықтар туындамаса, кетуді таңдау
• Прокрастинация
• Достармен немесе серіктестермен жекпе-жек өткізу
• Сізге сәйкес келмейтін адамдармен танысу
• Сіздің қажеттіліктеріңізді білдіретін қиындықтар
• Өзіңізді төменге қою
• Оған не себеп?
• Үлгілерді бала кезінен үйренді
• Өткен қатынастар динамикасы
• Сәтсіздіктен қорқу
• Бақылау қажеттілігі
• Оны жеңу туралы кеңестер
• Мінезін анықтаңыз
• Сізді не нәрсеге бағыттайтынын біліңіз
• Практика сәтсіздікке ұшырайды
• Бұл туралы сөйлесіңіз
• Сіз нені қалайтыныңызды анықтаңыз
• Қашан көмек сұрау керек
• Төменгі жол

«Мен неге бұлай істеймін?»

«Бұл маған қалай болып тұр?»

Сіз өзіңіздің өміріңізде қиындықтар тудыратын және мақсаттарыңызға жетуге кедергі келтіретін әдеттерге бой алдырған кезде өзіңізге осы сұрақтарды қоюыңыз мүмкін. Сіз бұл үлгілерді өзгертуге және бұзуға тырыссаңыз да, сіз бір жерде қайта-қайта аяқталасыз.

Егер бұл таныс болып көрінсе, сіз өзіңізді саботаж ете аласыз. Өзін-өзі саботаж - бұл сізді ұстап тұратын және сіз қалаған нәрсені істеуге кедергі келтіретін мінез-құлық немесе ойлау үлгісі.

Ол неге ұқсайды?

Сіз өзіңізді бірнеше жолмен саботаж жасай аласыз. Кейбіреулері айқын, бірақ басқаларын тану қиынырақ.

Қиындықтар туындаған кезде өзгелерді кінәлау

Кейде жаман нәрселер ешкімнің кінәсінен болмайды. Әрине, кейбір бақытсыздықтар тек біреудің кінәсі болуы мүмкін, бірақ бұл әрдайым бола бермейді.

Егер сіз кез-келген қиыншылыққа кез келген жерде кінәні тапқыңыз келсе, онда сіз не болғанын ойластырған жөн.

Серіктесіңіздің қарым-қатынас мінез-құлқы сізде де, екеуінде де бар деп айтыңыз. Сіз олар өзгермейді және олармен үзілмейді деп шешесіз. Сынған кезде сіз өзіңізді жақсы сезінесіз, өйткені олардың өзгергісі келмеуі сізді алға жылжуға кедергі келтіреді. Сіздің достарыңыз дұрыс жұмыс жасағаныңызға келіседі.

Бірақ егер сіз осы қарым-қатынастағы кейбір мәселелерге қалай үлес қосқаныңызды зерттеуге уақытты жұмсамасаңыз, психиэми Маури Джозеф дейді, сіз тәжірибеден үйренуге және өсуге мүмкіндік бересіз.

Егерде қиындықтар туындамаса, кетуді таңдау

Сіздің қажеттіліктеріңізге сәйкес келмейтін жағдайдан шығудың еш жаман жері жоқ. Бұл кейде ең жақсы нұсқа болуы мүмкін. Әдетте артқа шегініп, алдымен өзіңіз күш салғаныңызды сұрағаныңыз жөн.

Мүмкін сіз кез-келген жұмыста ұзақ отыра алмайтын сияқтысыз. Сіз бір жұмысыңызды қалдырдыңыз, себебі сіздің жетекшіңіз сізге әділетсіздік жасады. Сізге артық төлеу себебінен жіберілді. Сіз келесі жұмысыңызды улы қызметтестердің кесірінен қалдырдыңыз және т.б.

Бұл дәлелді себептер, бірақ мұндай кеңейтілген үлгі оған бұдан да көп нәрсе әкелуі мүмкін. Сіздің өзіңіздің жетістікке жету қабілетіңіз туралы немесе тұрақты жұмысты ұстап тұруыңызға күмәндану сіздің жұмысыңызға кедергі келтіретін немесе жұмыста өркендеуіңізге кедергі келтіретін істерге итермелеуі мүмкін.Мүмкін сіз жанжалдан немесе сыннан қорқасыз.

Қиын, бірақ қиындықтар мен қиындықтар арқылы жұмыс істеу сіздің өсуге көмектеседі. Сіз көп күш жұмсамай тұрып бас тартсаңыз, болашақта әртүрлі таңдау жасауды үйренбеуіңіз мүмкін.

Прокрастинация

Маңызды тапсырмаға кезіккенде тоқтап қалдыңыз ба? Сіз мұнда жалғыз емессіз.

Сіз өзіңіздің барлық зерттеулеріңізді дайындадыңыз, аяқтадыңыз, тек бастау үшін таба алмадыңыз. Сіздің уәжіңіз толығымен жойылды. Сондықтан сіз тоңазытқышты тазалап, қоқыс жәшігін ұйымдастырып немесе кино марафонын бастай отырып, тапсырмадан аулақ боласыз.

Кейінге қалдыру ешқандай себепсіз болуы мүмкін, бірақ оның әдеттегі себептері болады, мысалы:

• не істеу керек екендігіңізді сезіну
• уақытты басқаруда қиындықтар
• сіздің қабілеттеріңізге немесе дағдыларыңызға күмәндану

Достармен немесе серіктестермен жекпе-жек өткізу

Сіз өзіңізді бірнеше жолмен аздап бұзуға (және қарым-қатынасыңызға зиян келтіруге) болады.

Мүмкін сіз маңызды мейрамхана туралы, сіз барған соңғы мейрамхананы таңдаған адам туралы дауласуға әрдайым дайын шығарсыз. Немесе сіз реакция тудыратын нәрселер жасайсыз, мысалы, ас үйдегі беспорядок немесе маңызды күндерді әдейі «ұмытып кету».

Айналдыру жағында сіз ренжіп қалуыңыз мүмкін немесе заттарды сізге бағыттаңыз ба, жоқ па, оны өзіңіз алуы мүмкін.

Немесе сіздің сезіміңіз туралы, әсіресе ренжіген кезде айту қиынға соғуы мүмкін. Осылайша, сіз тиімді байланыс әдістерінің орнына скандалық және пассивті агрессияға барасыз.

Сізге сәйкес келмейтін адамдармен танысу

Өзін-өзі саботаждау мінез-құлық қарым-қатынаста жиі кездеседі. Сіздің барлық қораптарыңызды тексермейтін адамдармен танысу - бұл өзін-өзі саботаждың қарапайым түрі.

Сіз:

• сіздің қарым-қатынасыңыз нашарлай түссе де, ұқсас типтегі адаммен кездесуді жалғастырыңыз
• болашақ үшін әр түрлі мақсаттары бар серіктеспен жұмыс жасауға тырысыңыз
• еш жерде болмайтын қарым-қатынаста болыңыз

Мүмкін сіз біртекті емес шығарсыз, бірақ біртектес емес адамдар үшін көрнекті жерлерді дамытуды жалғастыра бересіз. Сіз моногамияға жатпайтын әрекетті бірнеше рет жасайсыз, бірақ әр жолы ашуланасыз және ренжітесіз.

Немесе сіз балалар алғыңыз келеді, бірақ сіздің серіктесіңіз жоқ. Қалғанның бәрі жұмыс істеп жатыр, сондықтан сіз қарым-қатынаста боласыз, құпия түрде олар өз ойларын өзгертеді деп үміттенесіз.

Осы қалыптарға ену арқылы сіз өзіңізге ұзақ мерзімді матчты табуға кедергі жасайсыз.

Сіздің қажеттіліктеріңізді білдіретін қиындықтар

Егер сіз өзіңіз үшін сөйлесу қиын болса, сіздің барлық қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру қиын болуы мүмкін.

Бұл келесі жағдайда болуы мүмкін:

• отбасылық жағдайлар
• достар арасында
• жұмыста
• романтикалық қарым-қатынаста
• күнделікті қарым-қатынаста

Сіздің супермаркетте сэндвичпен кезекте тұрғаныңызды елестетіп көріңізші, азық-түлік қорапшасы толы біреу сіздің алдыңызда кесіліп жатыр. Сіз жұмысқа қайта оралуға асығыссыз, бірақ ештеңе айта алмайсыз. Сіз оларды жіберіп, жиналысқа кешігіп баруға мүмкіндік бересіз, сіз оны өткізіп жібере алмадыңыз.

Өзіңізді төменге қою

Адамдар өздері үшін басқалардан гөрі әлдеқайда жоғары стандарттарды қояды. Егер сіз осы стандарттарға сәйкес келмеген болсаңыз, сіз өзіңізге біршама қатал пікірлер білдіруіңіз мүмкін:

• «Мен дұрыс ештеңе істей алмаймын»
• «Мен мұны жасамаймын, мен неге мазаламаймын?»
• «Уау, мен шынымен шатастым. Мен бұған қатты қорқамын ».

Сіз өзіңізді басқалардың алдында сынға алсаңыз да, жағымсыз өзін-өзі сөйлеу әдетіңіз болса да, дәл солай болуы мүмкін: сіздің сөздеріңіз ақыр соңында шындық ретінде қабылдануы мүмкін. Осы сындарға сену өзін-өзі жеңуге деген көзқарасты дамытып, сізді қайталап көргіңіз келмеуі мүмкін. Ақыр соңында, сіз тіпті бастамас бұрын, берілуіңіз мүмкін.

Оған не себеп?

Джозефтің айтуынша, өзін-өзі саботаждау сіз бір контексте бейімделген, бірақ енді қажет емес кейбір әрекеттерді жасаған кезде пайда болады.

Басқаша айтқанда, бұл мінез-құлық сізге балалық немесе токсикалық қарым-қатынас сияқты бұрынғы жағдайға бейімделуге және сізде кездескен қиындықтардан аман өтуге көмектесті. Олар сізді тыныштандырған немесе қорғаған болуы мүмкін. Бірақ бұл әдістер сіздің жағдайыңыз өзгерген кезде қиындықтар тудыруы мүмкін.

Міне, кейбір маңызды факторларды мұқият қарастырайық.

Үлгілерді бала кезінен үйренді

Біздің алғашқы қатынастарымызда қалыптасқан заңдылықтар, Жүсіптің айтуынша, өмір бойы қарым-қатынаста жиі қайталанады. «Біз бұл үлгілерге тәуелдіміз. Олар біз үшін бір нәрсені білдіреді және олардан бас тарту қиын », - дейді Джозеф.

Сізде ешқашан сізге көп көңіл бөлмейтін ата-анаңыз болды делікегер олар ашуланбаса.

«Сіз адамдарды ашуландырудың жақсы емес екенін білесіз, - деді Джозеф, - бірақ олар бұл тәрбиеге байланысты өте мәжбүр ететін нәрсе. Адамдарды ашуландыру - бұл қызығушылықтың бірден-бір тәсілі, сондықтан сіз өзіңіздің адамдарыңызды ашуландыру үшін қызықты әрі тартымды болып көрінетін осы қалыпта боласыз ».

Бұл, мысалы, сіздің уақытыңызда көрінбейтін жерде сіздің жұмысыңызда пайда болуы мүмкін. Алдымен сіздің жетекшіңіз кешірімді және жігерлендіреді, бірақ уақыт өте келе сіз уақтылы келмейтін болсаңыз, сіздің жетекшіңіз ашуланып, соңында сізді жұмыстан шығарады.

Өткен қатынастар динамикасы

Егер сіз бұрынғы қарым-қатынаста, романтикалық немесе басқа қатынастарда не қажет болғанын сұрағанда, сізді қолдау немесе есту сезінбесе, қазіргі қарым-қатынастарыңызда тиімді қарым-қатынас жасау үшін күресуіңіз мүмкін.

Сізде қатыгез серіктесіңіз болды ма, немесе сіздің ойыңыз бен сезімдеріңізге мән бермейтін адам болсаңыз да, сіз өзіңізді сөйлей алмайтын шығарсыз. Сіз өзіңізді ашуланудан, қабылдамаудан және басқа жағымсыз тәжірибелерден қорғауға үндемедіңіз. Бірақ сіз өз қажеттіліктеріңізді қорғауды үйренбеген едіңіз.

Сіздің қазіргі жағдайыңыз бұрынғыдан өзгеше, бірақ сол жойғыш заңдылықтардан шығу қиын болуы мүмкін.

Сәтсіздіктен қорқу

Егер сіз армандаған жұмысыңызда, қарым-қатынасыңызда немесе тіпті жақсы ата-ана болуыңызда сәтсіздікке ұшырағыңыз келмесе, сіз өзіңіз жасаған жақсылыққа өз күшіңізді жұмсай аласыз.

Сәтсіздіктен аулақ болғыңыз келсе, тырыспаңыз. Егер тырыспасаңыз, сәтсіздікке ұшырай алмайсыз, солай емес пе? Сондықтан сіздің санасыз ақыл-ойыңыз сізге өзіңізді саботаж жасаудың ақталуы мен тәсілдерін ұсынуы мүмкін.

Мысалы, сіз жаңа қарым-қатынаста екенсіз деп ойлаңыз. Сонымен, сіз іс жүзінде бір нәрсе аяқталғанға дейін уақыттың қажет екендігіне сенесіз. Өзіңе «бұл өте жақсы» деп айтасың. «Бұл ұзаққа созылмайды»

Сіз соңына тап болғыңыз келмейді, сондықтан сіз өзіңіздің серіктесіңізден шегінуді бастайсыз, эмоционалды түрде жабылып, дәлелдерді бастайсыз. Жалпы алғанда, сіз өз сәтсіздігіңізді тудыруға ынталандырылдыңыз, сондықтан ол кезде сіз таң қалмайсыз.

Бақылау қажеттілігі

Өзін-өзі саботаждау мінез-құлық жағдайды бақылау қажеттілігіңізден туындауы мүмкін. Бақылау кезінде сіз өзіңізді қауіпсіз, күшті сезініп, кез келген нәрсеге қарсы тұруға дайын болуыңыз мүмкін.

Өзін-өзі саботаждың кейбір түрлері бақылаудың осы сезімін қамтамасыз етеді. Сіздің жасап жатқан әрекетіңіз сіздің эмоционалды денсаулығыңыз бен қарым-қатынасыңыз үшін жақсы болмауы мүмкін, бірақ бұл өзіңізді осал сезінген кезде бақылауда ұстауға көмектеседі.

Кідірту мысалын алайық. Мүмкін сіз осы зерттеу қағазын шығарып жатқан шығарсыз, себебі тереңде, сіз оны жаза алмаймын деп ойладыңыз ба деп ойладыңыз. Сіз оны соңғы минутта жазу сапаға көмектеспейтінін білесіз, бірақ ол болады сізді осы нәтижені бақылауға алды, өйткені сіз оны соңғы минутта жазуды таңдадыңыз.

Бұл қарым-қатынаста да болуы мүмкін. Біреуге эмоционалды түрде ашылу керемет әлсіздікті сезінуі мүмкін. Заттарды іштей ұстай отырып, сіз өзіңіздің қолыңыздың жоғарғы жағын сезінесіз. Бірақ күннің соңында сіз осалдықтармен бөлісу арқылы жақындықты құрудың пайдасын көре алмайсыз.

Оны жеңу туралы кеңестер

Бұрын сіз үшін жұмыс істеген мінез-құлық сіздің жағдайыңыз өзгерген кезде көп көмектеспейді. Шын мәнінде, олар жиі зиян келтіреді. Бірақ сіз оларды үнемі жасай бересіз, өйткені олар сізге бір уақытта жақсы жұмыс істеді.

Жақсы жаңалық па? Біршама күш жұмсау арқылы өзін-өзі саботаж режимін бұзуға болады.

Мінезін анықтаңыз

Өзіңіздің саботаждың заңдылықтарын атап өту үшін өзіңіздің әрекеттеріңізді терең зерттеу оңай емес. «Біз өзімізді саботаж етеміз деп мойындау ауыр, - дейді Джозеф. «Бұл тұжырымға ешкім асығар емес. Біз одан аулақ болудан басқа амал қалмайынша, оны мүмкіндігінше ұзақ уақытқа болдырмауға тырысамыз ».

Егер сіз өзіңіздің мінез-құлқыңызды өрнектерді табу үшін тексеруге ыңғайлы сезінетін болсаңыз, онда ол үнемі дұрыс емес болып көрінетін өмір салаларын қарастыруға көмектеседі.

Жалпы факторлар бар ма? Мысалы, сіз өзіңіздің қарым-қатынасыңыздан ажырап, серіктесіңіз «Мен сізді жақсы көремін» деп айтқаннан кейін төбелес бастайтын шығарсыз. Жыл сайынғы тексеруден бұрын жұмыстан шығу әдеті бар шығар.

Сізді не нәрсеге бағыттайтынын біліңіз

Сіз өзіңізді қалай саботажға алғандығыңызды біліп алғаннан кейін, бұл әрекеттерді қашан жасағаныңызға назар аударыңыз. Сізге не істеу керек сияқты?

Мүмкін сіздің серіктесіңіздің дауысында ашуланған сезім бала кезіңізде айқайлауды есіңізге салады. Сіз үнемі ашуланбасаңыз да, сіз өшіресіз.

Көбіне өзін-өзі қорқыту әрекеттерін қозғалысқа келтіретін басқа триггерлерге мыналар жатады:

• скучно
• қорқыныш
• заттар жақсы жүріп жатыр
• өз-өзіне күмәндану

Сіздің триггерлеріңізді журналда бақылаңыз. Қазіргі уақытта сіздің ойларыңыз бен мінез-құлқыңыз туралы саналы түрде білу, немесе бейтараптан хабардар болу да көмектесе алады.

Сіз триггерді ашқан сайын өзін-өзі саботаж әрекетін ауыстыру үшін бір немесе екі нәтижелі реакцияны ойлап табуға тырысыңыз.

Практика сәтсіздікке ұшырайды

Қабылдамау, сәтсіздік және басқа эмоционалды ауырудан қорқу қалыпты жағдай. Бұл нәрселермен күресу әдетте қызық емес, сондықтан сіз олардан аулақ болу үшін шаралар қолданасыз.

Бұл қадамдар өзін-өзі саботажға айналдырғанда қиын болады. Қажет емес оқиғалардың алдын-алуыңыз мүмкін, бірақ сіз өзіңізден бас тартуға мәжбүр боласыз жаса мысалы, берік қатынастар, жақын достар немесе мансаптық мүмкіндіктер сияқты қажеттілік.

Бұл қорқынышты басқару үшін сәтсіздік пен ауырсынудың шындықтарын қабылдауға тырысыңыз. Бұл қиын жұмыс, және ол бір түнде болмайды. Келесі сәтсіздігіңізді, қарым-қатынастың бұзылғандығын немесе жұмыста жіберіп алған мүмкіндікті, мүмкіншілік ретінде көруге тырысудан бастаңыз.

Мүмкін, бұл қарым-қатынастың аяқталуы сіз сүйкімді баристаны соққыға жоятындығыңызды білдіреді. Немесе жіберіп алған жұмыс мүмкіндігі сіздің хоббиіңізге қайта оралу үшін сізде бос уақыт көп болады дегенді білдіреді.

Бұл туралы сөйлесіңіз

Егер сіз өзіңіздің қарым-қатынастарыңызда белгілі бір үлгілерді байқайтын болсаңыз, олар туралы ең жақын адамдармен сөйлесіп көріңіз.

Сіз мұны серіктесіңізге айтуға тырысуыңыз мүмкін: «Мен қарым-қатынасымыз жұмыс істегенін қалаймын, бірақ мен оны бұзамын деп қорқамын. Егер мен өзімді жауып тастағым немесе шығарып тастағым келетін болса, мен сені жоғалтып алудан қорқамын. Мен осы арқылы жұмыс істеуге тырысып жатырмын, бірақ мен сізді осы уақытта ойламағаныңызды қаламаймын ».

Джозефтің айтуынша, жай өздігінен сөйлеу әдісі арқылы дауыстап сөйлесу сізге оны жүзеге асыруға кедергі келтіруі мүмкін. Сонымен қатар, бұл жағдай өзін-өзі саботаждау жолымен емес, басқа жолмен жүріп жатқан кезде, оқытудың қуатты тәжірибесі болуы мүмкін.

Сіз нені қалайтыныңызды анықтаңыз

Өзін-өзі саботаждау, сіз тығырықтан шығудың жолын іздеген кезде пайда болуы мүмкін. Бұл мінез-құлық сіздің жағдайыңыз туралы сізге көмектеспейтін нәрсені ұсынуға көмектеседі.

Егер сіздің күнделікті міндеттеріңіз сіздің мамандандырылған дағдыларыңызды пайдаланбағандықтан, жұмыста өзіңізді толықтай сезінбейтін болсаңыз, сіз скучно кезде Netflix-ті көре бастайсыз.

Немесе сіз бойдақ кезіңізде ең бақытты болсаңыз да, қарым-қатынасты қалайтындығыңызды айтуыңыз мүмкін. Жауап ретінде, кездейсоқ танысу кезеңінен өткен сайын, сіз қақтығыс жасай бастайсыз.

Өзіңізді жақсы біліп, өмірден нені қалайтындығыңызды білсеңіз, өзін-өзі саботаждың алдын алуға болады. Сізге қажет нәрсені білу жеткіліксіз, дегенмен. Сонымен қатар сіз өзіңізді құрметтеп, оған қолдау көрсетуіңіз керек.

Қашан көмек сұрау керек

Өзін-өзі қорқыту әрекеттерін, әсіресе бірнеше жылдар бойы ұстанған заңдылықтарды танып, тоқтату оңай емес. Егер сіздің әр түрлі мінез-құлқыңыз бен жауаптарыңызды сынап көруге тырысуыңыз нәтиже бермесе немесе біраз уақыт жұмыс жасаса, терапия тиімді әдіс болуы мүмкін.

Кәсіби қолдауды қажет етуден ұят емес.

«Сіз көрмеген бір нәрсе болуы мүмкін», - дейді Джозеф. «Кейде барлық негізгі факторларды өз бетінше анықтау мүмкін емес».

Терапия өзін-өзі саботаждау үшін ерекше пайдалы болуы мүмкін, өйткені сіз белгілі бір сәтте терапия процесін саботаж жасай бастайсыз. Жақсы терапевт мұны қабылдап, сіз бұрын білмеген мәселені шешуге көмектеседі.

Әр бюджетке арналған терапияға арналған нұсқаулық сізге алғашқы қадам жасауға көмектеседі.

Төменгі жол

Өзін-өзі саботажды мінез-құлық көбінесе терең зерттелген және тану қиын. Сіз оларды танығаннан кейін, өзіңізді қалай ұстап тұрғандығыңызды байқаған кезде, келісу қиын болады.

Есіңізде болсын, сіз осы мінез-құлықты танып, оларды өзгертуге алғашқы қадам жасадыңыз. Сіз мұны жалғыз істеудің қажеті жоқ. Достар, жақындарыңыз және оқытылған терапевттердің барлығы қолдауды ұсына алады.

Мүмкін сіз осы өнер сайысында жеңіске жету үшін не қажет екеніне күмәнданатын шығарсыз. «Неге алаңдайсыз?» Деп айтудың орнына және осы нысанды толтырып, толтырыңыз және ең жақсы жұмысыңызды жіберіңіз. Өзіңіз туралы білгендеріңіз жеңіске жетер еді.

Кристал Райполе бұған дейін GoodTherapy үшін жазушы және редактор болып жұмыс істеген. Оның қызығушылық салалары: Азия тілдері мен әдебиеті, жапондық аударма, аспаздық, жаратылыстану ғылымдары, жыныстық позитивтілік және психикалық денсаулық. Атап айтқанда, ол психикалық денсаулық мәселелері бойынша стигманы азайтуға көмектесуге дайын.