Менің көрінбейтін ауруым мені жаман досқа айналдыратыны да сондықтан

Мазмұны

• Кейде, мен сіздің тарихыңызға немесе өміріңізге ақша салмаған сияқтымын
• Әрқашан дерлік, мен сіздің электрондық поштаңызды, мәтіндеріңізді немесе дауыстық поштаңызды қайтармаймын
• Көбінесе, мен сіздің әлеуметтік оқиғаларыңызға келмеймін
• Мен шынымен жаман доспын ба? Мен болғым келмейді

Біз оқырмандар үшін пайдалы деп санайтын өнімдерді қосамыз. Егер сіз осы беттегі сілтемелер арқылы сатып алсаңыз, біз шағын комиссия аламыз. Міне, біздің процесс.

Біздің тәжірибеміз бен менің реакцияларым бірнеше миль депрессиялық сүзгіден өткізілуі мүмкін, бірақ маған бәрібір. Мен әлі де дос болғым келеді. Мен сенің қасыңда болғанды ​​қалаймын.

Қарапайым адам эмоцияны 1-ден 10-ға дейін сезінеді делік. Әдетте күнделікті сезімдер 3-4 диапазонда орналасады, өйткені эмоциялар бар, бірақ олар бұйырмайды ... ерекше жағдай болғанға дейін - ажырасу, а қайтыс болу, жұмысқа орналасу немесе басқа ерекше оқиға.

Сонда адамның эмоциясы 8-ден 10-ға дейін жетеді және олар оқиғаға аздап құмар болады. Мұны бәрі түсінеді. Жақындарынан айырылған адам үшін көбінесе бұл ойда болуы мағынасы бар.

Депрессияны қоспағанда, мен әрдайым 8 мен 10 аралығында өмір сүремін. Бұл менің көрінуіме әкелуі мүмкін - шын мәнінде эмоционалдық сарқылу мені «жаман» досқа айналдыруы мүмкін.

Кейде, мен сіздің тарихыңызға немесе өміріңізге ақша салмаған сияқтымын

Мен сізге айтсам сеніңіз, мен айналамдағы адамдарға қамқормын. Сұрауды ұмытып кетсем де, сіз туралы әлі де білгім келеді. Кейде ауырсыну соншалықты күшті, бұл менің ойымдағы жалғыз нәрсе.

Менің азап шегуім, қайғы-қасіретім, шаршауым, уайымым ... депрессиямен байланысты барлық әсерлер өте жоғары және ештеңеге қарамай сонда лагерьде жүремін. Бұл менің күнделікті тәжірибем, оны адамдар әрдайым ала бермейді. Бұл төтенше эмоцияларды түсіндіретін ерекше оқиға жоқ. Ми ауруына байланысты мен үнемі осындай күйде жүремін.

Бұл сезім менің ойымда жиі кездеседі, менің ойымша, олар тек солар сияқты.Мен өзімнің қайғы-қасіретімді өзім сорып алғандай, мен өзімді ойлауым мүмкін сияқты, мені кіндіктікке кезіктіруге болады.

Бірақ маған бәрібір. Біздің тәжірибеміз бен менің реакцияларым бірнеше миль депрессиялық сүзгіден өткізілуі мүмкін, бірақ маған бәрібір. Мен әлі де дос болғым келеді. Мен сенің қасыңда болғанды ​​қалаймын.

Әрқашан дерлік, мен сіздің электрондық поштаңызды, мәтіндеріңізді немесе дауыстық поштаңызды қайтармаймын

Менің ойымша, бұл бес секундтық жұмыс сияқты көрінеді, бірақ маған дауыстық поштаны тексеру қиын. Шынында да. Мен мұны ауыр және қорқынышты деп санаймын.

Мен басқалардың мен туралы не айтып жатқанын білгім келмейді. Мен электрондық поштада, мәтіндерде немесе дауыстық поштада «жаман» нәрсе болуы мүмкін деп қорқамын және мен оны басқара алмаймын. Адамдардың маған не айтып жатқанын тексеру үшін күш-қуатымды жинау үшін маған бірнеше сағат, тіпті бірнеше күн қажет болуы мүмкін.

Менің ойымша, бұл адамдар мейірімді немесе қамқор емес деп ойлаймын. Бұл менің депрессиялық миымда, егер мен тыңдауға шешім қабылдасам, жаман нәрсе болады деп сенуім керек.

Ал мен оны шеше алмасам ше?

Бұл уайымдар мен үшін шындық. Бірақ менің сізге деген қамқорлығым және жауап бергім келетіні де шындық. Менімен қарым-қатынасыңыз әрқашан жауап қайтара алмасам да маңызды екенін біліңіз.

Көбінесе, мен сіздің әлеуметтік оқиғаларыңызға келмеймін

Адамдар мені қоғамдық іс-шараларға шақырған кезде мен оны жақсы көремін. Кейде олар сұраған кезде мен бұған қатты қуанамын, бірақ менің көңіл-күйім соншалықты күтпеген. Мүмкін, бұл мені жаман дос сияқты сезінуге мәжбүр етеді, сіз әлеуметтік іс-шараларға сұрауды қойғыңыз келмейді.

Тек іс-шара басталғанға дейін, мен үйден кетуге қатты қысылған болармын. Мен бірнеше күн бойы душқа түспеген шығармын. Мүмкін мен тісімді де, шашымды да тазартпаған болармын. Мен өзімді тоздырғым келетін киіммен көргенде, мені ең семіз сиыр сезінетін шығармын. Мен өзімнің өте жаман адам екеніме сенімдімін және басқалардың алдында бола алмайтындай тым жаманмын. Мұның бәріне менің мазасыздығым кірмейді.

Менде әлеуметтік мазасыздық бар. Мен жаңа адамдармен танысуға алаңдаймын. Мен басқалардың мен туралы не ойлайтынына алаңдаймын. Менде дұрыс емес нәрсе жасағым немесе айтқым келетін қорқыныш бар.

Мұның бәрі құрылуы мүмкін, ал іс-шара басталған кезде, мен оған қатыса алмаймын. Мен емес, ол емес керек сонда болу. Мен істеймін. Бұл менің миым ауырып қалды және мен үйден кету үшін онымен күресе алмаймын.

Бірақ мен сізден әлі де сұрағыңыз келетінін білгеніңізді қалаймын және егер мүмкін болса, сонда болғым келеді.

Мен шынымен жаман доспын ба? Мен болғым келмейді

Мен жаман дос болғым келмейді. Сіз мен сияқты сіз үшін жақсы дос болғым келеді. Мен сенің қасыңда болғым келеді. Мен сіздің өміріңіз туралы естігім келеді. Мен сіздермен сөйлескім келеді және сіздермен уақыт өткізгім келеді.

Менің депрессиям сіз бен біздің арамызға үлкен кедергі жасады. Мен бұл тосқауылды мүмкіндігіммен аттап өтуге тырысамын деп уәде беремін, бірақ әрқашан жасай аламын деп уәде бере алмаймын.

Түсініңізші: менің депрессиям кейде мені жаман досқа айналдыруы мүмкін, ал менің депрессиям мен емес. Нағыз мен сіз үшін қамқормын және сізге өзіңізге лайықты түрде қарағыңыз келеді.

Наташа Трейси - танымал диктор және марапатты жазушы. Оның блогы, Bipolar Burble үнемі үздік 10 денсаулық блогтарының қатарына кіреді. Наташа сонымен бірге «Lost Marbles: Insights In My Life with Depression & Bipolar» авторы болып табылады. Ол психикалық денсаулық саласындағы негізгі ықпал етуші болып саналады. Ол көптеген сайттарға, соның ішінде HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post және басқа көптеген сайттарға жазған.

Наташаны табыңыз Биполярлы борбл, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post және ол Amazon парағы.