Біз мейірімділікке келгенде сәтсіздікке ұшыраймыз, бірақ неге?

Мазмұны

• Неліктен кейбір адамдар немесе кейбір ауыр жағдайлар басқаларға қарағанда мейірімділікке ие?
• Неге жанашырлық соншалықты маңызды, бірақ соншалықты қиын?
• Қалай біз мейірімді бола аламыз?
• Мейірімділік танытудың 10 әдісі:

Жүктіліктің түсуі немесе ажырасу сияқты нәрсемен бетпе-бет келу өте ауыр, бірақ одан да қажеті жоқ қолдау мен қамқорлықты алмаған кезде.

Бес жыл бұрын Сараның * күйеуі көз алдында қансырап өлді, ал 40 дәрігер оны құтқаруға тырысты. Ол кезде оның балалары 3 және 5 жаста болатын, ал бұл кенеттен болған және жарақат алған өмір олардың әлемін төңкеріп тастады.

Одан да сорақысы, Сара күйеуінің отбасынан қолдау таппады және достарынан өте аз қолдау алды.

Оның қайын жұрты Сараның қайғысы мен күресін түсіне алмай жатқанда, Сараның достары қорқыныштан қашықтықты сақтап қалғандай болды.

Көптеген әйелдер оның кіреберісінде тамақ қалдырып, көлігіне қарай ұмтылып, мүмкіндігінше тезірек кетіп қалады. Оның үйіне ешкім кіріп, онымен және кішкентай балаларымен уақыт өткізді. Ол көбіне жалғыз қайғырды.

Джорджия 2019 жылы алғыс айту күніне дейін жұмыстан айырылды. Ата-анасы қайтыс болған жалғызбасты анасында оны шынымен жұбататын ешкім болмады.

Оның достары ауызша қолдау көрсеткенімен, ешкім бала күтіміне көмектесуді, жұмысына жіберуді немесе қаржылай қолдау көрсетуді ұсынбады.

5 жастағы қызының жалғыз қамқоршысы және қамқоршысы болғандықтан, Джорджия «серпілуге ​​икемділікке» ие болған жоқ. Қайғы-қасірет, қаржылық стресс және қорқыныш арқылы Джорджия тамақ дайындады, қызын мектепке апарды және оған қамқор болды - бәрі өздігінен.

Бет Бриджес 17 жастағы күйеуін кенеттен болған жаппай инфаркттан айырған кезде, достар бірден қолдау білдіруге ұмтылды. Олар мұқият және қамқор болды, оған тамақ әкелді, тамақтануға немесе сөйлесуге шығарды, оның жаттығулар жасайтындығына көз жеткізді, тіпті жаңбырлатқыштарды немесе жөндеуге қажет басқа заттарды бекітіп берді.

Олар оған көпшілік алдында қайғыруға және жылауға мүмкіндік берді - бірақ оның үйінде жалғыз өз сезімімен оқшаулануына мүмкіндік бермеді.

Көпірлердің мейірімді болуына не себеп болды? Мүмкін бұл көпірлер Сара мен Джорджиядан гөрі оның өмірінде мүлде өзгеше кезеңде болған шығар?

Көпірлердің әлеуметтік үйірмесінде өмірлік тәжірибесі мол достары мен әріптестері болды, және олардың көпшілігі өздерінің басынан кешкен ауыртпалықтары кезінде оның көмегін алды.

Алайда, Сара мен Джорджия, олардың балалары мектепке дейінгі жаста болған кезде, олар жарақат алған жоқ, олардың көпшілігі жас достарымен әлеуметтік ортада болды.

Тәжірибесі аз достарына олардың қиындықтарын түсіну және қолдаудың қандай түрін қажет ететінін білу өте қиын болды ма? Немесе Сара мен Джорджияның достары уақыттарын достарына арнай алмады ма, өйткені олардың кішкентай балалары көп уақыт пен көңіл бөлуді талап етті ме?

Оларды өздігінен қалдырған ажырату қайда?

«Травма біздің бәрімізге келеді», - деді доктор Джеймс С.Гордон, «Ағзалардағы дене медицинасы орталығының» негізін қалаушы және атқарушы директоры және «Трансформация: Жарақаттан кейінгі тұтастық пен емдеуді ашу» кітабының авторы.

«Бұл өмірдің бір бөлігі екенін түсіну өте маңызды, бұл өмірден бөлек емес», - деді ол. «Бұл таңқаларлық нәрсе емес. Бұл патологиялық нәрсе емес. Бұл ертелі-кеш әр адамның өмірінің азапты бөлігі ».

Неліктен кейбір адамдар немесе кейбір ауыр жағдайлар басқаларға қарағанда мейірімділікке ие?

Сарапшылардың пікірінше, бұл стигманың, түсініксіздік пен қорқыныштың жиынтығы.

Стигма бөлігін түсіну оңай болуы мүмкін.

Белгілі бір жағдайлар бар - мысалы, тәуелділіктен зардап шеккен бала, ажырасу немесе тіпті жұмысынан айрылу - басқалар бұл мәселені өзі тудырды деп сенуі мүмкін. Бұл олардың кінәсі деп санасақ, біз өз қолдауымызды ұсынатынымыз шамалы.

«Стигма - бұл біреудің мейірімділікті сезінбеуінің себебі, ал кейде бұл хабардар болмауы», - деп түсіндірді доктор Мэгги Типтон, PsyD, Caron емдеу орталықтарындағы жарақат қызметтерінің клиникалық жетекшісі.

«Адамдар жарақат алған адаммен қалай сөйлесу керектігін немесе қолдау көрсетуді білмеуі мүмкін. Мүмкін, олар не істеу керектігін білмейтіндіктен, мейірімділік жоқ сияқты көрінуі мүмкін », - деді ол. «Олар жанашырлық танытқысы келмейді, бірақ белгісіздік пен білімнің жеткіліксіздігі сана мен түсініктің аздығына әкеледі, сондықтан адамдар жарақат алған адамды қолдауға тырыспайды».

Содан кейін қорқыныш бар.

Манхэттеннің кішігірім маңындағы жас жесір әйел ретінде Сара балаларының мектепке дейінгі мекемелеріндегі басқа аналар оның бейнесі үшін олардың арақашықтықтарын сақтайды деп санайды.

«Өкінішке орай, жанашырлық танытқан үш-ақ әйел болды», - деп еске алды Сара. «Менің қауымдастығымдағы қалған әйелдер аулақ жүрді, өйткені мен олардың ең жаман кошмары болдым. Мен осы жас аналардың барлығына күйеулерінің кез-келген уақытта өліп кетуі мүмкін екенін ескерттім ».

Не болуы мүмкін деген қорқыныш пен ескертулер көптеген ата-аналардың түсік тастағанда немесе баласынан айрылуында мейірімділіктің жоқтығын сезінуінің себебі болып табылады.

Белгілі жүктіліктің шамамен 10 пайызы ғана жүктіліктің үзілуімен аяқталса да, балалар өлімі 1980 жылдардан бастап күрт төмендегенімен, бұл олардың басына келуі мүмкін екенін еске түсіру басқаларды күресуші досынан аулақ етеді.

Басқалары жүкті болғандықтан немесе баласы тірі болғандықтан, қолдау көрсету олардың досына жоғалтқан нәрселерін еске салады деп қорқуы мүмкін.

Неге жанашырлық соншалықты маңызды, бірақ соншалықты қиын?

«Мейірімділік өте маңызды, - деді доктор Гордон. «Кейбір жанашырлықты, түсінушілікті қабылдау, егер бұл сіздермен бірге болған адамдар болса да, бұл физиологиялық және психологиялық тепе-теңдіктің негізгі бөлігіне көпір болып табылады».

«Жарақат алған адамдармен жұмыс істейтін кез-келген адам әлеуметтік психологтардың әлеуметтік қолдау деп атайтын маңыздылығын түсінеді», - деп қосты ол.

Доктор Типтонның айтуынша, өздеріне қажет жанашырлықты қабылдамағандар, әдетте, өздерін жалғыз сезінеді. Стресстік уақытпен күресу көбіне адамдардың шегінуіне әкеледі, ал қолдау таппаған кезде, бұл олардың бас тартуға деген ұмтылысын күшейтеді.

«Егер олар өздеріне қажетті жанашырлық деңгейіне жете алмаса, бұл адамға зиян тигізеді», - деп түсіндірді ол. «Олар өзін жалғызсырай бастайды, депрессияға бөленіп, оңаша қалады. Сондай-ақ, олар өздері туралы және жағдай туралы жағымсыз ойларын айта бастайды, олардың көпшілігі дұрыс емес ».

Сонымен, егер біз досымыздың немесе отбасы мүшелерінің қиын екенін білетін болсақ, оларды қолдау неге соншалықты қиын?

Доктор Гордон түсіндіргендей, кейбір адамдар эмпатиямен жауап берсе, басқалары өздерін алшақтатады, өйткені эмоциялар оларды жеңіп, оларды жауап беруге және мұқтаж адамға көмектесуге қабілетсіз етеді.

Қалай біз мейірімді бола аламыз?

«Басқа адамдарға қалай жауап беретінімізді түсіну маңызды», - деп кеңес берді доктор Гордон. «Басқа адамды тыңдай отырып, біз алдымен өзімізде болып жатқан нәрсеге бейімделуіміз керек. Бізде оның қандай сезімдер пайда болатынын байқап, өз жауабымызды білуіміз керек. Содан кейін біз босаңсып, жарақат алған адамға жүгінуіміз керек ».

«Сіз оларға және олардың проблемаларының сипатына назар аударған кезде, сіз қалай көмектесе алатыныңызды анықтайсыз. Көбіне басқа адамның жанында болу жеткілікті болады », - деді ол.

Мейірімділік танытудың 10 әдісі:

1. Бұрын-соңды тәжірибеңіз болмағанын мойындаңыз және сіз олар үшін қандай болатынын елестете алмайсыз. Олардан қазір не қажет екенін сұраңыз, содан кейін жасаңыз.
2. Егер сізде осындай жағдай болған болса, назарыңызды осы адамға және оның қажеттіліктеріне аударуды ұмытпаңыз. Бірдеңе айтыңыз: «Мен сізді бастан кешіргенім үшін өте өкінемін. Біз бұны да бастан өткердік, егер сіз бұл туралы бір сәтте айтқыңыз келсе, мен бақыттымын. Бірақ, дәл қазір сізге не керек? »Деп сұрады.
3. Егер сізге бірдеңе керек болса, сізге қоңырау шалыңыз деп айтпаңыз. Бұл жарақат алған адамға ыңғайсыз және ыңғайсыз. Керісінше, оларға не істегіңіз келетінін айтып, қай күн жақсы екенін сұраңыз.
4. Балаларын қарауды, балаларын іс-шараға немесе үйге тасып баруды, азық-түлік дүкендеріне баруды және т.б. ұсыну.
5. Қатысыңыз және бірге серуендеу немесе фильм көру сияқты қарапайым нәрселер жасаңыз.
6. Босаңсытып, не болып жатқанын біліңіз. Жауап беріңіз, сұрақтар қойыңыз және олардың жағдайының біртүрлі немесе қайғылы екенін мойындаңыз.
7. Оларды жалғызбасты болмау үшін демалыс күндері сізбен немесе отбасыңызбен бірге болуға шақырыңыз.
8. Адамға апта сайын қоңырау шалу немесе хабарлама жіберу үшін күнтізбеңізге ескерту енгізіңіз.
9. Оларды жөндеп көруге азғыруға қарсы тұрыңыз. Олар сияқты олармен бірге болыңыз.
10. Егер оларға кеңес немесе қолдау тобы қажет деп санасаңыз, оларға өздері туралы жаңалық ашатын, өзін-өзі күту тәсілдерін үйреніп, алға ұмтылатын біреуін табуға көмектесіңіз.

* Құпиялылықты сақтау үшін аттар өзгертілді.

Джиа Миллер - бұл негізінен денсаулық, психикалық денсаулық және ата-аналарды қамтыған штаттан тыс журналист, жазушы және әңгімеші. Ол өзінің жұмысы мазмұнды әңгімелер тудырады және басқаларға денсаулық пен психикалық денсаулық мәселелерін жақсы түсінуге көмектеседі деп үміттенеді. Оның жұмысының таңдауларын мына жерден көруге болады.