27 жасымда жесір қалғанда, мен өзімнің жүрегімді жарып шығу үшін жыныстық қатынасты пайдаландым
Мазмұны
Қайғы-қасіреттің екінші жағы - өмірді өзгертетін жоғалту күші туралы серия. Бұл бірінші адамның күшті әңгімелері қайғы-қасіретті сезінудің көптеген себептері мен тәсілдерін зерттеп, жаңа қалыпты жағдайға жету.
Менің 20 жасымда жыныстық қатынасқа деген көзқарасым ашық, жабайы және еркін болды. Керісінше, менің күйеуіммен әңгімелер басынан бастап дәстүрлі болды.
Ол біздің алғашқы сүйісуімізге дейін үш күн бойы менімен сөйлесті, бірақ мен оны әрқайсысының соңында пәтеріме алып келуге тырысқан едім.
Басында ол мені тану кезінде оның қарқынымен өлшенді. Көп ұзамай ол өзін толық ашты. Бір кеште өзінің кішігірім студиясындағы пәтерде сүйіспеншілік танытқаннан кейін, менің қуанышты көздерім жасқа толды. Біз екі ай ғана бірге болдық, бірақ мен оған құлап түстім.
«Мен сені жоғалтудан, ренжітуден немесе сені тым жақсы көруден қорқамын», - дедім мен оған.
Ол менің рухыма деген жанашырлығымен қатар менің денеме деген қамқорлықты, сүйіспеншілікті және құрмет көрсетті. Менің оған деген қызығушылығым өте күшті және электрлік болды. Ол шындыққа жету үшін тым жақсы, өте мейірімді, әдемі болып көрінді. Оның сенімді және коммуникативті болуға деген адалдығы мені сенімсіздік пен күмәндан босатты.
Екеуміз армандаған, бірақ басқалардан таба алмаған қарым-қатынасты бірге құрдық. Біздің махаббатымыз оңайлықпен тереңдей түсті.
Біз екеуіміз өмірдің рахатына - күлкі, музыка, өнер, тамақтану, секс, саяхатқа басымдық беріп, қуанышты оптимизммен бөлістік. 4 1/2 жыл ішінде біз бір-бірімізден ажырамадық. Біз бір едік.
31 жасқа толғанға дейін бірнеше апта бұрын, Жаңа жыл түнін үйде өткізгенде, ол диагноз қойылмаған қолқаның бөлінуінен кенеттен қайтыс болды. Ол науқас емес еді және оның әлсіреген жүрегінде қайғылы оқиға болатынын білуге мүмкіндігі жоқ еді.
Менің өмірім оны жауапсыз деп тапқан кезде, оған деген шексіз сүйіспеншілігім оны өлімнен құтқара алмайтынын білгенде, мәңгі өзгерді.
Мен онымен мәңгілік өмірімді тапқаныма сенімді болдым. Содан кейін, 27 жасымда мен кенеттен жесір қалдым.
Бір түнде мен өз өмірімізді біріктіру арқылы бастан кешкен толықтықты жоғалттым. Мен жалғызбын, жалғызбын және менің жеке басымның бір бөлігі - оның әйелі болу - жоғалып кетті. Біздің пәтер бос сияқты сезілді. Мен болашағымды онсыз елестете алмадым.
Менің қайғым мен жүрегімнің жарасы физикалық тұрғыдан ауыр және бағытты бұзды. Түнімен ұйықтауға оралуға бірнеше ай қажет болды, тіпті бір күнді көз жасының алдында қалмастан өткізу керек болды. Мен жалғыздықтан - қолымнан келмейтін біреуді аңсауымнан және басқа дененің қолынан ұстап, жұбатуымнан ауырдым. Мен төсегімізде диагональмен ұйықтадым, денем салқын аяғымнан салқынды кетіру үшін оған қол созды.
Әр таң сайын марафон сияқты сезілді. Мен онсыз қалай жүре аламын?
Қол тигізуге, ұстауға, сүйуге, жұбатуға құштар
Менің өмірімдегі адамдар ерекше және олар маған әр жағынан сүйіспеншілік сезімін тудырды. Мен онсыз күндер өткен сайын көңілді, күліп, өмірге ризашылық сезіне алдым. Бірақ ешбір досымның қамқорлығы менің жалғыздығымды баса алмады.
Мені біреу ұстағанын қаладым - мен кішкентай кезімнен бастап сұраған жұбанышым және күйеуім күн сайын кепілге беретін. Мен өзімді жалғыз сезінуді кіммен және қашан тоқтатамын, қандай адам осындай ерекше және тойымсыз қажеттілікті қанағаттандырады деп ойладым.
Менің қолыма тигенді, сүйгенді, еркелегенді қалаймын деген тілегім күн өткен сайын ішімде одан да қызып, жанып тұрған дала өртіндей болды.
Мен достарыма қол тигізуге деген үмітім туралы айтуға батыл болған кезде, кейбіреулер менің азабымды бойдақ кезіндегі өмірінің кезеңімен салыстырды. Бірақ мен кемелді сүйіспеншілікті біліп, оны жоғалту үшін сезінген босшылық әлдеқайда ауыр болды.
Жесір болу ажырасу немесе ажырасу сияқты емес. Күйеуім екеуміз мәңгілікке ажырадық, ал оның өлімінде күміс төсеніш болған жоқ.
Мен кездескім келмеді. Мен күйеуімді қалаймын. Егер мен оны ала алмасам, мен өзімді жақсы сезінбестен жыныстық қатынас пен физикалық сүйіспеншілікті қалаймын.Менің қажеттіліктерімді қанағаттандыру үшін қолайлы серіктестер табу үшін бірінші рет танысу қосымшаларына жүгіндім. Алты ай бойы мен үйіме бейтаныс адамдарды шақырдым. Мен кешкі ас пен сусыннан аулақ болдым, керісінше кездесудің басқа түрін ұсындым. Мен оларға өз ережелерімді, артықшылықтарымды және шарттарымды айттым. Мен олармен өз жағдайым туралы және жаңа қарым-қатынасқа дайын болмау туралы шыншыл болдым. Шектеу бар ма, жоқ па, соны шешті.
Менде жоғалтатын ештеңе жоқ екенін сезіндім. Мен өзімнің ең жаман қорқынышты күндерімді өткізіп жүр едім, неге рахат тауып, қуаныш іздеуге батыл болмасқа?
Алғашқы айлардағы жыныстық қатынас менің күйеуіммен болған жақындыққа ұқсамайтын, бірақ мен кездесулерімді жақсарту үшін некедегі сенімділікті пайдаландым.
Колледж кезіндегі абайсыздықтан айырмашылығы, мен кездейсоқ жыныстық қатынасқа түсіп, өзіме қанағаттануым керек нәрсені жақсы түсіндім. Неғұрлым жетілген және менің денеме деген шексіз сүйіспеншілікпен қаруланған жыныстық қатынас маған қашуға мүмкіндік берді.
Жыныстық қатынас мені тірі сезінуге мәжбүр етті және егер ол өлмеген болса, менің өмірім қалай болатындығы туралы азапты, циклді ойдан босатты. Бұл маған күш берді және бақылау сезімін берді.
Менің басымда болған окситоциннің әр тасқыны кезінде менің ойым жеңілдік сезінді. Мені сезіну мені күнделікті өмірімнің қиыншылығымен қайта қалпына келтірді.
Секс өзін-өзі сүю және емдеу құралы ретінде
Менің көзқарасымды түсіну қиынға соғатынын білдім. Біздің мәдениет жыныстық қатынасты өзін-өзі сүю, емдеу немесе күш беру құралы ретінде пайдаланатын әйелдердің көптеген мысалдарын келтірмейді. Көптеген адамдар үшін қарым-қатынастан тыс жыныстық қатынасты түсіну қиын.
Некедегі зәкірден жыныстық қатынасты қалай шешуге болатындығы туралы кеңес сұрайтын ешкімім болмады, бірақ мен өз жолымды құруға бел будым.Мен күйеуіме күтім жасауды - массаж жасауды, оны өз армандарына жетуге шақыруды, оның әңгімелерін тыңдауды және күлуді сағындым. Мен оны, оның сезімін сезіндіру және өмірін байыту үшін уақытты, күш-жігерімді және талантымды пайдалануды сағындым. Мен жаңа ерлерге күйеуіме бір сағат болса да қабылдаған ем түрін көрсетіп, өзімді жомарт сезіндім.
Маған сұлулықты еске түсіру немесе жыныстық қатынасты растау үшін анда-санда келетін адам келген кезде жалғыз өмірге бейімделу оңайырақ болды.
Мен жаңа қалыпты таптым.
Бірнеше айлық кездейсоқ жыныстық қатынастан кейін шектеулі қарым-қатынастан кейін мен полиаморлы немесе моногамдық емес қатынастардағы серіктестерге тартылыс жасай отырып, бағытты өзгерттім.
Подруги немесе әйелі бар ер адамдармен мен коде тәуелділіксіз керемет секс таптым. Олардың серіктестігі менің физикалық қажеттіліктерімді қанағаттандырады, ал мен күйеуімсіз өмірім мен болашағымды түсінуге тырысамын. Менің жағдайымды ескере отырып, қондырғы өте ыңғайлы, өйткені мен осы серіктестермен жыныстық қатынас пен қалаулар туралы сенімділік пен ашық диалог құра аламын, бұл бір түндік стендтермен қиын.
Енді, күйеуімнің қайтыс болғанына бір жарым жыл болды, мен пәтерге адамдарды шақырып қана қоймай, кездесіп жатырмын. Бірақ үміт оты әлдеқайда көп.
Мен өз өмірімді бөлісетін адамды табамын деп үміттенемін. Мен кез-келген бұрыштан, кез-келген адамнан махаббат табуға дайынмын. Бұл әдеттен тыс өмірді күйеуіммен бөліскен өмірге ұқсастың орнына ауыстыратын уақыт келгенде, мен мұны еш ойланбастан жасаймын.
Осы уақытта, мен некеде жүргендей, жесірлікке рахат іздеп, оған басымдық беру маған аман қалуға көмектеседі.
Адамдар күтпеген, өмірді өзгертетін және кейде тыйым салынған қайғы-қасірет сәттерін кездестіретін жаңа әдеттегі бағдар туралы көбірек әңгімелер оқығыңыз келе ме? Толық сериямен танысыңыз Мұнда.
Анджали Пинто - Чикагодағы жазушы және фотограф. Оның фотосуреттері мен очерктері The New York Times, Chicago Magazine, Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine және Rolling Stone басылымдарында жарияланған. Пинтоның күйеуі Джейкоб Джонсон кенеттен өткеннен кейінгі бірінші жыл ішінде ол фотосуретімен және ұзақ жазған жазбасымен бөлісті Instagram емдеу әдісі ретінде күн сайын. Осал болғандықтан, оның ауыруы мен қуанышы көптеген адамдардың қайғы туралы түсініктерін байытты.
Сайтта Танымал
Иделалисиб
