Ауруға шалдыққаным мені денеме ризашылық білдіруге үйретті

Мазмұны

• үшін шолу

Маған қарсы болмаңыз, бірақ мен сабын қорапшасының үстінде тұрып, ризашылық білдірудің нені білдіретіні туралы аздап уағыздаймын. Мен білемін, сіз көзіңізді жұмып тұрған шығарсыз-ешкімге дәріс оқуды ұнатпайды, бірақ мен тұрған ризашылық сабыны өте үлкен және мұнда тағы да көп орын бар. Мен аяқтағанға дейін сіз менімен бірге тұруды ойлайсыз деп үміттенемін. (Костюмдер міндетті емес, бірақ менің айтайын дегенім, сабын қорапшасының стилі блестки, аяқ жылытқыштар мен балық құйрығына арналған косметика).

Алдымен, неге мені тыңдау керек деп ойлаймын.

Маған 7 жасымда Крон ауруы диагнозы қойылды. Ол кезде диагноз түсініксіз болды, бірақ бұл да NBD болды, өйткені мен кішкентай немесе дәлірек айтқанда, арық және толығымен сусызданған денеме не болып жатқанын түсінбедім. Дәрігерлер маған стероидтердің жоғары дозасын берді, мен бірнеше күннің ішінде оңай екінші сыныптағы өміріме оралдым. Менің ойымша, сіздердің ең үлкен уайымыңыз ертеңгі емле сынағы болған кезде өмір әлдеқайда жеңіл болғанымен бәріміз келісе аламыз.

Аурудың ауырлығын толық түсіну үшін маған жиырма жылға жуық уақыт қажет болды. Орта мектепте және колледжде менің Крон ауруы өртеніп кетеді, демек мен кенеттен асқазанымның қатты ауыруын, жиі және жедел қанды диареяны бастан өткеретінмін (бұл мен бұлай деп айтқан жоқпын) сексуалды сабын қорабы), жоғары қызба, буын ауруы және кейбір қатты шаршау. Бірақ дәл сол стероидтер мені тез және тиімді түрде жолға қайтарады, сондықтан шынымды айтсам, мен ауруымды қатты қабылдамадым. Бұл аздап әлсіреді, содан кейін мен оны біраз уақытқа ұмыта алдым. Ойланыңыз: сіз спортпен айналысып, қолыңызды сындырасыз. Ол ауырады, бірақ емдейді. Сіз оны білесіз мүмкін қайталанады, бірақ сіз бұл туралы ойламайсыз болады қайталанады, сондықтан сіз бұрын жасаған нәрсеге ораласыз.

Мен есейген кезде бәрі өзгере бастады. Мен журнал редакторы ретінде армандаған жұмысыма қол жеткіздім және Нью -Йоркте тұрдым. Мен жүгіре бастадым және көп нәрсені жүгіре бастадым, бұрынғы биші ретінде мен ешқашан физикалық ләззат алу үшін мұны күтпеппін. Қағазда бәрі жақсы болып көрінгенімен, сахна артында менің Крон ауруы менің өмірімде тұрақты орынға айналды.

Мен екі жылға созылатын шексіз алауда болдым-бұл екі жыл сайын жуынатын бөлмеге 30 сапар, екі жыл ұйқысыз түн және екі жыл шаршау. Әр күн сайын мен ауыр жұмыс жасаған өмір жоғалып бара жатқанын сездім. Мен жұмысқа бара алмай қатты ауырып қалдым, ал жұмыс беруші маған мейірімділік пен түсіністікпен қарауға уақытша демалыс беруімді сұрады. Менің ынталы қосымша жобам, Әли жүгірудегі блогым менің күнделікті жеңісті жүгірулерім, марафон жаттығуларым және апта сайынғы «Рахмет істері Бейсенбі» серияларым туралы азырақ болды және денсаулығымдағы күресім, көңіл-күйім және мен күрескен психикалық шайқастарым туралы көбірек болды. Мен күніне екі рет хабарлама жіберуден бірнеше апта бойы қараңғыға дейін бардым, өйткені менде энергия жоқ және айтуға жақсы ештеңе жоқ.

Бәрін нашарлататын болсам, мені үнемі есі дұрыс және дұрыс жүгіруімді қамтамасыз ететін бір нәрсе де жоғалып кетті. Мен жанып тұрған бөлмеден шамам келгенше жүгірдім, тіпті жол бойында ванна бөлмесінде бірнеше аялдама жасауға тура келсе де, ақырында тоқтауға тура келді. Бұл тым ауыр, тым ыңғайсыз, тым қайғылы болды.

Мен қайғылы болдым, жеңілдім және шынымен, шынымен ауырдым. Таңқаларлық емес, мен сол кезде қатты күйзелдім. Басында ренжідім. Мен сау жүгірушілерді көретінмін және «өмір әділ емес» деп ойлап, қызғанатынмын. Мен бұл нәтижелі реакция емес екенін білдім, бірақ мен оған көмектесе алмадым. Көптеген адамдар ауа-райына немесе метроның көптігіне шағымданып жатқанда немесе кешігіп жұмыс істеуге тура келетінін жек көретінмін. солай сол кезде мен үшін маңызды емес-мен жүгіргім келді, бірақ мен жүгіре алмадым, өйткені денем мені сәтсіздікке ұшыратты. Бұл күнделікті көңілсіздіктер заңды емес дегенді білдірмейді, бірақ мен шын мәнінде маңызды нәрсе туралы жаңа түсінікке ие болдым. Келесі жолы кептелісте қалып қойсаңыз, сценарийді аударуға кеңес беремін. Бампер көліктерге ашуланудың орнына, үйге кімге немесе не үшін келетініне риза бол.

Мен ақыры сол екі жылдық алауды жеңе алдым және 2015 жылдың көп бөлігін әлемнің үстінде өткіздім. Мен үйлендім, африкалық сафариге бару туралы арманымды орындадым, жаңа күйеуіммен мен күшікті асырап алдым. Мен банктік жылы 2016 банкингке кірдім. Мен тағы да жарыстарға дайындалатын едім, мен 5K, жартылай марафон және марафонда жеке рекордтар жүргізетін едім. Мен оны штаттан тыс жазушы және редактор ретінде ұнататын едім, мен иттердің ең жақсы анасы болар едім.

Жылдың жартысы өткенде, бәрі бір түнде қайта оралды. Іштің ауыруы. Құрысу. Қан. Күніне 30 ваннаға барады. Мен жоспарлаған мақсатты бұзатын жыл қате бұрылысқа айналды және бұл жолда бір жылдан астам уақыт болды. Мен сенімен шынайы боламын: мен бұл біраз уақыт болмай тұрғандай кейіп таныттым. Мен блог жазбаларын өзім сияқты жаздым шын мәнінде маған берілген қол үшін ризамын. Мен жиенім мен жиеніммен FaceTiming туралы ойлауға болатын кішкене нәрселерді таптым, асқазанымды тыныштандыруға көмектесетін жаңа жылытқыш, бірақ мен оның фронт екенін білдім.

Содан, бірнеше апта бұрын, жақын досым бәрін өзгертті. «Бұл қиын, Феллер, және бұл сұмдық, бірақ, мүмкін, қалай өмір сүру керек екенін түсініп, бақытты болуға тырысатын кез келді».

ау.

Мен бұл мәтінді оқыдым, мен оның дұрыс екенін білгендіктен жылап жібердім. Мен бұрынғыдай аяушылық кешін өткізе алмадым. Сол күні досым маған хабарлама жіберді, мен дені сау адамның оңай көрінетін мінезіне ешқашан ренжімеймін деп шешкен күн болды. Мен өзімнің жеке басымды ешкіммен салыстырмайтын едім. Мен ең қараңғы күндерде де қабылдауға тырысқан бір эмоцияны (Крон ауруынан бастан кешкен эмоцияларды) қолданатын едім- бұл менің әлемді өзгерткен эмоция-ризашылық.

Біз ең жақсы деңгейде жұмыс істеп жатқанда-редактор Али, жүгіруші, блогер, әйелі мен ит анасы Али болсақ-мұның бәрін түсіну оңай. Мен өз денсаулығымды, денемді, 20 жыл бойы бір уақытта 26,2 миль жүгіруді қабылдадым. Мен бәрін алып кететінін сезгеннен кейін ғана, қазір өте аз болатын жақсы күндерге шүкіршілік етуді үйрендім.

Бүгін мен де денемнің қиын күндерінен қуаныш табуды үйрендім, бұл оңай емес. Мен сенің де соны тапқаныңды қалаймын. Егер сіз басқа йогистермен қарым -қатынас жасай алмайтындығыңызға ренжіген болсаңыз, өлтіруші қарғаға, ыстық йога бөлмесіне кіруге психикалық төзімділігіңізге немесе икемділігіңіздегі жетістіктеріңізге ризашылық білдіріңіз.

1 қаңтарда мен жаңа блокнот ашып, «Мен бүгін жақсы істеген 3 нәрсе» деп жаздым. Мен физикалық немесе психикалық денсаулығыма қарамастан ризашылығымды білдіретін және мақтана алатын нәрселеріме қарамастан, күн сайын жақсы істеген үш нәрсенің тізімін жүргізуге міндеттімін. 11 ай болды, бұл тізім әлі де күшейіп келеді. Мен сізге күнделікті жеңістердің жеке тізімін бастауды қалаймын. Бір күнде жасай алатын барлық керемет нәрселерді тез байқайтыныңызға сенімдімін. Үш мильге жүгірмегенің кімге қызық? Сіз оның орнына итті үш ұзақ серуенге шығардыңыз.

Менің өмірімде мұндай бейресми саясаты бар, ешқашан біліктіліксіз кеңес бермеймін. Мен он жыл бойы жүгірдім және бірнеше марафонды аяқтадым, бірақ мен сізге әлі де қаншалықты жылдам немесе баяу жүгіру керектігін немесе ол жаққа қаншалықты жиі шығу керектігін айтпаймын. Бірақ мен уағыздайтын бір нәрсе - мен бұл туралы бір-екі нәрсені білетіндіктен сізге кеңес беремін - бұл қалай мейірімді өмір сүру керек. Егер сіз бақытты болсаңыз, денсаулығыңыз мықты болсын. Егер сіздің денеңізде, қарым-қатынасыңызда, мансабыңызда, кез келген нәрседе сәтсіздіктер болса, оның орнына кішкентай жеңістеріңізді іздеңіз және қабылдаңыз және денеңіз жасай алмайтын нәрсеге тоқталмай, назарыңызды аударыңыз.

үшін шолу