Менің баламмен кездесу бірінші көргенде сүйіспеншілікке толы емес еді - бәрі жақсы

Мазмұны

• Менің сезімдерім барлық жерде болды

Мен сәбиімді бірден жақсы көргім келді, бірақ оның орнына ұялғанымды сезіндім. Мен жалғыз емеспін.

Тұңғышымды дүниеге әкелген сәттен бастап мені ұнататын. Мен қызымның қандай болатынын және кім болатынын елестетіп, кеңейетін ішімді жиі уқаладым.

Мен ықыласыммен ортаңғы ойымды қостым. Мен оның менің жанасуыма қалай жауап бергенін ұнататынмын, бұл жерде тепкілеп, сол жерде джабпен, және ол өскен сайын менің оған деген махаббатым да өзгерді.

Мен оның дымқыл, бұралған денесін көкірегіме қойып, оның түрін көруді күте алмадым. Бірақ ол дүниеге келгенде таңқаларлық жағдай болды, өйткені мен эмоцияларға берілудің орнына, мен олардан айрылып қалдым.

Мен оның жылағанын естігенде қатты қысылдым.

Бастапқыда мен жансыздануды сарқылуға дейін борладым. Мен 34 сағат жұмыс істедім, осы уақыт ішінде мен бақылаушыларға, тамшыларға және дәрі-дәрмектерге байланып қалдым, бірақ тіпті тамақтан, душтан және бірнеше қысқа ұйқыдан кейін бәрі сөніп қалды.

Менің қызым өзін бейтаныс адамдай сезінді. Мен оны қызметтен және міндеттен тыс ұстадым. Мен менсінбей тамақтандым.

Әрине, мен өз жауабымнан ұялдым. Фильмдер босануды әдемі етіп көрсетеді, ал көпшілігі ана мен баланың байланысын жан-жақты және қарқынды деп сипаттайды. Көптеген адамдар үшін бұл бірден болады - кем дегенде бұл менің күйеуім үшін болды. Оны екінші рет көргенде оның көзі жарқырады. Мен оның жүрегінің ісінгенін көрдім. Бірақ мен? Мен ештеңе сезбедім және шошып кеттім.

Менде не болды? Мен бұрадым ба? Ата-ана болу үлкен және үлкен қателік болды ма?

Барлығы маған жағдайдың жақсарады деп сендірді. Сіз табиғи адамсыз, олар айтты. Сіз керемет ана боласыз - мен болғым келді. Мен 9 ай бойы осы кішкентай өмірді аңсадым, ол ол бақытты, сау және мінсіз болды.

Сонымен мен күттім. Бруклиннің жылы көшелерімен жүргенде мен ауырсынумен күлімдедім. Бейтаныс адамдар Walgreens, Stop & Shop және жергілікті кофеханада менің қызыма сөйлескенде, мен көзімді жұтып қойдым, ал мен оны ұстап тұрған кезде оны артқа сипадым. Бұл дұрыс нәрсе сияқты қалыпты көрінді, бірақ ештеңе өзгерген жоқ.

Мен ашуландым, ұялдым, екі ойлы, екіұшты, ренжідім. Ауа райы салқындаған сайын жүрегім де суыды. Мен осы күйде бірнеше апта бойы тұрдым ... сынғанға дейін.

Мен бұдан әрі ала алмайтын кезімше.

Менің сезімдерім барлық жерде болды

Көрдіңіз бе, менің қызым 3 айлық болғанда, мен босанғаннан кейінгі депрессиямен ауыратынымды білдім. Белгілер сол жерде болды. Мен мазасыз және эмоционалды болдым. Күйеуім жұмысқа кеткенде қатты жылап, қатты жыладым. Ол дәліз бойымен жылжып кетпестен дәлізден өтіп бара жатқанда көзіне жас алды.

Мен бір стақан су төгіп алсам немесе кофем салқындаса жыладым. Ыдыс-аяқ тым көп болса немесе мысығым лақтырып жіберсе жыладым, мен жыладым деп жыладым.

Мен күндердің көп сағаттарын жыладым.

Мен күйеуіме және өзіме ашуландым - дегенмен, біріншісі орынсыз, ал екіншісі адасқан. Мен қызғаныштан күйеуіме ұрсып алдым және мен соншалықты алыста және құлдырағаным үшін өзімді ренжіттім. Мен өзімді неге тарта алмайтынымды түсіне алмадым. Мен өзімнің «аналық инстинкттеріме» үнемі күмәндандым.

Мен өзімді жеткіліксіз сезіндім. Мен «жаман анам» болдым.

Жақсы жаңалық - маған көмек келді, мен терапия мен дәрі-дәрмектерді бастадым және босанғаннан кейінгі тұманнан ақырын шыға келдім, бірақ мен әлі өсіп келе жатқан баламнан ештеңе сезбедім. Оның сағыздары менің өліп қалған суық жүрегімді тесе алмады.

Мен жалғыз емеспін. Аналарға «күту мен шындық пен баладан алшақтау сезімі арасындағы алшақтықты» сезіну әдеттегідей, нәтижесінде «кінә мен ұят» пайда болады.

Босанғаннан кейінгі прогресстің жасаушысы Кэтрин Стоун ұлы туылғаннан кейін де осындай пікір білдірді. «Мен оны жақсы көрдім, өйткені ол менікі еді», - деп жазды Стоун. «Мен оны жақсы көрдім, өйткені ол керемет болды, мен оны сүйкімді, тәтті және кішкентай болғандықтан жақсы көрдім. Мен оны жақсы көрдім, өйткені ол менің және менің ұлым болды болған оны сүю керек емес пе? Мен оны жақсы көруім керек сияқты сезіндім, өйткені мен болмасам, басқа кім сүйер еді? … [Бірақ] мен оны жеткілікті сүймейтіндігіме сенімді болдым және менде бірдеңе болды ”.

«[Сонымен қатар,] мен сөйлескен әрбір жаңа ана әрі қарай жүре беретін және тағы және тағы олар қанша тұрады жақсы көрді олардың баласы және қалай оңай болдыжәне қалай табиғи бұл оларға сезілді ... [бірақ мен үшін] бұл бір түнде болған жоқ », - деп мойындады Стоун. «Демек, мен ресми түрде адамның жан түршігерлік, жағымсыз, өзімшіл қызығы болдым».

Жақсы жаңалық - ақыры, ана болу мен үшін және Стоун үшін басылды. Бір жыл өтті, бірақ бір күні мен қызыма қарадым - оған қарадым - және қуанышты сезіндім. Мен оның тәтті күлкісін бірінші рет естідім, сол сәттен бастап жағдай жақсарды.

Менің оған деген сүйіспеншілігім арта түсті.

Бірақ ата-ана болу уақытты қажет етеді. Байланыстыру уақытты талап етеді және бәріміз «бір көргеннен сүйіспеншілікті» сезінгіміз келгенімен, сіздің алғашқы сезімдеріңіз, ең болмағанда, болашақта маңызды емес. Сіз қалай дамып, бірге өсетініңіз маңызды. Мен сізге уәде бергендіктен, махаббат жол табады. Ол жасырын болады.

Кимберли Сапата - ана, жазушы және психикалық денсаулықты қорғаушы. Оның жұмысы бірнеше сайттарда пайда болды, соның ішінде Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Parents, Health, and Scary Mommy - бірнеше адамды атап өтуге болады - және мұрны жұмысқа көмілмеген кезде (немесе жақсы кітап), Кимберли бос уақытын жүгірумен өткізеді Үлкен: ауру, психикалық денсаулық жағдайымен күресетін балалар мен жас ересектерге мүмкіндік беретін коммерциялық емес ұйым. Кимберлидің жолымен жүріңіз Facebook немесе Twitter.