Мен қалайша жаңа және күшті құрдым - ЭКҰ-дан кейін менің денеммен қарым-қатынас

Өткен жылы мен екінші және үшінші IVF (in vitro ұрықтандыру) арасында болдым, мен йогаға оралу уақыты келді деп шештім.

Күніне бір рет мен өзімнің бөлмеме қара төсеніш шығардым, ол бес минут ішінде позалар сақталатын терең созылудың инин-йога жаттығуы. Менің екі йога бойынша сертификаттарым болса да, бұл менің бір жылдан астам уақыт ішінде бірінші рет жаттығуым. Репродуктивті эндокринологпен алғашқы кеңескенімнен бастап менің төсегіме баспаған едім, ол менің жүктілігіме көмектеседі деп үміттендім.

Алғашқы кездесуден кейінгі жылы күйеуім екеуміз үміт пен үмітсіздік кезеңдерін бірнеше рет өткердік. ЭКҰ қиын - сіздің денеңізде, сіздің эмоцияларыңызда - және сізді оған ешнәрсе дайындамайды. Мен үшін күтпеген бөліктердің бірі - денемнен кету сезімі болды.

ЭКҰ сізден гормондар енгізуді талап етеді - ұрықтандыратын өміршең және сау (немесе одан да көп) алу үшін денеңізден овуляциядан бұрын көптеген жұмыртқаларды пісуді сұрайды. Бірақ менің 40-жылдарымда мен өміршең, сау жұмыртқаларымды жұмсағанымды білдім, сондықтан инъекциялар денемнен алыстатуға әсер етті.

Мен өзімнің репродуктивті жүйем туралы 11 сағаттық өтініш жасағандай сезіндім, кеш болды - және менің жас денем, және бұл менің қиялымда бос ретінде жазылған, жадыда елестете алатын, бірақ көрнекі түрде қалпына келмейтін нәрсені сезіндім, қайта қарау, қайталау, қайта оралу немесе артта қалу туралы айтпағанда.

Мен өзімнің колледжім мен колледжден кейінгі достарымның суретін ойладым және Бруклиннің орталығындағы итальяндық мейрамханада болдым. Мен 31 жасқа толған сол кешке киініп, матадан өтіп жатқан қызғылт сары, көк, сары және жасыл жіптердің зиг-заг тәрізді үлгісімен жібек қара футболкамен жұптасқаным есімде.

Мен сол кешке қаншалықты тез киінгенімді және өзімді киімімді және вагонмен өзімді жақсы сезінетін жолмен білдіру қаншалықты интуитивті болғанын есіме түсірдім. Ол кезде мен мұны қалай жасау керектігі туралы ойланудың қажеті жоқ еді - менің сексуалдылығыма және өзімді көрсетуге деген сенімділігім 20-дан 30-жылдардың басында екінші табиғат бола алады.

Менің достарым және мен қазіргі кезде жақсы бишілер болғанбыз. Он жылдан кейін және IVF ортасында бұл уақыт нақты аяқталды. Бұл денем өзімнің 40-жылдардағы денемнен бөлек және бөлек көрінді. Мен өзімді физикалық тұрғыда сынамадым, жазуға бет бұрдым, шындық, бірақ менің денемнен бөлініп кету сезімі, тіпті көлеңкедегі көлеңкелерді де сезіндім.

Менің денемде сатқындық сезімі кейбір физикалық өзгерістерге алып келді, бастапқыда мен қартаю процесінің бөлігі болды деп ойладым. Бір күні кешке күйеуім екеуміз оның туған күніне орай кешкі асқа түстік. Бұл кезде күйеуім мектепке үй иесімен бірге мейрамханаға барған болатын, ал алғашқы сәлемінен кейін оның досы маған жылы жүзбен қарап: «Бұл сенің анаң ба?» - деді.

Бұл менің назарымды аудару үшін жеткілікті болды. Біршама терең өзін-өзі көрсетуден кейін мен қартаю мен қартаю, шаршау және денемнің нашарлауына жауап бермейтінімді түсіндім. Менің ой процесс болды. Менің ойымда жеңіліс сезіндім, денемде осы белгілер байқала бастады.

Рон Бризейлдің бұл сөздері қатты әсер етті: «Дене ақылға қалай әсер ететін болса, ақыл да денеге керемет әсер ете алады».

Мен ойымда өзгеріс жасай бастадым. Мен сияқты, менің физикалық қасиетім - күшім, қабілетім және тартымдылық сезімі - күндер болмаса бірнеше апта ішінде өзгерді. Менің күйеуім екеуміз үшінші ЭКҰ цикліне дайындалғанымда, мен өзімді мықты сезіндім.

Бұл үшінші IVF циклі біздің соңғы болып табылады. Бұл сәтсіз болды. Бірақ екі нәрсе болды, содан кейін және сол сәтте менің денем туралы ойымды толығымен қалпына келтіруге және нәтижеге қарамастан оған қолдау көрсететін және позитивті қарым-қатынас жасауға мүмкіндік берді.

Бірінші нәрсе менің үшінші жұмыртқаны алуыма бірнеше күн қалғанда болды. Мен құлап, мылжың болды. Мен жұмыртқаны шығару кезінде анестезия жасай алмадым. Бір жыл бұрын менің ЭКҰ бағытында мен анестезия туралы сұраған едім, дәрігер дірілдеп: «Ине жұмыртқаны аналық безден сорып алу үшін қынап қабырғасын тесіп тастайды», - деді ол. «Егер сіз үшін маңызды болса, жасалды және жасалуы мүмкін».

Менің таңдауым болмады. Алынған күні операция бөлмесіндегі медбике Лаура болды, ол гормондардың деңгейін тіркеу үшін таңертеңгі бақылау кезінде бірнеше рет менің қанымды қабылдаған болатын. Ол менің оң жағымда тұрып, иығымды ақырын бастады. Дәрігер менің дайын екенімді сұрады. Мен едім.

Ине ультрадыбыстық таяқшаның бүйіріне жабыстырылды, мен оның жұмсақ құрысу немесе төмен дәрежелі ауру ретінде менің аналық безге енгенін сезіндім. Менің қолым көрпе астына жабысып, Лаура инстинктивті түрде бірнеше рет қол соқты, және әр жолы иығыммен жұмсақ оралды.

Мен жылап тұрғанымды білмесем де, көзімнен жас ағып кетті. Мен қолымды көрпе астынан сырғытып, Лаураның қолынан ұстадым. Ол менің ішімді қысып тұрды - ол жұмсақ түрде менің иығымды сылап жатты. Дәрігер таяқшаны алып тастады.

Лаура иығымнан сипады. - Сізге үлкен рахмет, - дедім мен. Оның болуы қамқорлық пен жомарттық әрекеті болды, мен оны болжай алмайтын едім, немесе тікелей сұрай да алмадым. Дәрігер пайда болды да, иығымды қысып алды. «Супер батыр»! ол айтты.

Мені олардың мейірімділігі күтіп алды - жұмсақ, сыпайы түрде қамқорлық жасау идеясы өзімді жайсыз сезінді. Мен өзімді ұсына алмайтын кезімде олар маған жанашырлық танытты. Мен бұл таңдамалы процедура болғандықтан, енді менде болуы мүмкін нәрсені - балада болуға тырысқанымды түсіндім, өйткені мен оған жанашырлық сезімін білдірмедім немесе сезінбедім.

Екінші түсінік бірнеше айдан кейін келді. ЭКҰ-мен бұрынғыдай жаңа бір досым мені оны Германияға келуге шақырды. Берлин әуежайынан автобусқа трамваймен қонақүйге баратын жол туралы келіссөздер ностальгияны тудырды. Енді гормондар менің жүйемнің бір бөлігі емес, мен өз денемді, менің шарттарым бойынша, аз немесе аз болатынын сездім.

Мен Берлинді жаяу жүріп, күніне орташа есеппен 10 миль жүрдім, төзімділігімді сынап көрдім. Мен өзімді көпке дейін сезінбейтін қабілетімді сезіндім және өзімді біржола көңілімнен айырылғандай, көңілсіздіктен айығатындай сезіндім.

Менің сауықтыруға деген негізгі қабілетім шексіз емес еді, мен денемдегі жұмыртқалардың саны болса да түсіндім.

Қартаюға сәйкес келетін жаңа және тұрақты жағдайлар сияқты сезінетіндер - аз күш, салмақ жинау, өзімді таныстырудан аз ләззат - дәл сол кезде мен келіссөз жүргізген қайғы мен алаңдаушылықтың тікелей әсері болды.

Уақытты уақытшанан ажырата алғаннан кейін, бір уақытта пайда болатын ауырсыну мен абдырап қалушылық түбегейлі икемді денені өмір сүрудің ұзақ траекториясынан туындады, мен денемді қайтадан күшті және потенциал ретінде көрдім - тіпті жассыз.

Менің эмоционалды өмірім менің қартаю сезімдерімді болжады. Менің нақты денем серпімді болды және мен оның күш-қуаты мен әлеуетіне деген жаңа сеніммен жүгінген кезде бұзылмайтын болды.

Үйге оралып, мен Инь-йога жаттығуымды қайта бастадым. Менің денемнің пішіні мен мөлшерін қалпына келтіргенін байқадым, және IVF-тің айналасындағы көңілсіздіктер сұрыптауға көп уақыт жұмсағанымен, менің ойлау процесін сезімім мен олардың туа біткен күші арасында шекараны құру арқылы өзгертуге ықпал ете алатындығымды байқадым. менің сезімдерім уақытша жағдайлар - тұрақты емес, анықтайтын атрибуттар болатын өзім туралы тұтас көзқарас.

Күн сайын мен қара төсегіме басып, денеммен қайта байланыс орнаттым. Менің денем қайтадан жауап берді - ол менің қиялымда да, шындықта да икемді, серпімді және жас болатын жерге оралды.

Эми Бет Райт - Бруклинде орналасқан тәуелсіз жазушы және жазушы профессор. Оның жұмысы туралы толығырақ amybethwrites.com сайтынан оқыңыз.