Неліктен мен жақсылық үшін диетадан бас тартатын жылмын

Мазмұны

• үшін шолу

29 жасымда, 30 жасында, мен дүрбелеңге түстім. Менің салмағым, өмір бойы стресстің және алаңдаушылықтың тұрақты көзі, ең жоғары деңгейге жетті. Мен Манхэттен а ла Кэрри Брэдшоуда жазушы ретінде армандарымды жүзеге асырсам да, мен бақытсыз болдым. Менің гардеробым «ұшу-қону жолағынан тыс сәнді» және «Лэйн Брайанттағы тазарту сөресі» көбірек болды. Менде айтатын «Мистер Биг» жоқ еді, бірақ мен көптеген әлеуетті үміткерлер мені жоғалтқанға дейін «Үлкен ханым» деп атайтынын естідім. Сенбі күні кешке пиццаны (помпони мен ананас қосылған доминодан жасалған орташа қыртысты) ішкенім, тіпті қара түске боялған «шығатын» ансамбльге енуге тырысқаннан гөрі, мен жасырамын деп ойладым. Мен бұрышта отырып, арық, сүйкімді және бақытты достарымның соққыға жығылғанын көріп, ақыры үйге өз жолымды табу үшін мені тастап кетті - мен бәрібір сол пиццаға тапсырыс берер едім. (Маңызды: Неліктен менің махаббатым қозғалысы соншалықты күш береді)

30 жасқа келгенше шамамен бес айдың ішінде мен ең соңғы нүктеге жеттім. Мен екі дүкеннен гардеробтың шектеулі нұсқаларын ала алмадым, олар менің өлшемімді муумиден басқа заттармен алып жүрді. Мен күйеуім мен балам жоқ болып көрінетін болашағым туралы күңгірт сезімге бой алдыра алмадым. Мен күні бойы тұманды, ісінуді және тыныс алуды көтере алмадым.

Күн сәулесіндегі әр диета сәтсіздікке ұшырағаннан кейін, біз салмақ бақылаушылар, Дженни Крейг, Фен-Фен, Аткинс, ЛА арықтау, Nutrisystem таңғажайып дәрі-дәрмектерінің раунды туралы айтып отырмыз, мен «ғылыми дәлелденген» жоспарлар, мен түннің бір уағында. ақпараттық жарнамалар, сорпа диеталары және диетологтар дайындаған сансыз жоспарлар - мен өзімді тамаққа дәрменсіз екенімді мойындадым (айтпасам да, мен диеталардың шексіз ағынынан үзіліп кете жаздадым) және қосылдым. тағамға тәуелділіктің 12 сатылы бағдарламасы. Менде «демеуші» болды, мен барлық ұн мен қанттан бас тарттым, күніне үш рет мұқият өлшеніп, өлшенді. Бұл күн сайын бірдей болды: таңғы асқа мен жеміс -жидек қосылған 1 унция сұлы мен 6 унция қарапайым йогуртты таңғы асқа жейтін едім. Түскі және кешкі асқа 4 унция майсыз ақуыз, 8 унция салат, бір ас қасық май және 6 унция пісірілген көкөністер болды. Тамақ жоқ. Десерт жоқ. Жол жоқ. Шынында да, мен әр күні таңертең демеушіге күні бойы жеуге болатын заттарды айтуға тура келді. Егер мен кешкі асқа тауық етін жейтінімді айттым, бірақ кейінірек оның орнына лососьді таңдадым, бұл оған ренжіді. Бұл қиын болды, бұл тозақ болды және мен өзімді білмеген ерік-жігердің сынағы болды.

Және ол жұмыс істеді. 30 жасқа толғанда мен 40 келі салмақ тастадым. Сол жылдың аяғында мен 70 фунт жоғалттым, 2 өлшемді (16/18 өлшемінен төмен) киініп, дауылды кездестірдім және достарымның, отбасымның және әріптестерімнің «сен керемет көрінесің» композициясын жақсы көрдім. .

Бірақ бұл шамамен 10 жыл бұрын болды және қазір, менің 40 жасқа толуыма тоғыз ай қалды. Мен өмірімді және денемді өзгерту үшін осы қадамды жасағаннан кейін 10 жыл өткен соң, кәсіби диетадағы мансап тарихы қайталанады. (Сонымен қатар қараңыз: Неліктен өз шешіміме жету мені бақытты етті)

Бірдей.

Мен сол салмақтың көп бөлігін қайтардым. Енді мен үлкен төртбұрышқа (2017 ж. 18 қыркүйек) қараған кезде, мен тағы да арықтағым келеді, мен өзімді сау сезінгім келеді. Бірақ бұл жолы менің ниетім басқаша. Мен енді клубтарда жігіттермен кездесуге тырыспаймын. Менің жан серігім болатын күйеуім, 2 жасқа толатын сұлу қызым, банктегі ақшам, қала шетіндегі бейбіт өмір және табысты мансабымды бақылауым бар. Мен енді тамақ пен диетаны өз әлемімнің орталығына қоюға дайын емеспін - бұл менің қызым.

Дегенмен, мен тамақтың маған тым көп күші бар екенін білемін - ол әрқашан бар - және бұл мені соңғы 10 жыл ішінде өзім үшін көрсеткен барлық нәрселерді сүюден және бағалаудан бас тартады. «Мен семіз көрінемін бе?» Деген сияқты ойлар мені жалықтырса, мен қалай алға жылжуға болады? «Қайта арық болсам, өмірім жақсы болар ма еді? - Мен пицца алғым келеді. - Мен пицца алғым келмеді. «Бүгін мен жіңішке оянатын күнім бола ма?» Мұндай ойлар менің басымда үнемі оралады, демек, қазір болу қиын, ал оларды қайтару және мен айтқым келетін келесі үлкен оқиға немесе күйеуіммен тыныштықта кездесу кешін өткізу сияқты нәрселер туралы ойлау қиынырақ.

Бұл мен салмақты қайта көтере бастағаннан бері бақылауға алуға тырыспадым және сәтсіз болдым дегенді білдірмейді, содан кейін менің қызым дүниеге келген соң аспандап кетті. Мен 12 сатылы бағдарламадан бас тарттым, себебі оны сақтау мүмкін емес еді, бірақ қалғандарының барлығын қолданып көрдім. Мен глютенсіз болдым, мен Палеоға бардым, мен салмақ бақылаушылардың тағы үш раундын сынап көрдім және аптасына бес күн айналдыруға міндеттендім. Мен акупунктураны қолданып көрдім.

Бұл диеталар ешқашан жұмыс істемесе де, шындық - мен болған диетада болу. Олар менің қалыпты. Олар маған тыныштық пен жұқа оянатыныма үміт береді. Олар әлемге «Мен салмақ жоғалту керектігін білемін, бірақ мен қолымнан келгеннің бәрін жасаймын» дейді. Диеталық жоспарды ұстану мені бақылауда ұстайды, бірақ олар мені кінәлі сезінеді, мен көмірсуларға байланысты тамақтанудан бас тартатын бала сияқты. Басқа уақытта олар мені алаяқ, сәтсіздік сияқты сезінеді. Бірақ шындық, диеталар сәтсіз болды мен. Диета сізге әсер етпейінше ұзақ уақыт бойы табысқа жете аласыз.

Сондықтан мен мұнда 40 -қа дейінгі жолды бастаған кезде жақсы диетамен қоштасу үшін келдім. Диета мені «мүмкін емес» сөзін көп айтуға мәжбүрлейді. Және бұл әлемге жариялау үшін көп негативтілік. Үнемі «мен нан жей алмаймын» немесе «мен бұл мейрамханада тамақтанбаймын» немесе «мен іше алмаймын, мен сыртқа шыға алмаймын» сияқты сөздерді айту мені жалықтырады және мені өзімді сыртқа шығарғандай сезінуге мәжбүр етеді. Ең сорақысы, олар мені жеп, миымды пайдасыз «шақыруға» толтырады. Мен үнемі ойланып жүрмін, мен қалған күндерге бөлгеннен көп ұпай жедім бе, әлде менің тізімімдегі әр мамандықты алу үшін үш дүкенге баруым керек пе деп ойлаймын. Бұл қарама-қайшы, өйткені диета ұстанбаған кездегіден гөрі, тамақ туралы көбірек ойлауға мәжбүр етеді. Бұл менің миымды шамадан тыс жұмыс істейді және мені қанша печеньеден құтылуға болатынынан бастап, басқа адамдардың менің денем туралы не ойлайтынын анықтауға дейінгі барлық нәрселерге әуестенуге әкеледі. Қысқаша айтқанда, бұл мені басқарудан шығып, тоңазытқышқа жібереді.

Осылайша, мен 40 -қа толғанда, бақылауды қайтаратын уақыт келді. Мен өзіме сенуді және өз денеме сенуді үйренетін кез келді. Мен жиырма жасымда денемнің қаншалықты күшті екенін білмедім. Бірақ содан бері мен әкелдім әлемге өмір. Мен ұялатын және айыратын денемен босандым. Бұл одан да көп нәрсеге лайық. I одан да көп лайық.

Егер мен 40 жасқа толғым келсе, өзімді дені сау, күшті және сенімді сезінемін - мен өзімді сезінетін нәрселерді жасауым керек, жақсы, сау, күшті және сенімді. Мен сәтсіз немесе алдамшы сияқты емес, өзімді табысты сезінетін мақсаттар қоюым керек. Енді калория санаудың орнына мен өзімді йогаға немесе медитацияға мәжбүрлеймін. Барлық көмірсуларды немесе қантты алып тастаудың орнына, егер менде түскі ас кезінде көмірсулардың аз мөлшерін жеу үшін таңғы ас кезінде көмірсулар бар нәрсе болса, есімде болар еді. Бұл мен шынымен де ұстануға болатын мақсаттар.

Қош болыңыз, диета ұстаңыз. Жер бетінде 40 жыл өмір сүріп, оның 30-ын диетамен өткізгеннен кейін, біз ажырасатын кез келді. Ал бұл жолы мен емес екенімді білемін. Бұл сөзсіз сен.

үшін шолу