Неге мен өзімнің табиғи шаштарымды қоғамның сұлулық стандарттарынан артық таңдаймын

Мазмұны

• Менің шашым «қалаусыз» деген ой мен өскен наным болды
• «Өсу» осалдық пен ауырсыну үшін көп мүмкіндіктер әкелді
• Сұлулық үшін иілу азап емес. Бұл тозақ.

Маған шашым «түтік тәрізді» екенін айтып, олар менің табиғи шаштарым болмауы керек деп айтуға тырысты.

Денсаулық пен сауықтыру әрқайсымызға әртүрлі әсер етеді. Бұл бір адамның оқиғасы.

«Мен сіздің пубка тәрізді шаштарыңыз бен ерін далабыңыздың фотосуреттерін көріп қатты қиналдым.»

Мені «жаман» феминист те, журналист те деп қорқытып жүрген анонимді қысқа хабарламадан дәл осы сипаттама маған қарады.

Хабар әдейі қатыгез және ашық түрде жеке болуы керек.

Әлеуметтік тұрғыдан пабтар қалаусыз және қалаусыз. Журнал мақалаларынан бастап жарнамаларға дейін - әйелдер сияқты біздің шашты шашты қуып тастау керек деген әңгіме бізді таң қалдырады.

(Тек статистиканы қараңыз: 3316 әйелдің 85 пайызы қынаптық шашты қандай-да бір жолмен алып тастады. 59 пайызы гигиеналық мақсатта қылшық шашты алып тастады десе, 31,5 пайыз лотикалық шашты «тартымды» болғандықтан алып тастады. ).

Менің шашым жыныстық шашқа ұқсайды деп айта отырып, олар менің шаштарым мені қарауға ренжіді - мен оның табиғи күйінен ұялуым керек деген тұжырым жасады.

Әлеуметтік медианың кез-келген түріне ие әйелдердің көпшілігі біледі, ал бұқаралық ақпарат құралдарындағы біз үшін троллингке ұшырау жаңалық емес. Мен жек көрушіліктің әділ бөлігін бастан өткердім.

Көбінесе, бірақ мен оны кейбір бақытсыздардың сөздері ретінде күле аламын.

Бірақ мен өзімнің бұйраларыммен 32 жаста болсам да, бұл жеке қабылдау деңгейіне жету үшін ұзақ жол болды.

Менің шашым «қалаусыз» деген ой мен өскен наным болды

Менің шаштарым туралы алғашқы естеліктерім әрдайым физикалық немесе эмоционалды ыңғайсыздықты қандай-да бір түрмен қамтиды.

Менің шашым ба деп сұраған ер сыныптас төменде менің басымдағы нәрсеге сәйкес келді. Мен салондық креслоларда отырғанымда, мені қорқытқан шаштараздар қорқынышқа айналған кесектерді кесіп тастаған кезде, менің артқы жағыма немқұрайлы қарадым.

Көптеген бейтаныс адамдар - көбінесе әйелдер - олар менің шашыма қол тигізу үшін өзін ақтайды деп ойлады, өйткені олар «бұл шынымен болғанын білгісі келді».

Мен сыныпта отырғанда сыныптастар менің бұйраларыма кездейсоқ заттарды кіргізіп алған кездер болды.

Менің туыстарым генетика маған батасын берген нәрсені бағалауды үйренемін деп талап еткенімен, мен және менің отбасымдағы әйелдер арасында әлі де айтылмаған алшақтық болды.

Әкем екеуміз бірдей қатты бұйралармен айналысқан кезде, менің отбасымдағы кез-келген әйел қараңғы, толқынды шығыс еуропалық құлыптармен айналысатын. Отбасылық фотосуреттер менің және менің туыстарымның арасындағы алшақтықты анық көрсеткенімен, олардың мен сияқты шашты қалай күту керектігін түсінбеуі үйге шынымен де айырмашылықты әкелді.

Осылайша мен азды-көпті өзімше мәселелерді шешуге қалдым.

Нәтижесінде көбінесе көңілсіздік пен көз жасы пайда болды. Менің денеммен байланысты көптеген мазасыздықты күшейтуімде менің шашымның рөлі өте зор болды, бұл мен қартайған сайын нашарлай түседі.

Артқа қарап, менің шашымның менің психикалық әл-ауқатыма әсері таңқаларлық емес.

Зерттеулер дене бейнесі мен психикалық денсаулықтың өзара байланысты екендігін бірнеше рет көрсетті. Мен өзімнің шашымды аз байқау үшін, денеме іліп қоюға тырысу үшін бар күшімді салдым.

Бұйраларымды мүмкіндігінше тегіс ұстау үшін Деп гельінің бөтелкелері мен бөтелкелерін босаттым. Менің кешкі орта мектептегі суреттерімнің көпшілігі мен жай ғана душтан шыққан сияқтымын.

Мен кез-келген уақытта құйрықты таққан кезде, мен шашымның жиегіне жабылған нәресте шаштарын мұқият тегістейтін едім. Олар қытырлақ тығындар тізбегін құру үшін әрдайым дерлік пайда болады.

Жартылай ресми дайындалып жатқанда досымның ата-анасының теміріне жүгінген бір шынымен де үмітсіз сәт болды. Жанып тұрған шаштың иісі бүгін де мені мазалайды.

«Өсу» осалдық пен ауырсыну үшін көп мүмкіндіктер әкелді

Мен кездесе бастаған кезде, бұл процедура дене мазасыздығының жаңа жиынтығын ашты.

Мен жаман жағдайды күтуге бейім болғандықтан, мен әр түрлі, өлімге душар болатын және өте орынды жағдайларды ойлап, өзімнің жасыммен жүрдім - олардың көпшілігі менің шашыма байланысты болды.

Біз бәріміз өз серіктесімізден ұятқа қалатын адамдар туралы көптеген анекдоттарды оқыдық - теория жүзінде сені сен үшін жақсы көруі керек бір адам.

Менің қалыптасу жылдарымда, әлеуметтік медианың алтын дәуіріне дейін және ой бөлісу кезінде, бұл әңгімелер достар арасында қалай әрекет ету және қалай қабылдау керектігі туралы нұсқаулық ретінде таратылды. Мен олар туралы өте жақсы білетінмін, бұл менің мазасыздықтарыма көмектеспеді.

Мен өзімнің сергек, бақылаусыз, бірінші рет таңертеңгі шашты бірінші рет көргенде реакцияның осындай реакциясы бар екенін елестете алмадым.

Мен біреулерді сыртқа шығарып салуды сұраған көріністі елестетіп алдым, тек менің жүзімде оларды күлдірсін деп ... маған ұқсайтын әйелмен кім кездесуі мүмкін? Немесе жігіт менің саусақтарымды саусағымның арасынан өткізіп жіберуге тырысып, оларды менің бұйралауыма айналдыру үшін тырысқан тағы бір көрініс комедиялық слапстиктің әдеттегі режиміндей көрінді.

Осылай сотталамын деген ой мені қатты шошытты. Бұл менімен кездесуге ешқашан кедергі жасамаса да, бұл менің неғұрлым күрделі қарым-қатынаста болған кезде өзімнің денеме деген сенімсіздігімді күшейтуде үлкен рөл атқарды.

Жұмыс күшіне кіру маған стресске көп себеп берді. Мен көрген «кәсіби» деп жазылған жалғыз шаш сәні менің шашымды қайталай алмайтындай болды.

Менің табиғи шаштарым кәсіби жағдайда орынсыз болып қала ма деп қорықтым.

Бүгінгі күнге дейін бұл ешқашан болған емес, бірақ бұл менің ақ әйел ретіндегі артықшылығыма байланысты екенін білемін.

(Мен кәсіби ортадағы түрлі-түсті адамдардың әртүрлі тәжірибе алғанын және олардың ақ түсті әріптестерінен гөрі ықтимал екенін білемін).

Сұлулық үшін иілу азап емес. Бұл тозақ.

Мен химиялық релаксанттардың қатал әлеміне келгенге дейін төрт жыл бойы тегіс үтіктеу керек еді.

Мен өзімнің алғашқы пермімді әлі күнге дейін есімде сақтаймын: менің шағылысыма қарап тұрып, мылқау болдым, ал мен саусақтарымды жіптерім арқылы жүгіртіп жібердім. Менің бас терімнен атып шыққан жабайы бұлақтар, олардың орнына тамаша тегіс жіптер кетті.

25-те мен ақыры өзім қатты қалаған көрініске жеттім: қарапайым.

Біраз уақыт мен шынымен бақытты болдым. Мен бақытты болғандықтан, мен өзімнің дене бітімімнің бір бөлігін «эстетикалық жағынан әдемі» деп белгіленген қоғамның стандарттарына сәйкес келтіре алғанымды білдім.

Бақытты, өйткені мен өзімді тартымды сезінбеуім үшін шашымды артқа қарай тарқатпай жыныстық қатынасқа түсе аламын. Бақытты, өйткені менің өмірімде алғаш рет бейтаныс адамдар менің шашыма қол тигізгісі келмеді - мен көпшілік алдына шығып, жай араласып кетуім мүмкін еді.

Екі жарым жыл ішінде менің шаштарым қатты жарақаттанып, бас терімнің күйіп, қышып жатқанын сезген жөн. Мұндай бақытсыздықтың арқасында бақыттың шегі болады.

Өткенге көз жүгіртсем, мен енді сол тәжірибені тек тозақ ретінде сипаттай аламын.

Мен өзімнің шегімді Абу-Дабиде жұмыс істеп жүрген кезімде таптым. Мен ағылшын тіліндегі үлкен аймақтық газетте жаңа рөлді жаңа бастаған едім және әйелдер дәретханасында болдым, екі әріптестің әңгімесін естідім. Біреуі дәл менікіндей табиғи шашты, ал екіншісі оған шашының қаншалықты таңғажайып көрінетінін ескертті.

Және ол дұрыс айтты.

Оның шаштары керемет көрінді. Бұл менің бұрынғы шаштарымның айнадағы бейнесі еді: жабайы, тығыз орамдар оның иығында шашырап тұрды. Тек ол өзінікімен мүлдем еркін көрінетін.

Мен өзіме таңданған нәрсені жек көруге кеткен уақытымды және күшімді еске алғанда, өкініш толқынының үстімнен құлағаны сезілді. Мен өмірімде бірінші рет бұйраларымды сағындым.

Осы сәттен бастап мен келесі екі жарым жылды шаш өсіруге жұмсайтын едім. Шынымен де түршігерлік көрінгендіктен, химиялық түзілуге ​​қайта оралуға азғырылған кездерім болды.

Бірақ бұл өсу физикалық тұрғыдан әлдеқайда көп болды. Сондықтан мен қарсылық білдірдім.

Мен сондай-ақ үйге арналған шашты табиғи блогтарды оқып шығу арқылы жасауға шешім қабылдадым. Менде осы әдемі әйелдердің көпшілігі алғыс айтуға болады, мен көптеген әйелдермен бірге көпшілік алдында әңгімелескенмін, олардың бәрі маған шашты күтуді үйренуге көмектесті.

Бұрынғы өзім туралы және менің бұйраларымды «жыныстық шашпен» салыстырған пікірге қалай қарағаным туралы ойлана отырып, мен қатты қиналған болар едім.

Бірақ менің кішкене бөлігім де түсініктеменің лайықты болғанын сезер едім - әйтеуір, мен белгіленген сұлулық стандарттарына сәйкес келе алмағандықтан, мен бұл сұмдыққа лайық болдым.

Бұл жойқын іске асыру.

Алайда, қазір түсініктемелер аз зиянды болса да, мен олардың сөздерді таңдауы мені әлеуметтік сұлулық күтуге қарсы қойып отырғанын анық байқаймын.

Осы улы стандарттарды елемеуді үйрену арқылы мен өзім сияқты өз пікіріме байланысты пікірлерді реттей аламын, ал енді мені, мені, мені не істейтіндігінің бәрімен еркін бола аламын. * табиғи шашқа арналған ерін далабы.

Эшли Бесс Лейн - фрилансерге айналдырылған редактор. Ол қысқа, пікірлес, гинді жақсы көретін және басы пайдасыз ән мәтіндеріне және кинотасмаларға толы. Ол қосулы Twitter.