Созылмалы ауру диагнозынан кейінгі ескі өміріме қайғыру

Мазмұны

• Менің үнемі өзгеретін денем үшін сызатсыз кезеңдер
• Өкшені көбелектің сандалымен және жарқыраған балдақпен ауыстыру

Біз оқырмандар үшін пайдалы деп санайтын өнімдерді қосамыз. Егер сіз осы беттегі сілтемелер арқылы сатып алсаңыз, біз шағын комиссия аламыз. Міне, біздің процесс.

Қайғының екінші жағы өмірді өзгертетін жоғалту күші туралы серия. Бұл бірінші адамның күшті әңгімелері қайғы-қасіретті сезінудің көптеген себептері мен тәсілдерін зерттеп, жаңа қалыпты жағдайға жету.

Мен жатын бөлмесінде еденге, аяғымды астыма қысып, қоқыс салатын үлкен сөмкеде отырдым. Мен қарапайым қара патентті былғары сорғылардың бір парағын ұстадым, оларды пайдалану кезінде тозған өкшелер. Мен қазірдің өзінде бірнеше жұп өкшені ұстап тұрған сөмкеге қарадым, сосын қолымдағы аяқ киімге қайта отырып, жылай бастадым.

Сол өкшелер мен үшін өте көп естеліктер қалдырды: мен Аляскадағы сот залында пробация офицері ретінде ант қабылдаған кезде мені сенімді және бойымен тұрғызып, достарыммен түнде болғаннан кейін Сиэтл көшелерінде жалаңаяқ жүргенде қолымнан салбырап тұрдым би қойылымы кезінде сахна арқылы.

Бірақ сол күні мен оларды келесі приключение үшін аяғыма басудың орнына, мен оларды Гудвиллге арналған сөмкеге тастадым.

Бірнеше күн бұрын маған екі диагноз қойылды: фибромиалгия және созылмалы шаршау синдромы. Бұлар бірнеше айдан бері өсіп келе жатқан тізімге қосылды.

Медицина маманынан қағазға осы сөздердің түсуі жағдайды шындыққа айналдырды. Мен енді денемде бірдеңе болғанын жоққа шығара алмадым. Мен өкшемен тайып кете алмадым және мүмкін, бұл жолы мен бір сағаттан аз уақыт ішінде ауырып ауырып қалмаспын деп сендіре алмадым.

Енді менің созылмалы аурумен ауыратыным және өмірімнің соңына дейін солай болатыным шындыққа айналды. Мен енді өкшені кимейтін едім.

Менің деніммен айналысқанды ұнататын аяқ киім. Фемма болу менің жеке басымдылықтың негізін қалады. Менің болашақ жоспарларым мен армандарымды лақтырып тастағандай болдым.

Мен аяқ киім сияқты ұсақ-түйек болып көрінетін нәрсеге ренжігеніме өзім ренжідім. Бәрінен бұрын мені осы күйге салғаныма және - сол сәтте көргенімдей - сәтсіздікке ұшырағаныма денем ашуланды.

Бұл мені эмоциялармен еңсеру бірінші рет емес еді. Осыдан төрт жыл бұрын менің еденімде отырған сәттен бастап білгенімдей, бұл менің соңғы кезім болмас еді.

Ауырғаннан және мүгедек болғаннан кейінгі бірнеше жыл ішінде мен бүкіл эмоциялар менің ауру симптомдарыммен бірдей болатындығын білдім - жүйке ауруы, сүйектердің қатуы, буындардың ауыруы және бас аурулары. Бұл эмоциялар мен осы созылмалы аурумен ауырған денеде өмір сүрген кездегі менің және айналамдағы сөзсіз өзгерістермен бірге жүреді.

Созылмалы ауруға шалдыққанда, сауығу немесе жазылу мүмкін емес. Ескі өзіңнің, ескі денеңнің жоғалған бөлігі бар.

Мен қайғы-қасірет пен қабылдау, қайғы-қасіреттен кейін күшейту процесін бастан өткергенімді байқадым. Мен жақсарғым келмеді.

Маған ескі өмірім үшін, денім сау денем үшін, енді менің шындыққа сәйкес келмейтін өткен армандарым үшін қайғыру керек болды.

Мен қайғы-қасіретпен ғана өз денемді, өзімді, өмірімді ақырындап қайта үйренетін болдым. Мен қайғырып, қабылдап, содан кейін алға ұмтылатын болдым.

Менің үнемі өзгеретін денем үшін сызатсыз кезеңдер

Қайғы-қасіреттің бес кезеңі - бас тарту, ашуланшақтық, саудаласу, депрессия, қабылдау туралы ойлағанда, көпшілігіміз сүйген адамымыз өмірден өткенде біз өтетін процесті ойлаймыз.

Доктор Элизабет Кублер-Росс 1969 жылы шыққан «Өлім мен өлім туралы» кітабында қайғы-қасірет кезеңдері туралы алғашында жазған кезде, бұл оның айықпас науқастармен, олардың денелері мен өмірлері өздері білетін адамдармен жұмысына негізделген. өзгерді.

Доктор Кублер-Росс бұл сатылардан айықпайтын науқастар ғана өтпейтінін, әсіресе ауыр күйзеліске ұшыраған немесе өмірін өзгертетін кез келген адам өте алады деп мәлімдеді. Демек, созылмалы аурумен бетпе-бет келгендеріміздің қайғыға батуы мағыналы.

Кублер-Росс және басқалар атап өткендей, қайғыру - бұл сызықтық емес процесс. Керісінше, мен оны үздіксіз спираль деп санаймын.

Менің денеммен кез-келген уақытта мен қайғы-қасіреттің қай сатысында екенімді білмеймін, тек осы өзгеретін денемен бірге келетін сезімдермен күресіп, өзімде жүрмін.

Менің созылмалы аурулармен жұмыс тәжірибем жаңа белгілердің өсуі немесе бар белгілердің тұрақты түрде күшеюінде. Әр мұндай болған сайын мен қайғы-қасіретті қайта бастан кешіремін.

Жақсы күндер болғаннан кейін, жаман күндерге қайта оралу қиын. Мен төсекте өзімді-өзім күмәнданып, өзімді түкке тұрғысыз сезініп, тыныш жылап жүргенімді немесе өзіме керек нәрсені істемегенім үшін ішімнен ашуланған сезімдерімді айтып, адамдарға міндеттемелерді жою туралы электронды пошта арқылы хат жіберетінімді көремін.

Мен қазір бұл кезде не болып жатқанын білемін, бірақ ауруымның басында мен қайғыға батқанымды түсінбедім.

Менің балаларым серуендеуді өтінгенде, денем диваннан қозғалмайтын болса, мен өзімді қатты ашуландырар едім, бұл әлсірететін жағдайларға кепілдік беру үшін не істедім деп.

Түнгі сағат 2-де мені еденге арқамнан атып ауырып жатқанда, мен денеммен саудаласатын едім: Мен досым ұсынған қоспаларды қолданамын, диетадан глютенді шығарамын, қайтадан йогамен айналысамын ... өтінемін, ауырсынуды тоқтатыңыз.

Мен би қойылымдары сияқты негізгі құмарлықтардан бас тартуға, мектептен босатылуға және жұмысымды тастауға тура келгенде, мен бұрынғыдай болғанның жартысына да шыдай алмайтын менде не болды деп сұрадым.

Мен біраз уақыт бас тарттым. Менің денемнің қабілеттері өзгеріп жатқанын қабылдағаннан кейін, сұрақтар жерге көтеріле бастады: Менің денемдегі бұл өзгерістер менің өмірім үшін нені білдірді? Менің мансабым үшін? Менің қарым-қатынасым және менің досым, сүйіктім, анам болу қабілетім үшін? Менің жаңа шектеулерім менің өзімнің көзқарасымды, жеке басымды қалай өзгертті? Мен өкшесіз әлі фемма болдым ба? Егер менде сыныбым болмаса, мен әлі мұғалім болдым ба, әлде бұрынғыдай қозғала алмайтын болсам, би болдым ба?

Менің жеке басымның негізі деп ойлаған көптеген нәрселер - менің мансабым, хоббим, менің қарым-қатынасым - өзгеріп, өзгеріп, мен кім екенімді сұрауға мәжбүр етті.

Мен кеңес берушілердің, өмір жаттықтырушыларының, достардың, отбасымның және сенімді журналымның көмегімен жеке жұмысымның арқасында ғана мен қайғыға батқанымды түсіндім. Бұл түсіну маған ашулану мен қайғы арқылы баяу өтіп, қабылдауға мүмкіндік берді.

Өкшені көбелектің сандалымен және жарқыраған балдақпен ауыстыру

Қабылдау барлық басқа сезімдерді сезінбейтінімді немесе процесс жеңілірек болатындығын білдірмейді. Бірақ бұл менің денем болуы немесе жасауым керек деп ойлайтын нәрселерден бас тарту және оның орнына қазіргі жағдайға, сыныққа және бәріне құшақтау дегенді білдіреді.

Бұл менің денемнің бұл нұсқасы алдыңғы, еңбекке қабілетті басқа нұсқалармен бірдей екенін білуді білдіреді.

Қабылдау дегеніміз - бұл жаңа денеге және оның әлемде қозғалатын жаңа тәсілдеріне күтім жасау үшін маған қажет нәрселерді жасау. Бұл ұят пен ішкі қабілеттілікті алып тастап, баламмен қайтадан қысқа серуендеуге бару үшін өзіме қызыл күлгін таяқ сатып алуды білдіреді.

Қабылдау дегеніміз - менің шкафтағы барлық өкшелерден арылып, орнына өзіме бірнеше жұп пәтер сатып алу.

Алғаш ауырған кезде мен кім екенімді жоғалтып алудан қорқатынмын. Бірақ қайғы мен қабылдау арқылы мен денеміздегі бұл өзгерістер біздің кім екенімізді өзгертпейтінін білдім. Олар біздің жеке басымызды өзгертпейді.

Керісінше, олар бізге өзіміздің сол бөліктерімізді сезінудің және бейнелеудің жаңа тәсілдерін үйренуге мүмкіндік береді.

Мен әлі мұғаліммін. Менің ғаламтордағы сыныбым мен сияқты басқа науқастар мен мүгедектерге толып, денеміз туралы жазады.

Мен әлі де бишімін. Жаяу жүрушім екеуміз сахналарда рақыммен жылжимыз.

Мен әлі де анамын. Любовник. Дос.

Ал менің шкафым? Ол әлі де аяқ киімге толы: барқыт барқыт етіктер, қара балет тәпішкелері және көбелектің сандалдары, бәрі біздің келесі приключениямызды күтеді.

Адамдар күтпеген, өмірді өзгертетін және кейде тыйым салынған қайғы-қасірет сәттерін кездестіретін жаңа әдеттегі бағдар туралы көбірек әңгімелер оқығыңыз келе ме? Толық сериямен танысыңыз Мұнда.

Энджи Эбба - мүгедек суретші, ол шеберханада сабақ жүргізеді және бүкіл ел бойынша өнер көрсетеді. Энджи өнердің, жазудың және орындаудың күшіне сенеді, бұл бізге өзімізді жақсы түсінуге, қоғам құруға және өзгеріс енгізуге көмектеседі. Сіз одан Энджіні таба аласыз веб-сайт, ол блог, немесе Facebook.