Шамадан тыс тамақтанушылар менің өмірімді сақтап қалды - бірақ мен неге жұмыстан кетемін

Мазмұны

• Табиғаты бойынша жасырын, булимия ұзақ уақыт диагнозсыз жүруі мүмкін.
• Мен алкогольге немесе есірткіге байланысты болуы мүмкін себептермен ішімдікті шектедім, оларды шектедім және тазарттым - {textend} олар менің сезімімді тұмандандырды және менің дертіме тез, бірақ уақытша ем ретінде қызмет етті.
• Құпиялылық менің ең жақын серігім сияқты сезіндім, бірақ ОА-да мен кенеттен ұзақ уақыт бойы жасырған тәжірибемді басқа тірі қалған адамдармен бөлісіп, өзім сияқты оқиғаларды тыңдадым.
• Бірақ мен қайтадан қалыпты өмір сүргендіктен, бағдарламадағы кейбір ережелерді қабылдау қиынға соқты.
• Мен әрдайым OA мен демеушіме мені қараңғы шұңқырдан шығарып салғаны үшін ризашылығымды білдіремін, бұл маған ешқандай жол жоқ сияқты сезінгенде.

Мен әуесқойлық пен мәжбүрліктің торына терең енгенім соншалық, мен ешқашан құтылып кетпесем екен деп қорықтым.

Денсаулық пен сауықтыру әрқайсымызға әртүрлі әсер етеді. Бұл бір адамның оқиғасы.

Мен супермаркеттің артқы жағындағы қант қосылған тоқаштарды бірнеше апта бойы аз мөлшерде тамақтанғаннан кейін зерттедім. Эндорфиннің қатты толқуы ауыз қуысы деп күткенде жүйкем дірілдеп кетті.

Кейде «өзін-өзі ұстау» кедергі келтіретін еді, мен өзіме деген құлшынысымнан адаспай, сауда жасай беремін. Басқа уақытта мен онша жетістікке жете алмадым.

Менің тамақ ішуім хаос, ұят және өкіну арасындағы күрделі би болды. Көп ішудің аяусыз циклі ораза ұстау, тазарту, мәжбүрлеп жаттығу жасау, кейде іш жүргізетін дәрілерді теріс пайдалану сияқты өтемдік мінез-құлықпен жалғасты.

Ауру тамақты шектеудің ұзақ кезеңдерімен жалғасын тапты, ол менің жасөспірім кезімнен басталып, 20 жасымның аяғында төгілді.

Табиғаты бойынша жасырын, булимия ұзақ уақыт диагнозсыз жүруі мүмкін.

Аурумен күресетін адамдар көбінесе «ауру болып көрінбейді», бірақ сыртқы көріністер адастыруы мүмкін. Статистика бізге шамамен 10 адамның 1-і ем қабылдайтынын айтады, суицид өлімнің жалпы себебі болып табылады.

Көптеген булимика сияқты, мен тамақтанудан құтылу стереотипін қалыптастырған жоқпын. Менің салмағым аурудың бүкіл кезеңінде ауытқып отырды, бірақ көбінесе нормативтің шеңберінде болды, сондықтан мен бірнеше апта бойы аштан өлген кезімде де менің күресім көрінбейтін болды.

Менің тілегім ешқашан арық болмау еді, бірақ мен өзімді ұстау сезімін және бақылауды қатты қаладым.

Менің жеке тамақтануым көбінесе тәуелділікке ұқсас болды. Бөлмеме жасырынып кіру үшін азық-түлікті сөмкелер мен қалталарға жасырдым. Түнде асүйге аяқтың ұшымен барып, шкаф пен тоңазытқыштың ішіндегісін транс тәрізді күйде босаттым. Мен тыныс алу ауырғанша жедім. Жуынатын бөлмелерде көрінбейтін түрде тазардым, дыбыстарды камуфляциялау үшін кранды бұрадым.

Кейбір күндері ішімдікті дәлелдеу үшін аз ғана ауытқу қажет болды - {textend} қосымша тост тілімі, шоколадтың көп шаршы алаңы. Кейде мен оларды алдын-ала жоспарлайтын едім, өйткені мен қантсыз басқа күнді бастан кешіру туралы ойға шыдай алмай, кетуге бел будым.

Мен алкогольге немесе есірткіге байланысты болуы мүмкін себептермен ішімдікті шектедім, оларды шектедім және тазарттым - {textend} олар менің сезімімді тұмандандырды және менің дертіме тез, бірақ уақытша ем ретінде қызмет етті.

Уақыт өте келе, шамадан тыс тамақтануға мәжбүрлеу тоқтатылмайтындай сезілді. Әр серпілістен кейін мен өзімді ауруға итермелеуге қарсы күрестім, ал шектеуден алған жеңісім тәуелділікке тең болды. Жеңілдік пен өкініш синонимге айналды.

Мен Overeaters Anonymous (OA) - тамақтанумен байланысты психикалық аурулары бар адамдарға арналған 12 қадамдық бағдарламаны таптым - {textend} ең төменгі шегіме жетерден бірнеше ай бұрын, көбінесе тәуелділікте «рок түбі» деп аталады. қалпына келтіру.

Мен үшін сол әлсірейтін сәт «өзімді өлтірудің ауыртпалықсыз тәсілдерін» іздедім, өйткені бірнеше күндік механикалық периодтардан кейін аузыма тамақ күректім.

Мен әуесқойлық пен мәжбүрліктің торына терең енгенім соншалық, мен ешқашан құтылып кетпесем екен деп қорықтым.

Осыдан кейін мен кездесулерге анда-санда барудан аптасына төрт-бес рет, кейде күніне бірнеше сағат Лондонның әр түрлі бұрыштарына сапар шегетінмін. Мен екі жылдай өмір сүрдім және дем алдым.

Кездесулер мені оқшауланудан шығарды. Булимик ретінде мен екі әлемде өмір сүрдім: мені жақсы біріктірген және жоғары жетістіктерге жеткен көрінетін әлем және менің тәртіпсіз мінез-құлқымды қамтитын, мен өзімді үнемі суға батып бара жатқандай сезіндім.

Құпиялылық менің ең жақын серігім сияқты сезіндім, бірақ ОА-да мен кенеттен ұзақ уақыт бойы жасырған тәжірибемді басқа тірі қалған адамдармен бөлісіп, өзім сияқты оқиғаларды тыңдадым.

Ұзақ уақыт ішінде мен алғаш рет аурудың мені жылдар бойы айырған байланыс сезімін сезіндім. Екінші кездесуімде мен өзімнің демеушіммен кездестім - {textend} әулиедей шыдамды, жұмсақ әйел - {textend}, ол менің ақылшым болды және қалпына келтіру кезінде негізгі қолдау мен басшылыққа айналды.

Мен бастапқыда қарсылық туғызған бағдарламаның бөліктерін қабылдадым, ең қиыны «жоғары күшке» бағыну болды. Мен не сенетінімді және оны қалай анықтайтынымды білмедім, бірақ бәрібір. Мен күн сайын тізерлеп, көмек сұрадым. Мен өзімді ұзақ уақыт бойы көтерген ауыртпалықтан арылтуыма дұға еттім.

Мен үшін бұл ауруды жалғыз өзім жеңе алмайтындығымның симптомы болды, және одан әрі жақсарту үшін бәрін жасауға дайын болды.

Қолданудан бас тарту - {textend} OA-ның негізгі қағидасы - {textend} маған аштық белгілеріне жауап беріп, қайтадан өзімді кінәлі сезінбей тамақтанудың қандай болғанын есте сақтауға мүмкіндік берді. Мен күніне үш рет тамақтану жоспарын ұстандым. Мен тәуелділікке ұқсайтын мінез-құлықтан аулақ болдым және ішімдікті тудыратын тағамдарды алып тастадым. Күн сайын шектеусіз, иілместен немесе тазартусыз кенеттен керемет сияқты сезіндім.

Бірақ мен қайтадан қалыпты өмір сүргендіктен, бағдарламадағы кейбір ережелерді қабылдау қиынға соқты.

Атап айтқанда, белгілі бір тағамдарды жала жабу және толық бас тарту идеясы тәртіпсіз тамақтанудан құтылудың жалғыз жолы болды.

Мен ондаған жылдар бойы сауығып келе жатқан адамдарды әлі күнге дейін өзін нашақор деп атайтынын естідім. Мен олардың өмірлерін құтқарған даналыққа қарсы тұрғысы келмейтіндерін түсіндім, бірақ мен өзімнің шешімдерімді қорқыныш сияқты сезінуге негіздеуді жалғастыру пайдалы және адал ма деп сұрадым - {textend} рецидивтен қорқу, белгісіздерден қорқу.

Менің сауығуымның негізі бақылау, менің тамақтануымның бұзылуымен реттелетіні сияқты екенін түсіндім.

Маған тамақпен дұрыс қарым-қатынас орнатуға көмектескен қатаңдық шектеулі болды, және ең күмәндісі, мен өзім үшін ойластырған теңдестірілген өмір салтына сәйкес келмейтін сезіндім.

Менің демеушім маған бағдарламаны қатаң сақтамай, аурудың қайтадан қозып кетуі туралы ескертті, бірақ мен модерацияның мен үшін қолайлы нұсқасы және толық қалпына келу мүмкін екеніне сендім.

Сонымен, мен О.А.-дан кетуге шешім қабылдадым. Мен кездесулерге баруды біртіндеп тоқтаттым. Мен «тыйым салынған» тағамдарды аз мөлшерде жей бастадым. Мен енді тамақтанудың құрылымдық нұсқаулығын ұстанған жоқпын. Менің әлемім менің айналамда құлап қалмады және мен жұмыс істемейтін қалыптарға қайта оралмадым, бірақ мен қалпына келтірудегі жаңа жолды қолдау үшін жаңа құралдар мен стратегияларды қолдана бастадым.

Мен әрдайым OA мен демеушіме мені қараңғы шұңқырдан шығарып салғаны үшін ризашылығымды білдіремін, бұл маған ешқандай жол жоқ сияқты сезінгенде.

Ақ пен қара тәсілдің жақсы жақтары бар екені сөзсіз. Бұл тәуелділік мінез-құлықты ауыздықтауға өте қолайлы болуы мүмкін және маған қауіпті және терең тамырланған заңдылықтарды жоюға көмектесті.

Ұстамау және күтпеген жағдайды жоспарлау кейбіреулер үшін ұзақ уақыт қалпына келудің маңызды бөлігі болуы мүмкін, бұл оларға бастарын судан жоғары ұстауға мүмкіндік береді. Бірақ менің саяхатым маған қалпына келтіру - бұл жеке адам үшін әр түрлі көрінетін және жұмыс істейтін процесс екенін және біздің өміріміздің әр түрлі кезеңдерінде дамуы мүмкін екенін үйретті.

Бүгін мен асықпай тамақтануды жалғастырамын.Мен өзімнің ниеттерім мен мотивтерім туралы білуге ​​тырысамын және ұзақ уақыт бойы мені құлықсыздықтың құлдырау циклінде ұстаған барлық немесе ештеңе туралы ойлауға қарсы тұрамын.

12 қадамның кейбір аспектілері менің өмірімде медитация, дұға ету және «бір күнде» өмір сүру сияқты ерекшеліктер бар. Енді мен өзімнің ауыруымды терапия мен өзін-өзі күту арқылы шешуді жөн көремін, бұл шектеу немесе қатты әсер ету - бұл эмоционалды жағдайдың жақсы еместігінің белгісі.

Мен OA туралы көптеген «сәттілік туралы оқиғаларды» естідім, бірақ жағымсыздарды естідім, дегенмен, бағдарлама тиімділігіне байланысты сұрақтарға байланысты өте көп сын алады.

OA, мен үшін жұмыс істеді, өйткені бұл маған өте қажет болған кезде басқалардың қолдауын алуға көмектесті, бұл өмірге қауіп төндіретін ауруды жеңуде шешуші рөл атқарды.

Десек те, кетіп қалу және түсініксіз жайттарды қабылдау менің емделу жолымдағы күшті қадам болды. Мен енді жұмыс істемейтін әңгімеге жабысуға мәжбүр болудан гөрі, жаңа тарауды бастауда өзіне сену маңызды екенін білдім.

Зиба - философия, психология және психикалық денсаулықты білетін Лондоннан шыққан жазушы және зерттеуші. Ол психикалық ауруларға қатысты стигманы жоюға және психологиялық зерттеулерді көпшілікке қол жетімді етуге құмар. Кейде ол әнші ретінде жарыққа шығады. Оның сайты арқылы көбірек біліп, оны Twitter-де қадағалаңыз.