Бейбітшілікке мүмкіндік беріңіз: бауырластардың бәсекелестігінің себептері мен шешімдері

Мазмұны

• Ағайынды бәсекелестік дегеніміз не?
• Ағайындылардың бәсекелестігіне не себеп?
• Ағайынды бәсекелестіктің мысалдары
• Ұрыстарды қалай басқаруға болады
• Үйлесімділікті жеңілдету
• Ұсынылған оқылым
• Бөлім

Біз оқырмандар үшін пайдалы деп санайтын өнімдерді қосамыз. Егер сіз осы беттегі сілтемелер арқылы сатып алсаңыз, біз шағын комиссия аламыз. Міне, біздің процесс.

Егер сіз осы беттегі сілтеме арқылы бірдеңе сатып алсаңыз, біз шағын комиссия аламыз. Бұл қалай жұмыс істейді.

Бірден көп баланың кез-келген ата-анасы бауырларын тәрбиелеу туралы үлкен армандайды: біз кішкентайларымыздың киім және ойыншықтармен бөліскенін, мерекелік фотосуреттерде сәйкес киімдер кигенін және ойын алаңындағы бұзақылардан бір-бірін қорғайтынын елестетеміз. Негізінен біз оларды тікелей BFF-ге айналады деп күтеміз.

Шындық мынада: дегенмен: екі немесе одан да көп баланы тәрбиелегенде, сіз әртүрлі мінездер мен темпераменттермен айналысасыз. Бәсекелестік болады. Қызғаныш пен реніш болады. Ұрыс болады, ал кейбіреуі болады қарқынды.

Сонымен, сіз ата-ана ретінде тыныштықтың тұқымын себу үшін не істей аласыз? Бауырластар арасындағы бақталастықтың қайнар көздері туралы және балаларыңызға өзіңізді достарыңызға және өлімге душар етпеуге қалай көмектесуге болатындығы туралы білуге ​​болатын барлық нәрсе.

Ағайынды бәсекелестік дегеніміз не?

Ағайынды бәсекелестік бір отбасында тәрбиеленген балалар арасындағы қақтығысты сипаттайды. Бұл қанға байланысты бауырлар, өгей бауырлар, тіпті асырап алынған немесе тәрбиеленуші бауырлар арасында болуы мүмкін. Ол келесідей болуы мүмкін:

• ауызша немесе физикалық күрес
• ат қою
• тартыс және ұрыс-керіс
• ата-аналардың назары үшін үнемі бәсекелестікте болу
• қызғаныш сезімдерін білдіру

Бұл анам немесе әкем үшін стресс, бірақ бұл қалыпты жағдай - біз әлемде онымен айналыспаған ата-ана табуға шақырамыз!

Ағайындылардың бәсекелестігіне не себеп?

Шынымды айтайық: кейде сіз өзіңіздің жұбайыңызбен немесе серіктесіңізбен ұрыс шығарғыңыз келеді, солай ма? Әрине, сіз жасайсыз! Сіз олармен 24/7 өмір сүресіз. Тығыз отбасылық байланыстар - бұл жақсы нәрсе, бірақ олар бір-бірімен мүлдем қалыпты тітіркенуді тудыруы мүмкін.

Дәл осындай жағдай бауырластар арасында болады және сіз дамымаған кішкентай адамдармен қарым-қатынас жасайтындықтан, бұл тітіркенуге тағы бірнеше фактор қосылуы мүмкін:

• Негізгі өмір өзгереді. Жаңа үйге көшесіз бе? Жаңа сәби күтесіз бе? Ажырасқыңыз келе ме? Бұл іс-шаралар ата-аналар үшін де, балалар үшін де ауыртпалық тудырады, және көптеген балалар өздерінің ашуланшақтықтары мен мазасыздықтарын жақын тұрған жерге (яғни, олардың сіңлісіне) шығарады.
• Жастары мен кезеңдері. Кішкентай бүлдіршін өзінің бейшара, күдікті нәресте бауырына жұқалап жатқанын көрдіңіз бе? Бауырластардың бәсекелестігі нашар болатын бірнеше даму кезеңдері бар, мысалы, екі бала да 4 жасқа толмаған немесе бауырлар арасында үлкен немесе кіші жас айырмашылықтары бар.
• Қызғаныш. Сіздің 3 жасар балаңыз бала бақшасында әдемі сурет салған, сіз оларды мақтадыңыз ... ал енді олардың үлкен ағалары оны жұлып аламын деп қорқытуда. Неліктен? Олар мақтауға қызғанышпен қарайды.
• Даралық. Балалардың өздерін, соның ішінде бауырларынан бөліп алуға табиғи бейімділігі бар. Бұл биік мұнараны салуға, ең жылдам көлікпен жүгіруге немесе вафлиді көп жеуге болатындығын анықтайтын жарыстарды тудыруы мүмкін. Мүмкін, бұл сізге ұсақ болып көрінуі мүмкін, бірақ олар үшін бұл өте маңызды болып көрінеді.
• Жанжалдарды шешу дағдыларының жоқтығы. Егер сіздің балаларыңыз үнемі сіздің және сіздің серіктесіңіздің қатты немесе агрессивті тәсілдермен төбелесіп жатқанын көретін болса, олар бұл мінез-құлықты үлгі ете алады. Олар сөзбе-сөз қақтығыстарды шешудің басқа әдісін білмеуі мүмкін.
• Отбасылық динамика. Егер бір баланың созылмалы ауруы немесе ерекше қажеттіліктері болса, туу кезегіне байланысты басқаша емделсе немесе жағымсыз мінез-құлықтарын күшейтсе, бұл отбасындағы барлық адамдар бір-бірімен қарым-қатынас пен қарым-қатынасты тоқтатуы мүмкін.

Күнделікті балаларыңыздың бір-бірін жек көруіне себеп болған барлық өмірлік таңдауыңыз үшін өзіңізді кінәламас бұрын, терең дем алыңыз. Бауырлар сіздің араласуыңызбен немесе онсыз да төбелесетін болады.

Сіздің таңдауыңыз бауырластар арасындағы бәсекелестікке ықпал етуі немесе тіпті нашарлатуы мүмкін, бірақ сіз балаларыңыздың бір-бірімен бәсекелесуіне тікелей себеп болмадыңыз. Сонымен қатар, сіз не істесеңіз де, оны толығымен тоқтата алмайсыз.

Бұл жерде, деді болып табылады бауырластар арасындағы бәсекелестікті күшейтуі мүмкін ата-аналардың мінез-құлқы. Егер сіз төмендегілердің кез-келгенін жасасаңыз (тіпті білместен), сіз өзіңізді және балаларыңызды көп нәрсеге арнап қоя аласыз:

• үнемі бір баланы мадақтап, екіншісіне сын айту
• балаларыңызды бәсекелестікке қарсы қойыңыздар
• нақты отбасылық рөлдерді тағайындау («Джулия - математикалық визиз, ал Бенджамин - суретші»).
• бір баланың қажеттіліктері мен қызығушылықтарына көбірек назар аударыңыз

Ағайынды бәсекелестіктің мысалдары

Бауырластар арасындағы бәсекелестік шынымен қалай көрінеді? Мұнда сіздің үйде болуы мүмкін бірнеше тәсіл бар.

1. Сіздің 3 жасар ұлыңыз «кездейсоқ» ойын төсенішінде жатып, 2 айлық інісіне отырады. Үлкен ұлыңыздан не болғанын сұрасаңыз, ол: «Маған бала ұнамайды! Мен енді оның осында тұрғанын қаламаймын ».
2. Бір минутта сіздің 5 және 7 жастағы қыздарыңыз пойыздарымен қуана ойнайды, ал келесі минутта көк пойызды трассаны кім итеріп жібереді деп айқайлайды. Сіз олардың жатын бөлмесіне жеткенде, олар жылайды және енді бір-бірімен ойнаудан бас тартады.
3. Кешкі астан кейін сіздің үш балаңыз (6, 9 және 11 жаста) ұйықтар алдында теледидардан қандай шоу көруге болатындығы туралы дауды бастайды. Ешқандай келісім жоқ; әр бала өз таңдауын «жеңу» керек деп санайды.

Ұрыстарды қалай басқаруға болады

Немурстің айтуынша, сіздің балаларыңыз арасында ұрыс басталған кезде, сіз оны мүмкіндігінше аулақ ұстауға тырысыңыз. Егер сіз әрдайым араласып, бітімгершілік ойнайтын болсаңыз, сіздің балаларыңыз қақтығыстарды қалай шешуге болатынын білмейді.

Сонымен қатар, сіздің балаларыңыз қақтығыстарды қалай шешуге болатынын біледі, егер олар қақтығыстың жақсы шешілуін іс жүзінде көрсе (яғни, олар сізден үйренеді), ал кейбір балалар онымен жүре алмайды. Алдыңғы бөлімде келтірілген мысалдарда қақтығыстарды шешуді модельдеу әдісі.

1. Барлығын қарапайым етіп ұстаңыз. Мүмкін: «Сіздің ағаңыз біздің отбасымыздың мүшесі, және біз отбасымыздағы адамдарға қамқорлық жасауымыз керек» деп айтыңыз. Үлкен балаңызды (немесе балаңызды) бөлмеден 3 жасар балаңыз тыныш болғанша шығарыңыз. Кейінірек сіз үлкен ұлыңыздың өзіне деген сенімсіздігін тыныштандырғыңыз келуі мүмкін, оған оған жеке-жеке назар аударыңыз немесе қартайған кезде інісімен жасайтын барлық қызықты нәрселері туралы айтуға шақырыңыз.
2. Кейбір себептермен көк пойыз «жақсы» деп саналды, бірақ ол бірден екі жерде болуы мүмкін емес. Сіздің қыздарыңызда таңдау бар: олар көк пойызды бөлісе алады немесе оны жоғалтып алады. Бұл таңдауды сабырлы түрде ұсыныңыз және оларға шешім қабылдаңыз. Егер ұрыс жалғаса берсе, жай ғана көк пойызды алып кетіңіз. Егер олар келіспейтін бітімге келсе, кез-келген жалғасқан ұрысқа әкелетінін ескертіңіз бәрі «уақытты шығаратын» пойыздар туралы.
3. Осы жаста сіздің балалар жанжалдарды шешудің шешуші бөлігіне қатыса алады. Мүмкін: «Сіз нені көруге келісе алмайтын сияқтысыз. Керек Мен бірдеңе таңдай ма? »деп сұрады. Олар наразылық білдірген кезде, оларға өздері жұмыс істеуге бір мүмкіндік беріңіз (яғни теледидар уақытын таңдау арасында бөлу немесе әр адамға «теледидар таңдаған түн» тағайындау). 5 минут ішінде ешқандай бейбіт келісім жоқ, бұл теледидарсыз, мерзімді білдіреді.

Бұл сценарийлердегі басты мәселе - сіз ата-ана ретінде алаңдағы төреші емес, жанама кеңесші рөлін атқарасыз. Балаларыңыз арасындағы қақтығыстарды шешуге ынталандыру үшін маңызды:

• жақтаудан аулақ болыңыз - егер сіз арандатушылықсыз бір баланың екіншісін ренжіткенін өзіңіз көрмесеңіз, төбелеске қатысқандардың бәрі қабылдайды кейбіреулері кінәнің үлесі
• кейбір ымыраға қатысты болса да, бәріне пайдалы шешімді көтермелеу
• шек қою, мысалы, қоңырау шалу немесе физикалық байланыс болмау («Сіз жынды деп айта аласыз, бірақ қарындасыңызды ұра алмайсыз»).
• балаларыңызды өздерін бауырларының орнына қоюға шақыра отырып, жанашырлыққа үйрету («Патрик кеше сіздермен бояу кітабын сізбен бөліспейтінін есіңізде сақтаңыз, бұл сізді қалай сезіндірді?»)
• сүйіктілерді ойнаудан аулақ болыңыз, өйткені балалар сіз әрқашан кенжеңізді дүниеге әкелетіндігіңізді немесе ең үлкен баланың оқиғаның нұсқасына сенетіндігіңізді байқайды

Үйлесімділікті жеңілдету

Есіңізде болсын, мүмкін сіз олай етпегенсіз себеп балаларыңыздың арасындағы бауырластар арасындағы бәсекелестік - бірақ сіз оны байқаусызда нашарлатып жіберуіңіз мүмкін. Бақытымызға орай, сіздің үйіңізде достықты кеңінен насихаттаудың бірнеше қарапайым әдістері бар.

Сіз мұны толығымен тоқтата алмайсыз, бірақ ата-аналардың осы стратегияларын қолдану сіздің балаларыңыздың ұрыс-керістерін азайтуы мүмкін.

• «Әділеттілік» туралы білетіндеріңізді ұмытыңыз. Егер барлық балалар әртүрлі болса, онда сіз барлық балалармен қалай ата-ана бола аласыз, олар да басқаша болуы керек. Бір балаға өсіп-өркендеу үшін екіншісіне қарағанда басқаша көңіл, жауапкершілік пен тәртіп қажет болуы мүмкін.
• Басымдықты жеке-жеке қою. Күнделікті бірнеше минут бөліп, балаларыңыздың әрқайсысына жеке-жеке келуге тырысыңыз. Содан кейін, апта сайын немесе ай сайын сүйікті іспен бірге «жалғыз уақытты» өткізуге тырысыңыз.
• Отбасыңызда командалық мәдениетті насихаттаңыз. Ата-аналар мен бауырлар ортақ мақсаттарға жету жолында жұмыс жасайтын команда сияқты әрекет еткенде, олардың мүшелері жақсы тіл табысып, онша бәсекелеспейді.
• Барлығына біраз орын беріңіз. Егер сіздің балаларыңыз жатын бөлмеде болса, үйдің бір-бірінен демалу үшін шегінетін жерлерін белгілеңіз.
• Отбасылық жиналыстармен таныстырыңыз. Бұл барлық отбасы мүшелері үшін реніш білдіруге, шешімдерді ұсынуға және уақыттың ыстық кезеңінен тыс қақтығыстарды шешуге тамаша мүмкіндік.

Ұсынылған оқылым

Ағайынды бәсекелестік туралы көбірек оқығыңыз келе ме? Интернеттегі мына кітаптарды сатып алыңыз:

• Адель Фабер мен Элейн Мазлиштің «Бәсекесіз бауырлар: балаларыңыздың бірге өмір сүруіне қалай көмектесуге болады, сондықтан сіз де өмір сүре аласыз» Онда сіздің үйіңіздегі қақтығыстарды азайтуға және әр баланың ерекше дарындары мен ерекшеліктерін бағалауға арналған практикалық кеңестермен бөліседі.
• Доктор Лаура Мархэмнің «Бейбіт ата-ана, бақытты бауырлар: ұрыс-керісті қалай тоқтатып, өмір бойы достар өсіру керек». Бұл тек бауырластардың достығын ғана емес, сонымен қатар балалардың қажеттіліктерін қолдаудың әдістерін ұсынады.
• Доктор Питер Голдентальдың «Бауырластық бәсекелестіктен тыс: балаларыңыздың ынтымақтастыққа, қамқор және мейірімді болуына қалай көмектесуге болады». Сіздің балаңыздың іні-қарындастары олардың алғашқы құрдастары болып табылады - үйдегі қақтығыстарды қалай шешуді үйрену балаларға үйден тыс жерлерде де қиындықтарды жеңе білуге ​​көмектеседі.
• Сара Хамакердің «Бауырластық бәсекені аяқтау: балаларыңызды соғыстан бейбітшілікке жылжыту». Егер сіз барлық жылаудан, ұрсудан, ұрыс-керістен және ұрыс-керістен шаршасаңыз, онда бұл кітап сізге ашулануды қалай тоқтатып, балаларыңыздың жақсы өмір сүруіне көмектесуге белсенді түрде кірісуге болатындығын көрсетеді.
• Линда Блэрдің «Бауырлар: өмірлік сүйікті облигациялар жасау үшін бауырластардың бәсекелестігін қалай басқаруға болады». Бауырлар арасындағы бәсекелестік сөзсіз болғандықтан, бұл автор неге оны сындарлы нәрсеге айналдырмасқа? Бұл кішкентай қиындықтар мінезді жасайды деп ойлайтын ата-аналарға өте ыңғайлы.

Бөлім

Сіздің балаларыңыз төбелесетін болады. Бұл сіздің кінәңіз емес шығар, бірақ егер ұрыс-керіс шамадан тыс болса немесе тұрмыстық үйлесімділікті бұзса, жанжалдар сіздің отбасыңызда қалай модельденетіні және шешілетіні туралы ойлануға уақыт келді.

Балалардың арасындағы ынтымақтастықты жақсарту үшін ата-ана тәрбиесінің әдістерін түзетудің жиі кішігірім әдістері бар. Егер сізге көбірек көмек қажет болса, сіз педиатрға немесе отбасылық терапевтке хабарласып, қосымша кеңестер ала аласыз.