Ішектің бұзылуы мені дисморфияға қарсы тұруға мәжбүр етті

Мазмұны

• Менің ұзақ тарихымды дене дисморфиясымен қарсы алу
• Өмірді және менің денемді сол қалпында қабылдау
• үшін шолу

2017 жылдың көктемінде кенеттен және ешқандай себепсіз мен шамамен үш айлық жүкті болып көріне бастадым. Бала болған жоқ. Апталар бойы мен оянып, ең алдымен, балам емес екенін тексеретінмін. Әр күні таңертең ол әлі де сонда болды.

Мен үйреншікті тазартуға тырыстым, бидай, сүт, қант және алкогольді алып тастадым, бірақ бәрі нашарлады. Бір күні мен түскі астан кейін үстелдің астындағы джинсы шалбарының түймесін абайлап шешіп алдым және денемде бірдеңе дұрыс емес болып жатқанын байқадым. Мен өзімді жалғыз сезініп, әлсіреп, қорқып, дәрігерге жазылдым.

Кездесу уақытында менің киімдерімнің ешқайсысы сәйкес келмеді, мен терімнен секіруге дайын болдым. Кебулер мен құрысулар өте ыңғайсыз болды. Бірақ менің ойымда жасаған сурет одан да ауыр болды. Менің ойымша, менің денем үйдің көлеміндей болды. Дәрігермен бірге симптомдарымды бастан өткерген 40 минутым мәңгілік сияқты болды. Мен симптомдарды бұрыннан білетінмін. Бірақ мен не дұрыс емес екенін және бұл туралы не істеу керектігін білмедім. Маған шешім, таблетка, А. бірдеңе, қазір. Менің дәрігерім қан, тыныс алу, гормон және нәжіс сынақтарын тапсырды. Оларға кем дегенде бір ай қажет.

Сол айда мен көйлектер мен серпімді белдіктердің артына тығылдым. Мен өзімді көбірек тамақ шектеулерімен жазаладым, жұмыртқа, аралас жасыл, тауықтың төс еті және авокадодан басқа бірнеше нәрсені жедім. Мен өзімді процедурадан процедураға, тесттен тестке қарай сүйредім. Шамамен екі аптадан кейін мен жұмыстан келдім, менің пәтерімді тазалайтын әйел байқаусызда нәжісті тексеруге арналған жинақты тастап кеткенін білдім. Басқасын алу үшін бірнеше апта қажет еді. Мен үйілген жаста еденге құладым.

Барлық тест нәтижелері ақыры қайтып келгенде, мені дәрігер шақырды. Менде SIBO немесе жіңішке ішек бактерияларының көбеюі бойынша «кестеден тыс» жағдай болды, дәл осылай естіледі. Анам оның емделетінін білгенде қуаныштан көз жасын төгіп жіберді, бірақ мен тым ашуландым.

«Бұл қалай болды?» Дәрігер ем жоспарымды қарап шығуға дайындалып жатқан кезде мен жылап жібердім. Ол бұл күрделі инфекция екенін түсіндірді. Бастапқы теңгерімсіздікке асқазан тұмауы немесе тағамнан улану себеп болуы мүмкін, бірақ ақыр соңында ауыр стресстің шоғырланған кезеңі басты кінәлі болды. Ол мені стресске ұшыратты ма деп сұрады. Мен мысқылдап күлдім.

Дәрігерім маған жақсарту үшін күн сайын жиырма қоспаны азайтып, апта сайын В12 инъекциясын енгізіп, астық, глютен, сүт, соя, шарап, қант пен кофеинді диетадан мүлде алып тастау керектігін айтты. Ол жоспарды орындағаннан кейін, біз B12 кадрларын көрсету үшін емтихан бөлмесіне кірдік. Мен шалбарымды төмен түсіріп емтихан үстеліне отырдым, жамбасымның еті суық, жабысқақ былғарыға жайылып кетті. Мен құлап қалдым, денем ауру баланың кейпіне еніп кетті. Ол инені дайындап жатқанда көзім жасқа толып, жүрегім дүрсілдей бастады. (Қатысты: жою диетасында болу шынымен қандай)

Мен екпеден қорықпадым немесе диетаны өзгертуге тура келетіні туралы алаңдамадым. Мен жыладым, себебі мен дәрігермен сөйлесуге ұялатын терең мәселе болды. Шындық, егер мен фигурамды ұстай аламын дегенді білдірсе, мен өмір бойы глютенсіз, сүтсіз және қантсыз жүретін едім. Ал сол күндер өтті деп қорықтым.

Менің ұзақ тарихымды дене дисморфиясымен қарсы алу

Есімде қалғанша, мен арық болуды сүйікті болумен байланыстырдым. Бірде терапевтке айтқаным есімде: «Маған қуыс болып оянған ұнайды». Мен бос болғым келді, сондықтан мен өзімді кішкентай етіп көрсетіп, жолдан шығып кете алдым. Орта мектепте мен лақтыруды сынап көрдім, бірақ мен онша жақсы болмадым. Колледждің бірінші курсы, мен 5'9 дюймде 124 фунтқа дейін қысқардым. Менің тамақтануым бұзылды деген сыбыс айналамда тарады. Менің бөлмелі қызым мен әпкем, олар мені таңғы асқа қуырылған жұмыртқа мен сары май тосттарын үнемі орап отыратынын бақылады. Начо мен коктейльдер бақытты уақытқа арналған сыбырларды сейілтуге көмектесті, бірақ мен оларға ұнадым. Бұл қауесеттер мені бұрынғыдан да өзімді қалаулы сезінуге мәжбүр етті.

Бұл сан, 124, жылдар бойы менің миымда айналып өтті. «Оны қайда қоясыз?» Сияқты пікірлердің дәйекті ағымы. немесе «Мен де сен сияқты арық болғым келеді» дегені менің ойымды растады. Көктемнің бірінші курсының семестрінде сыныптасым маған «сымбатты, бірақ тым ұнамсыз» көрінетінімді айтты. Біреу менің фигурама түсініктеме берген сайын, бұл допаминнің түсіріліміндей болды.

Сонымен қатар, мен тағамды жақсы көретінмін. Мен көптеген жылдар бойы табысты тағам блогын жаздым. Мен ешқашан калория санаған емеспін. Мен артық жаттығу жасамадым. Кейбір дәрігерлер алаңдаушылық білдірді, бірақ мен бұған мән бермедім. Мен үнемі тамақтануды шектеу жағдайында жұмыс жасадым, бірақ мен анорексиямын деп ойламадым. Менің ойымша, менің денсаулығым жақсы болды, мен жақсы басқардым.

10 жылдан астам уақыт бойы менде қаншалықты жақсы болғанымды бағалау тәртібі болды. Сол қолыммен артқы жағымды оң жақ қабырғаға созатын едім. Мен белімнен сәл иіліп, көкірекше белдігімнің дәл астындағы етті іздейтін едім. Менің бүкіл өзін-өзі бағалауым сол сәттегі сезімге негізделген. Қабырғаларымдағы ет неғұрлым таяз болса, соғұрлым жақсы. Жақсы күндерде саусақтарымның саусақтарымның айқын сезімі, көкірегімнен ешбір ет шықпады, денемде толқын толқынын жіберді.

Мен басқара алмайтын нәрселер әлемінде менің денем қолымнан келетін нәрсе болды. Арық болу мені еркектерге тартымды етті. Арық болу мені әйелдер арасында күштірек етті. Қатты киім кию қабілеті мені тыныштандырды. Фотосуреттерде менің кішкентай көрінгенімді көріп, өзімді мықты сезіндім. Денемді тегіс, бірге және жинақы ұстау қабілеті мені қауіпсіз сезінді. (Байланысты: Лили Рейнхарт дене дисморфиясы туралы маңызды ой айтты)

Бірақ содан кейін мен ауырып қалдым, ең алдымен асқазанымның тегістігіне негізделген өзін-өзі бағалаудың негізі құлады.

SIBO бәрін қауіпті және бақылаусыз сезінді. Қатаң диета ұстай алмаймын ба деп қорқып, достарыммен тамақтанғым келмеді. Ісінген күйімде мен өзімді өте тартымсыз сезіндім, сондықтан мен кездесуден бас тарттым. Оның орнына мен жұмыс істеп, ұйықтадым. Әр демалыс сайын мен қаладан шығып, бала кезімдегі үйге бардым. Онда мен нені жейтінімді дәл бақылауға алдым, мен қайтадан қалғым келгендей арықтағанша ешкімге мені көруге рұқсат бермедім. Күн сайын мен айнаның алдында тұрып, ішімді тексеретінмін, бұл ісіну басылғанын білу үшін.

Өмір сұр болып көрінді. Арық болуға деген құштарлығым мені қалай бақытсыз ететінін алғаш рет анық көрдім. Сыртта мен өте жұқа, табысты және тартымды едім. Бірақ іштей ыңғайсыз және бақытсыз болдым, салмағымды қатты ұстағаным сонша, тұншығып қалдым. Мен мақұлдау мен сүйіспеншілікке ие болу үшін өзімді кішкентай етіп ауырттым. Мен тығылған жерден шығуға тырыстым. Мен бәріне мені бұрынғыдай көруге мүмкіндік бергім келді.

Өмірді және менің денемді сол қалпында қабылдау

Дәрігер айтқандай, кеш күзде мен өзімді жақсы сезіне бастадым. Алғыс айту күні мен асқабақ пирогын, асқазаным шар тәрізді үрместен ләззат ала алдым. Мен бірнеше ай бойы қоспалар арқылы қол жеткіздім. Менде йогаға баруға жеткілікті күш болды. Мен тағы достарыммен тамақ ішуге шықтым.Пицца мен макарон әлі үстелден тыс еді, бірақ тұзды стейк, маймен қуырылған түбір көкөністер және қара шоколад еш қиындықсыз кетті.

Шамамен сол уақытта мен танысу өмірімді қайта бағалай бастадым. Мен сүйіспеншілікке лайық едім, мен оны көптен бері алғаш рет білдім. Мен өз өмірімнен дәл солай ләззат алуға дайын едім, мен де онымен бөліскім келді.

Сегіз айдан кейін мен йогамен танысқан жігітпен бірінші кездесуде кездестім. Маған оның ұнайтыны - оның тамаққа деген ынтасы. Ыстық помадалы жексенбіде мен оқып жатқан кітапты талқыладық, Әйелдер, тамақ және Құдай, авторы Джин Рот. Онда ол былай деп жазады: «Жіңішке болуға деген тынымсыз әрекеттер сізді қайғы -қасіретті аяқтай алатын нәрседен алыстатады: шын мәнінде кім екеніңізді білуге ​​қайта оралу. Сіздің шынайы болмысыңыз. Сіздің болмысыңыз».

SIBO арқылы мен мұны істей алдым. Менің әлі күндерім бар. Өзіме айнаға қарауға шыдамым жетпейтін күндер. Мен арқамдағы етке қол созғанда. Мен әр шағылысатын бетте асқазанның пайда болуын тексергенде. Айырмашылығы мынада, мен қазір бұл қорқыныштарды көп күтпеймін.

Көбінесе мен төсектен тұрғанда бөксем қалай көрінетіні туралы көп ойланбаймын. Мен үлкен тамақтан кейін жыныстық қатынастан бас тартпаймын. Мен тіпті жігітіме (иә, сол жігіт) бірге бүктелгенде асқазаныма тигізуге рұқсат бердім. Мен өз денемнен ләззат алуды үйрендім, сонымен бірге көпшілігіміз сияқты онымен және тамақпен күрделі қарым-қатынаста күресуде.

үшін шолу