Әкемнің кенеттен қайтыс болуы мені алаңдатуға мәжбүр етті

Өмірдің негізгі оқиғалары созылмалы психикалық денсаулығымен ауыратын адамдарда болады, басқалар сияқты. Себебі, барлығымыз - бұның түбінде - тек жеке өміріміздің қиындықтарына қарамастан өмір сүріп, өз жолымызды табатын адамдар.

Маңызды оқиғалар адамдарға олармен емес, оларға қарсы жұмыс істейтін сияқты көрінетін ақылға ауыр тиюі мүмкін.

Ата-ананың қайтыс болуы кез-келген адамның ойына түсіп кетуі мүмкін. Көптеген адамдар үшін, кем дегенде, өз ойларын дұрыс қоюға дайын болған кезде, олар түзу жолды біледі. Бірақ созылмалы мазасыздық пен депрессиямен өмір сүретін адамдар үшін жолдар жиі қисық болады.

Өмірді толтырып жіберген біреу үшін әкемнің өлімі таңқаларлық және кенеттен болды.

Мен оның ой-өрісі Альцгеймерге оның денесінің нашарлағанын, Вайомингтегі Джексон Холлға қысқы тау шаңғысы сапарына шығарғанға дейін жайбарақат қарап тұрғанын елестеттім: жылдың сүйікті оқиғасы. Ол шаңғымен сырғанай алмайтынына өкінетін еді, бірақ ол 90-жылдары анасы сияқты жақсы өмір сүретін еді, мен өзіме қартайған кезде айттым.

Оның орнына ол түн ортасында инфаркт алды. Сосын ол жоқ болып кетті.

Ешқашан қоштасуға мәжбүр болмадым. Ешқашан оның денесін көре алмадым. Тек оның күйдірілген қалдықтары, жұмсақ сұр шаң қуыс ағаш цилиндрге құйылды.

Сіз мұны әр партияның өмірі, эпикалық кейіпкер, оның жан-жақты тұлғасы және жабайы анимациялық әңгімесі сияқты, оның тыныш, зен тәрізді суреттері үшін көрінетін домалақ шөлділердің үстіндегі күн сияқты жайнап тұрған адам болғанын түсінуіңіз керек. оның ауласы.

Бұл белсенді өмір салтын ұстануға, дұрыс тамақтануға және қартайған кездегі денсаулыққа байланысты проблемалардан озып кетуге тырысқан адам. Қатерлі ісік сияқты, оның алдын алу үшін бірнеше рет теріні емдеді, кейбіреулері бірнеше апта бойы бетінің терісіне жағылып, ұзақ және сау өмір сүруге деген қайран қалдырды.

Ол сонымен бірге ұлы үміт ете алатын ең сүйікті әке және тәлімгер болды. Осылайша, ол түн ортасында бір сәтте бұл алшақтықты масштабта елестету мүмкін емес еді. Айдағы кратер сияқты. Сіздің өмірлік тәжірибеңізде оның ауқымын түсіну үшін контекст жеткіліксіз.

Мен әкем қайтыс болғанға дейін созылмалы мазасыздық пен депрессиямен өмір сүрдім. Бірақ ол қайтыс болғаннан кейін бірнеше ай өткенде менде бір уайым болды, бірақ кейде солай сезінемін.

Мен ешқашан мазасыздықты сезінбейтін едім, сондықтан жұмыстағы қарапайым тапсырмаларды орындай алмадым. Менде бір шелек найзағай болттарын жұтып қойғандай, менде жарты сыра ешқашан болған емес. Мен өзімнің мазасыздық пен депрессияны ешқашан сезінбейтін едім, сондықтан бір-біріммен бірнеше ай бойы тоңып, тамақтана алмадым, ұйықтай алмадым.

Бұл тек бастамасы болды.

Басында менің көзқарасым жоқ болды. Қартайғандай, мұны қатал ету керек. Барлық күш-жігеріңізді жұмысқа жұмсай отырып, ауырсынудан құтылыңыз. Күн өткен сайын күшейе түсетін мазасыздықты елемеңіз. Бұл әлсіздік белгілері. Ол арқылы қуат беріңіз, сізде жақсы болады.

Әрине, бұл жағдайды одан сайын нашарлатты.

Менің алаңдаушылығым бет-әлпетіме жиілей түсті, және одан да қатты айналдыра алмадым немесе бас тарттым. Менің ақыл-ойым мен денем маған бір нәрсе айтуға тырысты, бірақ мен одан қашып жүрдім - мен елестете алатын барлық жерде.

Менің әкем қайтыс болғанға дейін, мен психикалық денсаулықты жақсарту бойынша бірдеңе істей бастағанымды сезіндім. Олар жай ғана уайымнан немесе жаман күндерден асып түсетін. Оның өлімі маған шынымен іштей қарап, сауығу жолына ұзақ, баяу сапарды бастауды қажет етті. Саяхат әлі жалғасуда.

Бірақ мен емделуді бастамас бұрын, іс-әрекетті қабылдауға түрткі тапқанға дейін, менің үрейім дүрбелең шабуылымен аяқталды.

Шынымды айтсам, менің әкемнің қайтыс болуы жалғыз себеп болған жоқ. Менің алаңдаушылығым - бірнеше ай бойына басылып, назардан тыс қалатын болды. Содан кейін ұзақ демалыстың басталуы сахнаға шықты. Мұның бәрі сол кезде менің бас тартуымның бір бөлігі болды.

Бұл менің жүрегімнің соғуы тездетіліп, кеудеме тигеннен басталды. Әрі қарай алақандар пайда болды, содан кейін кеудедегі ауырсыну және қаттылық, содан кейін қақпақты жауып тастай бастады деген қорқыныш сезімі пайда болды - менің бас тартуым және эмоцияларымнан құтылу менің мазасыздығымды бірінші кезекте қоздыратын болады. орын: инфаркт.

Бұл мені асыра еститін шығар, білемін. Бірақ мен инфаркт белгілерін білемін, өйткені әкем біреуі қайтыс болды, мен күнделікті жұмысым үшін денсаулық туралы мақалаларды оқыдым, олардың кейбіреулері инфаркттың ескерту белгілері туралы.

Сонымен, менің ессіз күйімде мен тез есеп жасадым: жедел жүрек соғысы және терленген алақандар мен кеуде қуысының ауыруы жүрек соғысын теңестіреді.

Алты сағат өткеннен кейін - өрт сөндірушілер кеудеме кардиохирургты байлап, машинаға бір сәтке көз тастады, жедел жәрдемдегі фельдшер мені тыныштандыруға тырысқаннан кейін, «бұл жерде кішкене ғана мүмкіндік болды жүректің соғуы »деген соң, ЖД медбикесі жұдырығымды қысып, білектерімдегі түйреуіштер мен инелерден арылту үшін оларды ауыстыруды сұрадым - менің алаңдаушылығымды елемеу қаншалықты зиянды болғанын ойластыру сәті келді. және әкемнің қайтыс болуына байланысты депрессия мен эмоциялар.

Іс-қимыл жасауға уақыт келді. Менің қателіктерімді мойындаудың уақыты келді. Емдеуге уақыт келді.

Әкемді жерлеуде анасына элогогияны жеткізгенім есімде. Ол оны сүйетін адамдарға толы шіркеудің алдында тұрып, көзіне жас алмастан бірнеше кіріспе сөз айтты.

Ақыры ол өзін жинап, оның өмірі туралы соншалықты құмарлықпен, ойластырылған оймен бөлісті, ол аяқталған кезде құрғақ көзді көргенім есімде жоқ.

Біз бір емес, екі емес, әкем үшін үш түрлі жерлеу рәсімдерін өткіздік. Оның қамын ойлайтын адамдар тым көп болды, олар бір-екеуі жеткіліксіз болды.

Осы жерлеу рәсімдерінің әрқайсысында мен оның анасына берген элогиясы туралы ойладым және оған оны жасау үшін күш-жігер іздедім - оның өмірін құрметтеу үшін оны жақсы көретін көптеген адамдар үшін айтқан сөздерінің қысқаша мазмұны.

Бірақ мен әр кез үнсіз тұрып, қатып қалдым, егер алғашқы бірнеше сөздерді айта бастасам, көзімнен жас кететін қорқыныш сезіндім.

Сөздер сәл кешігіп келді, бірақ олар келді.

Әкемді қатты сағындым. Мен оны күнде сағындым.

Мен оның әлі жоқтығын және қайғы-қасіретті қалай түсінуге тырысамын. Бірақ оның қайтыс болғаны мені іштей қарауға, мазасыздық пен депрессияны емдеуге бағытталған шараларды қабылдауға және менің сөздерімді басқаларға өз қорқыныштарын жеңуге көмектесу үшін қолдануға мәжбүр еткеніне ризамын.

Оның өлімі менің уайымымды айға жіберді. Бірақ ол ақырындап өз жолымен құлап жатыр, әр қадам сайын сауығуға орбитаға оралады.

Стив Барри - жазушы, редактор және Орегон штатының Портланд қаласында орналасқан музыкант. Ол психикалық денсаулықты бұзуға және созылмалы мазасыздық пен депрессиямен өмір сүрудің шындықтары туралы басқаларға білім беруге құмар. Бос уақытында ол ән жазушы және продюсер. Қазіргі уақытта Healthline-де аға редактор болып жұмыс істейді. Оны Инстаграмнан бақылаңыз.