Мен жүктілік алу үшін депрессиялық медалардан шықтым, және бұл болды

Мазмұны

• Менің сапарым қалай басталды
• Менің дәрі-дәрмектерімнен бас тарту
• Дағдарыс режимі
• Мен бақылауды қалай алдым
• Өзім туралы ойлаймын

Мен есіме түскенше балалы болғым келді. Мен кез-келген дәрежеден, кез-келген жұмыстан немесе басқа жетістіктерден гөрі мен әрқашан өз отбасымды құруды армандайтынмын.

Мен өзімнің өмірімді ана болу тәжірибесі - үйлену, жүкті болу, балаларды тәрбиелеу, содан кейін қартайған шағында олардың сүйіспеншілігіне бөленгенімді елестететінмін. Менің отбасыма деген ұмтылыс жасым ұлғайған сайын күшейе түсті және мен оның орындалуын көруге уақыт келгенше шыдай алмадым.

Мен 27 жасымда тұрмысқа шықтым, 30 жасымда күйеуім екеуміз жүкті болуды бастауға дайынбыз деп шештік. Бұл менің ана болу туралы арманым менің психикалық ауруымның шындығымен соқтығысқан сәт болды.

Менің сапарым қалай басталды

Маған 21 жасымда ауыр депрессия және жалпы мазасыздық диагнозы қойылды, сонымен қатар әкемнің өзін-өзі өлтіруінен кейін 13 жасымда балалық шақ ауырды. Менің ойымша, менің диагнозым және балаларға деген тілегім әрқашан бөлек болды. Мен өзімнің психикалық денсаулығымды емдеу мен бала көтеру қабілетімнің қаншалықты терең байланыста болғанын ешқашан елестете алмадым - өз тарихым туралы көпшілікке шыққаннан бері көптеген әйелдерден естімейтінмін.

Мен бұл сапарды бастағанда жүктілікке басымдық бердім. Бұл арман бәрінен бұрын, оның ішінде менің денсаулығым мен тұрақтылығымнан туды. Мен ештеңеге кедергі келтірмес едім, тіпті өзімнің әл-ауқатым.

Мен екінші пікір сұрамастан немесе дәрі-дәрмектерден бас тартудың нәтижелерін мұқият таразыламай-ақ алға қарай зарядтадым. Мен емделмеген психикалық аурудың күшін жете бағаламадым.

Менің дәрі-дәрмектерімнен бас тарту

Мен дәрі-дәрмектерді үш түрлі психиатрдың бақылауымен қабылдауды тоқтаттым. Олардың барлығы менің отбасылық тарихымды және менің өз-өзімді өлтірудің құрбаны болғанымды білді. Бірақ олар маған емделмеген депрессиямен өмір сүруге кеңес берген кезде бұған әсер еткен жоқ. Олар қауіпсіз деп саналатын балама дәрі-дәрмектер ұсынбады. Олар маған бірінші кезекте баламның денсаулығы туралы ойлануымды айтты.

Медиктер менің жүйемнен кетіп бара жатқанда, мен ақырын ашылдым. Маған жұмыс істеу қиын болды, мен үнемі жылап отырдым. Менің мазасыздықым кестеден тыс болды. Маған ана ретінде қаншалықты бақытты болатынымды елестету керек болды. Бала көтергім келгенін ойлау үшін.

Бір психиатр маған егер басым қатты ауырып кетсе, Адвилден ішуімді айтты. Олардың біреуі айнаны көтеріп тұрса екен деймін. Маған баяулауды айтты. Бірінші кезекте өзімнің амандығымды қою.

Дағдарыс режимі

2014 жылдың желтоқсанында, психиатрыма жазылудан кейін бір жыл өткен соң, мен қатты психикалық денсаулық дағдарысына ұшырадым. Осы уақытқа дейін мен емделушілерден мүлде тыс қалдым. Мен өзімнің өмірімнің барлық салаларында өзімді кәсіби жағынан да, жеке басымнан да қатты сезінетінмін. Менде суицидтік ойлар пайда бола бастады. Менің күйеуім өзінің сауатты, сергек әйелінің қабығына түсіп жатқанын көргенде қатты қорықты.

Сол жылы наурызда мен өзімді бақылаудан шыққанымды сезіп, өзімді психиатриялық ауруханада тексердім. Менің бала көтеру үмітім мен армандарымды менің терең депрессиям, жан күйзелісі мен тынымсыз үрей тұншықтырды.

Келесі жылы мен екі рет ауруханаға түсіп, алты ай ішінара аурухана бағдарламасында болдым. Мені дереу дәрі-дәрмектерге қайта қосты және бірінші деңгейдегі SSRI-ді көңіл-күй тұрақтандырғышына, атипиялық антипсихотиктерге және бензодиазепиндерге дейін бітірдім.

Мен тіпті бұл дәрі-дәрмектерден нәресте алу жақсы идея емес деп сұрайтынын білдім. 10-нан астам дәрі-дәрмектерді азайту үшін дәрігерлермен жұмыс істеу үш жыл уақытты алды, қазір ішіп отырған үш дәріге дейін.

Осы қараңғы және қорқынышты уақытта менің ана болу туралы арманым жоғалып кетті. Бұл мүмкін емес сияқты сезілді. Менің жаңа дәрі-дәрмектерім жүктілік үшін өте қауіпті деп саналып қана қоймай, мен ата-ана болу қабілетіме түбегейлі күмән келтірдім.

Менің өмірім құлдырап кетті. Қалай жағдай нашарлап кетті? Өзіме қамқорлық жасай алмайтын кезімде, мен қалайша балалы болуды ойлауға болады?

Мен бақылауды қалай алдым

Ең ауыр сәттер де өсуге мүмкіндік береді. Мен өз күшімді таптым және оны қолдана бастадым.

Емдеу кезінде мен көптеген әйелдердің антидепрессанттар кезінде жүкті болатынын және олардың сәбилерінің дені сау екенін білдім - бұған дейін берген кеңестеріме қарсы болдым. Мен өзіммен зерттеулер жүргізетін дәрігерлерді таптым, олар маған нақты дәрі-дәрмектердің ұрықтың дамуына қалай әсер ететіндігі туралы нақты деректерді көрсетті.

Мен барлық сұрақтарға жауап бере бастадым және біртұтас кеңес алғандай болған кезде артқа қарай итере бастадым. Мен кез-келген психиатриялық кеңес бойынша екінші пікірлерді алудың және өз зерттеулерімді жүргізудің маңыздылығын білдім. Күн өткен сайын мен өзімнің ең жақсы қорғаушым болуға үйрендім.

Біраз уақыт мен ашуландым. Ашулы. Маған жүкті қарындар мен күлімсіреген сәбилерді көру түрткі болды. Менің қатты қалағанымды басқа әйелдердің басынан өткергенін көру маған қатты ауыр тиді. Мен Facebook пен Instagram-дан алыстап кеттім, туу туралы хабарландыру мен балалардың туған күніне арналған кештерді қарау өте қиын болды.

Менің арманымның жойылғандығы соншалықты әділетсіз сезілді. Терапевтпен, отбасыммен және жақын достарыммен сөйлесу маған қиын күндерді жеңуге көмектесті. Мені шығарып, жақын адамдарым қолдауы керек еді. Былайша айтқанда, мен қайғыға баттым деп ойлаймын. Мен арманымнан айырылып, оның қалай тірілетінін әлі көре алмадым.

Осындай ауырып қалу және ұзақ және азапты қалпына келтіру маған өте маңызды сабақ берді: менің әл-ауқатым менің басымдықты міндетім болуы керек. Басқа арман немесе мақсат орындалмас бұрын, мен өзім туралы ойлануым керек.

Мен үшін бұл дәрі-дәрмектерде болу және терапияға белсенді қатысу. Бұл қызыл жалауларға назар аудару және ескерту белгілерін ескермеу дегенді білдіреді.

Өзім туралы ойлаймын

Маған бұған дейін айтқаным жөн болар еді, қазір сізге берер едім: ақыл-ойды сауықтыратын жерден бастаңыз. Нәтиже беретін емдеуге адал болыңыз. Бір Google іздеуіне немесе кездесудің келесі қадамдарыңызды анықтауға мүмкіндік бермеңіз. Сіздің денсаулығыңызға үлкен әсер ететін екінші пікірлер мен таңдаудың балама нұсқаларын іздеңіз.

Эми Марлоу депрессиямен және жалпы мазасыздықпен өмір сүреді және ең жақсы депрессия блогтарының бірі болып саналған «Көк ашық көк» авторы. Оны Twitter-де @_bluelightblue_ мекен-жайы бойынша қадағалаңыз.