«Сіз не істейсіз?» - бұл қарапайым мұзжарғыш. Неліктен біз сұрақ қоюды тоқтатуымыз керек

Мазмұны

• Мен 5 жыл мүгедекпін. 2014 жылы мен жексенбілік демалыс лигасында ойнаған кезде мен өзімнің құрдастарымның басынан футбол добымен соққы алдым.
• Менің созылмалы ауыруымның басында бұл сұраққа шынымен жауап беру қиын болады деп ешқашан болған емес.
• Мен ешқашан ашық сөйлемегенмін, бірақ уақыт өте келе жағымды нәтижелерге үміт артып, жауаптарымды оптимизммен бастадым.
• Мұны бейтаныс адамдар ғана істемеді, бірақ олар жиі бұзушылық жасады. Достарым мен туыстарым да маған осындай сұрақтар қояды.
• Мен мүгедек болған сайын, мен тіпті «жақсы ниетпен» жауаптар да біреудің мүгедек ретінде менің шындыққа ыңғайсыздықтың көрінісі бола алатындығын түсіндім.
• Мен өзімнің достарым мансаптық дамуды бастайтын жасымда, өзімді басқа ғаламда немесе басқа уақыт кестесінде сезінемін, мен жаппай тоқтап қалғандай сезінемін.
• Ирония, бұрынғыдай «нәтижесіз» болғандықтан, мен соңғы 5 жыл ішінде көптеген жеке жұмыстар жасадым, сондықтан мен кез-келген кәсіби мақтаныштан гөрі мақтан тұтамын.
• Бәрі мені өзімді лайықты сезіну үшін алып тастағанда, мен енді «жеткілікті жақсы» сезіну үшін сыртқы тексеруге тәуелді бола алмайтынымды түсіндім.
• Менің қазіргі адам ретінде өсуім - ол өмірден не қалайтынын білетін және өзін көрсетуден қорықпайтын - менің қол жеткізген ең үлкен жетістігім.
• Біз адамдарға қоятын бірінші сұрақ - «не істейсің?» Дегеніміз, біз жалақы төлеу үшін жасайтындығымызды ескеруіміз керек пе, жоқ па, соны қарастырамыз.
• Егер адамдар менден өмір сүру үшін не істеймін немесе қайтадан жұмыс жасаймын ба деп сұраса, мен өзімді жақсы сезінуге тырысамын, ал мен оларға қанағаттанарлық жауап ала алмаймын.

«Сонымен, сен не істейсің?»

Денем шаршады. Мен бірнеше ай бұрын досымның туған күнінде болатынмын және бұл сұрақ келетінін білдім. Ол әрдайым кешке келеді, егер болмасаңыз, мен кешке қатысамын.

Бұл біреуді жақсы білмейтін адамдарға арналған шағын әңгіме сұрақтары - бұл біздің капиталистік мәдениетіміздің айқын көрінісі, әлеуметтік мәртебені бекіту және өнімділікке деген құлшыныс.

Мүгедектікке дейін мен екі рет ойланбаған едім - бұл менің ақ, жоғарғы сыныптың функциясы болған білместік және бұрын бас тартқан артықшылығым - бірақ мені сұрағанда әрдайым қорқатын нәрсе.

Бір кездері қарапайым бір сөйлемнің жауабы енді біреу оны мазалаған кезде мазасыздық, сенімсіздік және стресстің көзі бола алады.

Мен 5 жыл мүгедекпін. 2014 жылы мен жексенбілік демалыс лигасында ойнаған кезде мен өзімнің құрдастарымның басынан футбол добымен соққы алдым.

Бірнеше аптадан кейін қалпына келтіру болады деп ойладым, менің ең ауыр апаттық сценарийімнен тыс нәрсе болды.

Менің контузиядан кейінгі синдромның (PCS) белгілерін жеңілдету үшін бір жарым жылға жуық уақыт қажет болды - алғашқы алты айда мен теледидарды әрең оқи алдым немесе көре алмадым, ал тыс уақытта уақытымды шектеуге тура келді.

Мидың зақымдануының ортасында мен созылмалы мойын мен иық ауруы пайда болды.

Өткен жылы маған гиперакузия диагнозы қойылды, созылмалы дыбыс сезімталдығына арналған медициналық термин. Шулар мені қатты сезінеді және қоршаған шуды сезіну құлағымда ауырсыну мен жану сезімдерін тудыруы мүмкін, егер мен өзімнің шектеулерімді сақтамасам, бірнеше сағат, күн немесе тіпті бірнеше апта бойына жанып кетуі мүмкін.

Созылмалы ауырудың бұл түрлерін басқару физикалық және логикалық тұрғыдан менің шектеулерім бойынша жұмыс істейтін жұмыс табу қиын екенін білдіреді. Шындығында, осы жылдың соңына дейін мен кез-келген көлемде қайта жұмыс істей аламын деп ойламаппын.

Соңғы бірнеше ай ішінде мен жұмыс іздеуді шындап бастадым. Егер жұмысқа тұруға деген мотивім өзімді қаржылай қамтамасыз етуді қалайтындықтан пайда болса, онда мен «егер мен не істеймін» деп сұрағанда, адамдар маған айналасында ұятсыз әрекеттерді тоқтатуға мәжбүр етпеу керек деп айтсам, өтірік айтқым келеді. және мен тиімді түрде «ештеңе» деп айтамын.

Менің созылмалы ауыруымның басында бұл сұраққа шынымен жауап беру қиын болады деп ешқашан болған емес.

Адамдар менден өмір сүру үшін не істеймін деп сұрағанда, мен денсаулығыма қатысты мәселелерді шешіп, қазір жұмыс істей алмаймын деп жауап берер едім. Мен үшін бұл жай өмір фактісі, менің жағдайым туралы объективті шындық.

Бірақ әр адам - ​​мен айтайын дегенім әр адам - кім маған осы сұрақты қойды, мен жауап бергенде бірден ыңғайсызданады.

Мен олардың көздеріндегі жүйке жыпылықтағанын, салмағының шамалы өзгергенін, «естігенім үшін кешірім сұраймын» деген нақыл сөзді еш бақылаусыз, энергияның өзгеруін осы әңгімеден көргім келеді. мүмкіндігінше тезірек, олар байқаусызда эмоционалды сілемге түскендерін түсінді.

Мен білемін, кейбір адамдар өздері күтпеген жауапқа қалай жауап беру керектігін білмеді және «дұрыс емес» деп айтуға қорықты, бірақ олардың ыңғайсыз жауаптары менің өмірімде шыншыл болғаным үшін ұялды.

Бұл маған қарапайым әрі ұнамды жауаптарға әдепсіз болып көрінетін басқа құрдастарымнан оқшаулану сезімін тудырды. Маған кештерге барудан қорқатынмын, өйткені олар менің не істейтінімді сұрайтын сәтті білетінмін және олардың реакциясы мені ұятқа қалдырады.

Мен ешқашан ашық сөйлемегенмін, бірақ уақыт өте келе жағымды нәтижелерге үміт артып, жауаптарымды оптимизммен бастадым.

Мен адамдарға: «Мен денсаулығыма қатысты соңғы бірнеше жыл бойы айналысып келдім, бірақ мен қазір әлдеқайда жақсы жердемін» деп айтатын едім - егер мен өзімнің жақсы жерде екендігімді білмесем де, тіпті егер «жақсы жерде» болу созылмалы ауырсынудың бірнеше түрімен өлшеу қиын болса.

Немесе, «мен денсаулығыма байланысты мәселелермен айналысамын, бірақ жұмыс іздей бастаймын» - тіпті «жұмыс іздеу» жұмыс сайттарын кездейсоқ қарауды және тез ашулануды және физикалық жағынан ештеңеге сәйкес келмейтіндіктен бас тартуды білдірсе де. шектеулер.

Дегенмен, күн сәулесімен жарысу кезінде де адамдардың реакциясы өзгеріссіз қалды. Мен қанша позитивті қосқанымның маңызы болмады, өйткені менің жағдайым жас адамның қай жерде екендігі туралы жалпы жазудан тыс болды болжалды өмірде болу және әдеттегі үстеме кеш үшін өте аз болды.

Олардың жеңіл болып көрінетін сұрақтары мен менің дәстүрлі емес, ауыр шындық арасындағы қарама-қайшылық олар үшін тым көп болды. Мен қабылдауға тым көп болды.

Мұны бейтаныс адамдар ғана істемеді, бірақ олар жиі бұзушылық жасады. Достарым мен туыстарым да маған осындай сұрақтар қояды.

Айырмашылығы, олар менің денсаулығыма байланысты болды. Мен әртүрлі әлеуметтік кездесулерге барғанда, жақындарым мені қуып, кейде «қайтадан жұмыс істеймін бе?» Деп сұрайтын.

Мен олардың жұмысқа орналасу туралы сұрақтарым жақсы жерден шыққанын білдім. Олар менің қалай істеп жатқанымды білгісі келді және менің жұмысым туралы сұрай отырып, олар менің қалпына келуіме алаңдайтындықтарын көрсетуге тырысты.

Бұл сұрақтар мені мазалаған жоқ, бірақ танысу мен контекст болғандықтан, олар кейде терімнің астына түсетіндей жауап береді.

Мен жұмыс істемейтінімді айтқанымда, бейтаныс адамдар үнсіз кетеді, достары мен туыстары: «Ешқашан сенің фотосуретің бар - осындай керемет суретке түсіресің!» - деп жауап береді. немесе «Сіз фотограф ретінде жұмыс істеуді ойладыңыз ба?»

Жақындарым мен үшін «өнімді» деп атауға болатын ең жақын нәрсені - хобби немесе потенциалды мансап ретінде алуға болатындығына көз жеткізу, қай жерден шыққанына қарамастан, өте жарамсыз сезінді.

Мен олардың пайдалы және жігерлендіруге тырысқандарын білемін, бірақ бірден менің сүйікті хоббиімді түсіну немесе менің сүйікті хоббиімді қалай ақшаға айналдыруға болатындығы туралы айту маған көмектеспеді - бұл мүгедек және жұмыссыз болу туралы ұятымды арттырды.

Мен мүгедек болған сайын, мен тіпті «жақсы ниетпен» жауаптар да біреудің мүгедек ретінде менің шындыққа ыңғайсыздықтың көрінісі бола алатындығын түсіндім.

Сондықтан мені жақын адамым жұмыс істемейтіндігімді айтқаннан кейін суретке түсіру туралы естіген сайын, олар мені кім екенімді қабылдай алмайтындай сезінеді немесе менің қазіргі жағдайыма жай бола алмайтындай сезінеді. .

Мүгедектікке байланысты жұмыс істей алмағаным адамдарды қолайсыз етеді, тіпті егер бұл ыңғайсыздық мені жақсы көруді қалайтын жерден шықса да, өзімді сәтсіз сезіну қиын.

Мен өзімнің достарым мансаптық дамуды бастайтын жасымда, өзімді басқа ғаламда немесе басқа уақыт кестесінде сезінемін, мен жаппай тоқтап қалғандай сезінемін.

Бәрі тоқтап тұрғанда, мені жалқау және түкке тұрғысыз екендігімді айтып, күні бойы менің артымнан төмен шу естілді.

31 жаста жұмыс жасамағаным үшін ұят сезінемін. Мен ата-анама материалдық тұрғыдан ауыртпалық жасағаны үшін ұяламын. Өзімді асырай алмағаным үшін ұят сезінемін; менің банктік шотым менің денсаулығымның созылмалы мәселелеріне байланысты болғаннан кейін өткір мұрындық үшін.

Мен өзімді сауықтыруға шамадан тыс тырысып отырған жоқпын немесе жұмысыма оралуға өзімді итермелемегенім үшін ұят сезінемін. Менің жұмысымның барлық сипаттамалары «тез дайындалған» деген сөзді білдіретін қоғамда тұра алмағаныма ұят.

Адамдар мені «мен не істедім» деп сұрағанда, менде қызықты ешнәрсе болмағаны ұят. Мен сұрақ қоюға қорқатын нәтижеге байланысты пайдасыз сұрақ болып көрінетін тағы бір сұрақ. (Маған сұраған дұрыс Қалай Мен мұнымен емес, ашық және сезімге бағытталған нәрсемен айналысамын не Мен өзім неғұрлым тар шеңберде жұмыс істейтінмін.)

Егер сіздің денеңізді болжау мүмкін болмаса және сіздің денсаулығыңыз қауіпті болса, сіздің өміріңіз көбінесе біртұтас демалу мен дәрігердің тағайындауы сияқты сезіледі, ал айналаңыздағы адамдар жаңа нәрселерді - жаңа сапарларды, жаңа лауазымдарды, қарым-қатынастардың жаңа кезеңдерін сезінуді жалғастырады.

Олардың өмірі қозғалыс үстінде, ал менікі көбінесе сол механизмде отырғандай сезінеді.

Ирония, бұрынғыдай «нәтижесіз» болғандықтан, мен соңғы 5 жыл ішінде көптеген жеке жұмыстар жасадым, сондықтан мен кез-келген кәсіби мақтаныштан гөрі мақтан тұтамын.

Мен PCS-мен күрескенде, менде өз ойларымен жалғыз қалудан басқа амал қалмады, өйткені уақытымның көбісі жарықсыз бөлмеде демалуға жұмсалды.

Бұл мені өзім туралы білуге ​​мәжбүр етті, мен жұмыс істеуім керек екенін білдім - бұған дейін менің артқы жағушыға итермелеген заттарым, өйткені менің өмірлік өмірім бұған жол бермеді, және қарсы тұру өте қорқынышты және ауыр болғандықтан.

Денсаулығыма қатысты мәселелерге дейін мен жыныстық бағдарларыммен көп күресіп, ессіздік, бас тарту және өзін-өзі жек көру спиралына түсіп қалдым. Маған созылмалы ауырсыну әсер еткен монотонизм, егер мен өзімді жақсы көруді және қабылдауды үйренбесем, менің ойларым жақсы жаққа жететінін және мүмкін қалпына келуімді көру үшін өмір сүре алмайтынымды түсіндім.

Менің созылмалы ауыруымның әсерінен мен терапияға қайта оралдым, жыныстық қатынас туралы қорқынышқа тап болып, бірте-бірте өзімді қабылдауды бастадым.

Бәрі мені өзімді лайықты сезіну үшін алып тастағанда, мен енді «жеткілікті жақсы» сезіну үшін сыртқы тексеруге тәуелді бола алмайтынымды түсіндім.

Мен өзімнің құндылығымды көруді үйрендім. Ең бастысы, мен өзімнің жұмысыма, атлетикаға және танымдық қабілеттеріме сенетінімді білдім - басқалармен қатар, дәл менің ішімдегілермен тату болмадым.

Мен өзімді жер бетінен қалай құрастыруды білдім. Мен өзімді кім екенімді жақсы көру дегеннің не екенін білдім. Мен өзімнің құндылығымды өзіммен де, басқалармен де қарым-қатынаста екенімді білдім.

Менің лайықты болуым менің қандай жұмысқа орналасуыма байланысты емес. Бұл менің кім екендігіме байланысты. Мен өзім болғандықтан лайықпын.

Өзімнің өсуім мен бірінші кезекте ойын дизайнері және автор Джейн МакГонигалдан алған түсінігімді есіме түсіреді, ол TED-тің өзінің PCS-мен күресу және қалпына келуі туралы және тұрақтылықты қалыптастырудың нені білдіретіні туралы әңгіме айтты.

Баяндамада ол ғалымдар «жарақаттан кейінгі өсу» деп аталатын тұжырымдаманы талқылайды, онда қиын кезеңдерді басынан өткеріп, тәжірибеден өткен адамдар келесі сипаттамаларға ие болады: «Менің басымдықтарым өзгерді - мен қорықпаймын мені бақытты ететін нәрсені жаса; Мен достарыма және отбасыма жақын сезінемін; Мен өзімді жақсы түсінемін. Мен қазір кім екенімді білемін; Менің өмірімде жаңа мағына мен мақсат бар; Мен мақсаттарым мен армандарыма көбірек көңіл бөле аламын ».

Бұл сипаттамалар, ол «өлімнің басты бес өкінішіне тікелей қарама-қарсы» және олар менің созылмалы аурумен күрескен кезімде гүлденгенін байқадым.

Менің қазіргі адам ретінде өсуім - ол өмірден не қалайтынын білетін және өзін көрсетуден қорықпайтын - менің қол жеткізген ең үлкен жетістігім.

Менің созылмалы ауыруыммен бірге болатын стресстен, қорқыныштан, сенімсіздік пен қайғы-қасіретке қарамастан, мен қазір бақыттымын. Маған өзім жақсырақ ұнайды. Мен басқалармен терең байланыстамын.

Менің өмірімде не маңызды екенін және мен өмір сүргім келетін өмір туралы анық білемін. Мен мейірімді, шыдамды, жанашырмын. Мен өмірдегі ұсақ-түйектерді енді қажет емес деп санамаймын. Мен кішкентай қуаныштарға бөленемін - олар шынымен де дәмді кекстер, досымен бірге терең іштегі күлкі немесе жаздың әдемі батуы сияқты - сыйлықтар сияқты.

Мен өзім болған адаммен өте мақтанамын, тіпті егер кештерде оны көрсететін «ештеңе» болмаса да. Бұл ұсақ өзара әрекеттесулер мені тіпті бір секунд ішінде менде төтенше жағдай болмайтынына күмән тудыратынды жек көремін.

Дженни Оделлдің «Ештеңе жасамау» кітабында ол қытай философы Чжуан Чжоудың «Пайдасыз ағаш» деп аударылатын әңгімесін талқылайды.

Әңгіме ағаш ұстасы өткізген ағаш туралы, оны «ескі болып қалған« түкке тұрғысыз ағаш »деп атайды, өйткені оның бұтақтары ағашқа жарамайды».

Оделл «көп ұзамай ағаш [ағаш ұстасына] түсінде пайда болады» деп, ағаш ұстасының пайдалы екендігіне күмән келтіреді. Оделл сонымен қатар «оқиғаның бірнеше нұсқаларында« емен ағашының үлкен және кең екендігі туралы айтылған, ол «бірнеше мың бұқаға» немесе «мыңдаған жылқыларға» көлеңке түсіруі керек »дейді.

Ағашпен қамтамасыз етілмегендіктен пайдасыз болып саналатын ағаш, ағаш ұстасының тар шеңберінен тыс басқа жолдармен пайдалы. Кейінірек кітапта Оделл былай дейді: «Өнімділік туралы біздің идеямыз жаңа бірдеңе шығару идеясына негізделеді, ал біз күту мен күтімді бірдей түрде нәтижелі деп санамаймыз».

Одельл Чжоу туралы және оның қоғамдағы пайдалы, лайықты немесе нәтижелі деп санайтын нәрселерімізді қайта қарастыруға көмектесетін тарихын ұсынады. Егер бірдеңе болса, Оделл «ештеңе» санатына жататын істерге көбірек уақыт бөлу керек дейді.

Біз адамдарға қоятын бірінші сұрақ - «не істейсің?» Дегеніміз, біз жалақы төлеу үшін жасайтындығымызды ескеруіміз керек пе, жоқ па, соны қарастырамыз.

Менің жауабым «ештеңеге» айналады, өйткені капиталистік жүйе жағдайында мен ешқандай жұмыс жасамаймын. Мен өзім жасаған жеке жұмыс, денем үшін жасаған емдік жұмысым, басқаларға жасаған күтім - мен мақтан тұтатын жұмыс нәтижесіз және мағынасыз болып табылады.

Мен басым мәдениеттің маңызды қызмет деп санайтынынан гөрі көп нәрсені істеймін және әңгімеге немесе қоғамға қосатын маңызды ештеңем жоқ сияқты сезінуден шаршадым.

Мен адамдардан бұдан былай не істейтіндерін сұрамаймын, егер олар ерікті түрде ашылған болса. Мен қазір бұл сұрақтың қаншалықты зиянды болатынын білемін, және кез-келген себеппен кез-келген басқа біреуді өзімді кішкентай сезінуге мәжбүр еткім келмейді.

Сонымен қатар, адамдар туралы көбірек білгім келеді, мысалы, оларды шабыттандыратын нәрсе, олар қандай қиыншылықтарға тап болды, не қуантады, өмірде не білді. Бұл маған біреудің қолынан келе бермейтін іспен салыстырғанда әлдеқайда маңызды.

Бұл адамдардың жұмысы маңызды емес немесе қызықты жайттар бұл әңгімелерден шығуы мүмкін емес дегенді білдірмейді. Енді менің тізімімнің жоғарғы жағында енді біреу туралы тезірек білгім келеді және мен қазір сұрағанымды мұқият қадағалаймын.

Егер адамдар менден өмір сүру үшін не істеймін немесе қайтадан жұмыс жасаймын ба деп сұраса, мен өзімді жақсы сезінуге тырысамын, ал мен оларға қанағаттанарлық жауап ала алмаймын.

Бірақ мен күн сайын мен өзімнің құндылығымның мен капиталға қосқан салымымнан гөрі көп нәрсені түсіну үстінде жұмыс істеймін және күмән бастала бастаған кезде өзімді осы шындыққа негіздеуге тырысамын.

Мен өзіме лайықпын, өйткені мен қасірет шегіп жүргеніме қарамастан, күнде көрсетемін. Мен денсаулығымның нашарлауынан туындаған икемділіктің арқасында лайықпын. Мен өзім лайықпын, өйткені мен денсаулығым нашарлағанға дейін болғаннан гөрі жақсы адаммын.

Мен өзімнің жеке сценарийімді өзімнің жеке адам ретінде құнды етіп жасайтыным үшін жасаймын, өйткені бұл менің кәсіби болашағым емес.

Мен өзіме жеткілікті болғандықтан лайықпын, және мен осылай болуым керек екенін еске салуға тырысамын.

Дженнифер Лернер - 31 жастағы UC Berkeley түлегі және жазушы, ол гендерлік, жыныстық және мүгедектік туралы жазуды ұнатады. Оның басқа қызығушылықтары: фотография, нан пісіру және табиғатта серуендеу. Сіз оны Twitter @ JenniferLerner1 және Instagram @jennlerner-де қадағалай аласыз.