Өмірге деген сүйіспеншілігімді жоғалтқаннан кейін, мен онжылдықта алғаш рет таныстым

Мазмұны

• Кездесу уақыты қашан?
• Неге мен өзімді кінәлі сезінемін? Мен бұл туралы не істей аламын?
• Көрмедегі фотосуреттер мен естеліктер
• Алға емес, тек алға ұмтылу

Қайғы-қасіреттің екінші жағы - өмірді өзгертетін жоғалту күші туралы серия. Бұл бірінші адамның күшті әңгімелері қайғы-қасіретті сезінудің көптеген себептері мен тәсілдерін зерттеп, жаңа қалыпты жағдайға жету.

15 жылдық некеден кейін мен әйелім Леслиден қатерлі ісіктен айырылдым. Біз кездесуге кіріспес бұрын біз жақын дос едік.

20 жылдай мен бір ғана әйелді сүйдім: әйелімді, балаларымның анасын.

Мен өзімнің Бэтменіме Робин болған әйелдің (оның сөздері менікі емес) жиырма жылға жуық уақыт жоғалуына байланысты қайғыға баттым.

Десе де, мен сүйетін әйелді сағынғаннан бөлек, мен өзімнің серігім болуды сағынамын. Мен қарым-қатынастың жақындығын сағындым. Сөйлесетін адам. Ұстайтын біреу.

Мен қатысқан қайғы-қасіретті қолдау тобының жетекшісі қайғы-қасіреттің «кезеңдері» туралы әңгімеледі, сонымен бірге бұл кезеңдерді сызықтық өңдеген сияқты емес деп ойлады. Бір күні сіз ашуланған шығарсыз, содан кейін келесіде сіз өзіңіздің шығынды қабылдадыңыз. Бірақ бұл сіз келесі күні тағы ашуланбадыңыз дегенді білдірмейді.

Топ жетекшісі қайғы-қасіретті спираль деп қабылдады, оны қабылдауға жақындады, сонымен бірге кінәлау, келіссөздер, ашуланшақтық және жолда сенбеу арқылы сапарлар жасады.

Мен ешқашан спиральды аналогиямен болғаныма сенімді емеспін.

Менің қайғы-қасіретім үлкен бассейндегі су тамшысынан таралатын толқындар сияқты көрінді. Уақыт өте келе толқындар бір-бірінен кішірейіп, бір-бірінен алшақтай түсетін еді, содан кейін жаңа тамшы түсіп, процесті қайтадан бастайды - су ағатын кран бос ағып жатыр.

Біраз уақыттан кейін тамшылар сирек кездеседі, бірақ мен ешқашан ағып кетуді түзете алмайтын сияқтымын. Бұл қазір сантехниканың бір бөлігі.

Көп жағдайда, сіз ешқашан мұндай орасан зор шығынды «бітіре» алмайсыз. Сіз оған тек бейімделесіз.

Менің ойымша, қазір біз және менің қыздарым Леслисіз өмірімізді шарлау туралы әңгімемізде.

Егер сіз ешқашан өмірден өткенді ұнатпасаңыз, бұл енді ешқашан кездесе алмайтыныңызды білдіре ме? Ешқашан басқа серіктес пен сенімді адам таппайсыз ба?

Мені жалғыздықпен бітімгершілікке шақыруым керек еді, өйткені өлім мені үйленген әйелден алшақтатты, бірақ мен кездесуге дайын болған кезімді анықтау оңай болған жоқ.

Кездесу уақыты қашан?

Сіз біреуді жоғалтқан кезде, микроскоптың астында болу сезімі пайда болады, сіздің барлық әрекеттеріңізді достар, отбасылар, әріптестер және әлеуметтік медиадағы байланыстар тексереді.

Сіз өзіңізді лайықты ұстайсыз ба? Сіз «дұрыс» қайғырып жатырсыз ба? Фейсбукте тым салғыртсың ба? Сіз қалайсыз? да бақытты ма?

Адамдар іс жүзінде үнемі соттайды ма, жоқ па, мұны жоқтаушыларға сезіледі.

«Маған адамдардың ойлары маңызды емес» деген пікірге еріндік қызмет көрсету оңай. Менің осы күнге дейін қабылдаған шешімімнен абдырап, мазасыздануы немесе ренжуі мүмкін адамдардың кейбірі Леслиден айрылған жақын отбасы болатынын ескермеу қиынырақ болды.

Ол қайтыс болғаннан кейін шамамен бір жыл өткен соң, мен өзіме басқа жар іздеуді бастауға дайын сезіндім. Қайғы-қасірет сияқты, әр адамның дайындық уақыты өзгермелі. Екі жылдан кейін немесе екі айдан кейін дайын болуыңыз мүмкін.

Менің осы күнге дейінгі дайындығымды екі нәрсе анықтады: мен шығынды қабылдадым және тек төсек-орынмен ғана бөлісуге қызығушылық таныттым. Мен өз өмірімді, сүйіспеншілігімді және отбасымды бөлісуге қызығушылық таныттым. Қайғы тамшылары сирек түсіп жатты. Жарқыраған эмоциялар толқындары басқаруға болатын.

Мен кездескім келді, бірақ оның «орынды» екенін білмедім. Мен оның өліміне әлі де қайғырған жоқпын. Бірақ мен қайғы-қасіреттің қазір менің бөлігімде екендігінің шынайы мүмкіндігін түсіндім, енді мен онсыз да болмайды.

Мен әйелімнің өмірінде оны жоғалтқан басқа адамдарға құрметпен қарағым келді. Менің кездесуім әйеліме деген сүйіспеншілігіме кері әсерін тигізеді немесе мен «бәрін бітірдім» деп ойлағанын қаламадым.

Бірақ, сайып келгенде, шешім маған келді. Басқалар орынды деп тапты ма, жоқ па, мен кездесуге дайын екенімді сезіндім.

Мен сондай-ақ өзіме мүмкіндігінше адал болу үшін менің әлеуетті күндерім үшін қарыздар екеніме сендім. Олар менің сөздерімнен және іс-әрекеттерімнен өзімнің белгілерімді қабылдап, маған ашылып, егер бәрі жақсы болса - менімен болашаққа мен шынымен дайын болғанда ғана болатындығына сенемін.

Неге мен өзімді кінәлі сезінемін? Мен бұл туралы не істей аламын?

Мен дереу өзімді кінәлі сезіндім.

20 жылдай уақыттан бері мен әйелімнен басқа бірде-бір рет романтикалық кездесуге бармадым, енді мен басқа біреуді көрдім. Мен кездесулерге баратынмын және көңіл көтеретінмін, және мен бұл жаңа тәжірибелерден ләззат алуым керек деген оймен қарама-қайшылықты сезіндім, өйткені олар Леслидің өмірі есебінен сатып алынған сияқты көрінді.

Мен көңілді орындарға нақты күндер жоспарладым. Мен жаңа мейрамханаларға, түнде саябақта кино көріп, қайырымдылық шараларына баратынмын.

Мен неге Леслимен бұрын дәл осылай жасамадым деп ойлана бастадым. Мен күндердің түндерін түртпегеніме өкіндім. Мен жоспарлауды Леслиге тым көп рет қалдырдым.

Ойға берілу оңай болғаны соншалық, кездесу кештеріне әрдайым уақыт болады кейінірек.

Біздің уақытымыз шектеулі деген ойды біз ешқашан қарастырған емеспіз. Біз ешқашан уақытты бөліп алу үшін отырғыш іздеуді мақсат еткен емеспіз.

Әрдайым ертең, немесе кейінірек немесе балалар ересек болғаннан кейін болатын.

Содан кейін ол тым кеш болды. Кейінірек болды, мен оның өмірінің соңғы айларында оған күйеуінен гөрі қамқор болдым.

Оның денсаулығының нашарлауы бізге уақытты да, қаланы қызыл түске бояуға да мүмкіндік қалдырмады. Бірақ біздің үйленгенімізге 15 жыл болды.

Біз жайбарақат болдық. Мен риза болдым.

Мен оны өзгерте алмаймын. Менің қолымнан келетін нәрсе - бұл болғанын мойындау және одан сабақ алу.

Лесли артында тұрмысқа шыққаннан гөрі жақсы адам қалдырды.

Ол мені көптеген оң жағынан өзгертті, мен бұған өте ризамын. Мен оған ең жақсы күйеу бола алмағаныма қатысты кез-келген кінәні сезінуім керек, ол мені әлі жөндеп біткен жоқ деген ойға берілу керек.

Мен Леслидің өмірлік мақсаты маған жақсы адам қалдыру емес екенін білемін. Бұл оның қамқор, қамқор табиғатының жанама әсері болды.

Мен кездескен сайын, өзімді кінәлі сезінбеймін - соғұрлым табиғи сияқты.

Мен кінәні мойындаймын. Мен бәрін басқаша жасауға болатындығын қабылдаймын және өзімді болашаққа қолдана аламын.

Кінә менің дайын болмауыма байланысты емес еді, себебі кездесуге бармасам, мен оны қалай сезінетінімді әлі шеше алмадым. Мен 2 жыл күттім бе, 20 жыл болды ма, әйтеуір мен өзімді кінәлі сезініп, оны өңдеуім керек болды.

Көрмедегі фотосуреттер мен естеліктер

Кездесуге дайын болу және өз күніңізді үйіңізге қайтаруға дайын болу - бұл екі бөлек нәрсе.

Мен өзімді қайтадан сол жерге салуға дайын болған кезде, менің үйім Леслидің қасиетті орны болып қала берді. Барлық бөлме біздің отбасымыздың және үйлену тойының суреттерімен толтырылған.

Оның түнгі сөресі әлі де фотосуреттер мен кітаптарға, хаттарға, макияж сөмкелеріне және құттықтау хаттарына толы болды, олар үш жылдан бері мазасыз болды.

Танысудың кінәлі сезімдері сіздің төсегіңіздің үстіндегі 20-дан 20-ға дейінгі үйлену фотосуретімен не істеу керектігін білуге ​​тырысқаныңызға қарағанда ештеңе емес.

Мен әлі күнге дейін неке жүзігімді тағып жүрмін. Бұл менің оң қолымда, бірақ оны толығымен алып тастау осындай сатқындық сияқты сезіледі. Мен онымен бөлісе алмаймын.

Мен бұл заттарды лақтыра алмаймын, бірақ олардың кейбіреулері менің жақын адамыммен ұзақ мерзімді қарым-қатынасқа ашық екенімді баяндайды.

Балалы болу оны қалай шешуге болатындығын жеңілдетеді. Лесли қайтыс болғанына қарамастан, олардың анасы болудан ешқашан бас тартпайды. Үйлену тойындағы суреттер сақталмаса да, отбасылық суреттер олардың аналары мен оларға деген сүйіспеншілігін еске түсіреді және үнемі тұруы керек.

Мен балалармен олардың аналары туралы сөйлесуден қашпайтыным сияқты, мен де Леслиді күндермен талқылағаным үшін кешірім сұрамаймын (бірінші кездесуге емес, назар аударыңыз). Ол болды және болып табылады менің және балаларымның өмірінің маңызды бөлігі.

Оның естелігі әрқашан бізде болады. Сондықтан біз бұл туралы сөйлесеміз.

Мен, бәлкім, күндердің бірінде сол түнгі сөрені жинап, жинастыруым керек шығар.

Алға емес, тек алға ұмтылу

Оларды ойландыратын тағы бір нәрсе бар - шешудің басқа маңызды кезеңдері: балалармен кездесу, ата-аналармен кездесу, жаңа қарым-қатынастың керемет және қорқынышты сәттері.

Бірақ бұл алға жылжудан басталады. Бұл Леслиді ұмытудың керісінше. Керісінше, оны белсенді түрде еске алу және сол өткенді құрметтей отырып, қалай алға жылжу керектігін шешу.

Менің «танысу күндерімді» қайта жүктеу Леслидің өзі мені жоқ болғаннан кейін біреуді табуды қалайтынын және бұл туралы маған соңына дейін айтқанын білгеннен кейін оңайырақ болады. Бұл сөздер маған сол кездегі жұбаныштың орнына ауырсыну әкелді.

Сондықтан мен өзіме керемет жаңа адамның ашылғанына қуануға мүмкіндік беремін және өзімнің өкінішім мен өткен қателіктерімді бұзбауға тырысамын.

Егер осының бәрінен кейін менің кездесуім «орынсыз» деп бағаланса, мен сыпайы түрде келіспеуім керек болады.

Адамдар күтпеген, өмірді өзгертетін және кейде тыйым салынған қайғы-қасірет сәттерін кездестіретін жаңа әдеттегі бағдар туралы көбірек әңгімелер оқығыңыз келе ме? Толық сериямен танысыңыз Мұнда.

Джим Уолтер авторыТек Lil блогы, онда ол екі қыздың жалғыз әкесі ретінде өзінің шытырман оқиғаларын баяндайды, олардың бірінде аутизм бар. Сіз оны жалғастыра аласызTwitter.