Куин импостер синдромы: Афро-Латина ретінде ішкі бифобиямен күрес

Мазмұны

• Анам екеуміз тағы 12 жыл жыныстық қатынас туралы сөйлескен жоқпыз.
• Көптеген ішкі бифобия өзіңізге күмән тудырады, өйткені басқалар сіздің басыңызға түседі.
• Менің өмірімдегі немесе маған қол жетімді бұқаралық ақпарат құралдарындағы мысалдарсыз мен ненің дұрыс екенін білмедім.
• Бисексуал терминіне айналуға көп уақыт кетті

«Сонымен, сіз өзіңізді бисексуал деп ойлайсыз ба?»

Мен 12 жастамын, жуынатын бөлмеде отырып, анамның жұмыс алдында шаштарын түзеп жатқанын көріп отырмын.

Үй бір рет тыныш. Ешқандай қарындасымыз жүгіріп өтіп, төмендегі көршілерімізді қоздырмайды. Оған тыныш бол деп, өгей әкесі қуған жоқ. Барлығы ақ және люминесцентті. Біз бір жылдан бері Джерсидегі осы пәтерде тұрамыз.

Менің анам металл тақтайшаларды шашымен төмен қарай жылжытады, жылуды үнемі бұзып отырудан сақиналық бұйралар. Содан кейін, ол жайбарақат: «Сонымен, сіз өзіңізді бисексуал деп ойлайсыз ба?» Дейді.

Бұл мені күзеттен ұстап алады. Мен өзгеріп тұрған жақтауыма бейімделмеген киімде ыңғайсызмын, «не?»

“Тити Джесси сенің немере ағасымен сөйлескеніңді естіді ». Демек, ол біздің әңгімемізді тыңдау үшін үй телефонын алды. Керемет.

Анам түзеткішті қойып, маған шағылысудан бұрылды. -Сонымен сен аузыңды басқа қыздың қынабына салғың келе ме?

Әрине, дүрбелең туындайды. «Не? Жоқ! »

Ол қайтадан айнаға бұрылады. «Жақсы, содан кейін. Мен осыны ойладым ».

Бұл сол болды.

Анам екеуміз тағы 12 жыл жыныстық қатынас туралы сөйлескен жоқпыз.

Сол уақыт аралықта мен өзіммен өзім болдым, көбіне күмәнмен ойладым. Ия, ол дұрыс шығар деп ойлаймын.

Мен барлық осы роман романдарын оқыдым, олар мықты еркектер өздеріне жұмсақ болған қыздарды қуып жүр. Кеш гүлдейтін болғандықтан, менде 17 жасқа дейін ондай маңызды нәрсе болған жоқ. Ол және мен оның жанынан өткенше бірге ересек өмірге қадам бастық.

Мен Оңтүстік Нью-Джерсидегі колледжге, мейірбикелік және қылмыстық сот төрелігі бағдарламаларымен танымал шағын кампуста оқыдым. Менің курстастарым қандай болғанын болжауға болады.

Мен жұмыс істейтінмін, сондықтан мен Атлантик-Ситимен жұмыс істейтін едім - көбінесе Блэк, жұмыссыздыққа салынып, аспанға аттанған казино қадағалап отырды - және орманды оффшорлы аудандарға.

Жіңішке көгілдір желек жалаулары мен өткен үйлердің көгалдарына бұрыш салды, бұл менің қара қыз ретінде адамгершілігіме қатысты болған кезде айналамдағы адамдар тұрған жер туралы үнемі еске түсірді.

Сондықтан ең жақын экстравертпен достасуды ғана білетін ыңғайсыз, іштей қара қызға орын көп болмағаны анық.

Мен өзімнің қара түсіме әлі ыңғайсыз болдым, менің ойымша, менің колледждегі басқа қара балалар мұны сезе алды.

Сондықтан мен басқа әдебиет мамандықтары бар үй таптым. Мен өзім емес адамдардың назарын өте үйреніп кеттім, сонымен бірге ешқашан менің қызығушылығымды арттыратындардың түрі бола алмадым. Бұл менің назар аудару мен растауға деген қажеттілігімді көрсететін бірқатар жыныстық қатынастарға әкелетін кешен құрды.

Мен көптеген адамдар үшін «алғашқы қара қыз» болдым. Тыныштық маған жақындай түсті. Толығырақ «қолайлы».

Көптеген адамдар менің не екенімді немесе менің не қалайтынымды айта берді. Достарыммен ортақ жерлерде отырғанда, біз өзіміздің қарым-қатынасымыз туралы әзілдесеміз.

Менің достарым менің денемді денеме қарай көтеріп жатқанымды көріп, олардың барлығы да, ер адамдар да, менің сиқырлығымның дұрыстығына байланысты әзілдер айта бастады.

Көптеген ішкі бифобия өзіңізге күмән тудырады, өйткені басқалар сіздің басыңызға түседі.

Екі жынысты адамдар LGBTQIA қауымдастығының 50 пайызынан сәл астамын құрайды, бірақ біз көбінесе өзімізді көрінбейтін немесе тиесілі емес сезінеміз. Біз шатасқан сияқты немесе біз оны әлі анықтаған жоқпыз. Мен өзім үшін осы тұжырымдаманы сатып ала бастадым.

Ақыры мен әйелмен жыныстық қатынасқа түскенде, бұл менің алғашқы үшеуімде болды. Ол болды көп. Мен аздап мас болып, абдырап қалдым, екі денені қалай шарлауға болатынын білмей, жұптың қарым-қатынасын теңестіріп, әр тарапқа бірдей мөлшерде көңіл бөлуге ден қойдым.

Мен бұл әрекетті жігітіме айтқым келді, бірақ мен ашық қарым-қатынастың «сұрама-айтпа» сипатына байланысты жасай алмадым.

Мен топтық ойын кезінде әйелдермен жыныстық қатынасқа түсіп, өзімді «жеткіліксіз» сезінуді жалғастырар едім.

Бұл алғашқы өзара әрекеттесу және келесі көптеген нәрсе ешқашан сезілмеген мінсіз. Бұл менің ішкі күресімді толықтырды.

Мен шынымен де басқа әйелдерге қатысқанмын ба? Мен едім тек әйелдерге жыныстық қатынас? Мен өзіме сексуалды жыныстық қатынас қанағаттанарлық болмайтынын түсінуге мүмкіндік бермедім.

Мен ер адамдармен болған көптеген тәжірибелерді жинадым, бірақ мен оларға деген қызығушылығыма ешқашан күмәнданбадым.

Менің өмірімдегі немесе маған қол жетімді бұқаралық ақпарат құралдарындағы мысалдарсыз мен ненің дұрыс екенін білмедім.

Менің қоршаған ортам менің өзіндік қабылдауымды қалыптастырды. Мен NYC-ге үйге оралғанда, мен мұны қалай түсіндім көп Мен көбінесе консервативті аймақта өскен едім.

Мен полиаморлы бола алар едім. Мен секс-позитивті және қызық болар едім, мен f * ck ретінде кезек күтуім мүмкін еді. Тіпті ер адамдармен қарым-қатынаста болған кезде.

Мен іс жүзінде бастаған кезде түсіндім танысу Әйел, мен жыныстық қатынасқа үнемі құмарлықты қайнататынмын - дәл осыдан бірнеше жыл бұрын анам сияқты.

Сол алғашқы әңгімеде ол менен ешқашан менен аузымды баланың жыныс мүшелеріне қою керек пе деп сұрамады. Менде де солай болатын еді! Мен жыныстық қатынасты түсіну үшін тым жас едім, дене мүшелерін айтпағанда.

Менің сол қызға деген сезімім шынайы және қызықты әрі керемет болды. Мен өзімді романтикалық қарым-қатынаста болғанымнан гөрі қауіпсіз сезіндім, тек бір жыныстағы туыстық шеңберінде.

Ол шынымен басталмай жатып еріген кезде, менде бар нәрсені жоғалтудан қатты қиналдым.

Бисексуал терминіне айналуға көп уақыт кетті

Мен үшін бұл әр жыныстың 50-50 тартымдылығын білдірді. Мен басқа жыныстық сәйкестіліктерді ескере ме деп сұрадым - сондықтан мен пансексуалды немесе кверді таңдадым.

Мен өзімді анықтау үшін осы сөздерді қолданғаныма қарамастан, мен бұл кең таралған терминді қабылдауға ыңғайлы болдым, оның анықтамасын түсіну үнемі өзгеріп отырады.

Мен үшін сексуалдылық ешқашан болған емес ДДСҰ Мені қызықтырады. Бұл менің кімге ашық екенім туралы.

Шынымды айтсам, бұл бәрі. Мен өзімнің қайырымды екенімді ешкімге - тіпті өзіме дәлелдеудің қажеті жоқ деп ойлаймын.

Габриэль Смит - Бруклинде тұратын ақын және жазушы. Ол махаббат / жыныстық қатынас, психикалық ауру және қиылысушылық туралы жазады. Сіз оны жалғастыра аласыз Twitter және Instagram.