Мен бірнеше рет түсік тастадым - және мен олардың арқасында күштімін

Мазмұны

• Бірақ біз таныс жолмен жылдамдықпен келе жатқанда, менің ішімнен ауырсыну басталды.
• «Сіздің нөмірлеріңіз азайып барады», - деді ол. «Бұл сіздің азабыңызбен бірге мені қатты мазалайды».
• Жатырдан тыс жүктілікке дейін менің үмітім үзілмеді. Үш жыл бұрын менің қатерлі ісік диагнозына қарамастан, болашақ отбасыма деген үміт мені алға жетеледі.
• Сонымен, мен бұл қорқынышты арманнан жер бетінде қалай емдедім? Мені жалғастыруға күш берген менің айналамдағы қоғамдастық болды.
• Баяу, бірақ анық, мен кінәмен де, үмітпен де өмір сүруді үйрендім. Содан кейін де қуаныштың кішкентай сәттері келді.
• Мен бұл ойды басымнан итеріп жібердім, тіпті табиғи жүктіліктің болу мүмкіндігін мойындаудан қорықтым.
• Мүмкін, қорқыныш менің үмітіме бірнеше рет қауіп төндірген шығар, бірақ мен бас тартудан бас тартамын. Менің өзгергеніме күмән жоқ. Бірақ мен ол үшін күштірек екенімді білемін.

Біздің Вилмингтонға қайын енемнің үйлену тойына барған кезде жүктілік туралы алғашқы оң сынақ туралы жаңалық әлі күнге дейін батып жатты.

Сол күні таңертең біз растау үшін бета-тестілеуден өттік. Нәтижесін білу үшін дәрігерден қоңырау шалып, күткен кезде менің ойымда тек жаңалықтармен бөлісу және болашақ жоспарлау туралы барлық нәресте болды.

Мен гормондарды блоктайтын сүт безі қатерлі ісігіне қарсы дәрі-дәрмектерден тура алты ай бойы бас тарттым; біз бұл өте тез болғанына қуандық. Маған дәрі-дәрмектерден тек екі жыл ғана рұқсат етілді, сондықтан уақыт өте маңызды болды.

Біз ата-ана болуды жылдар бойы армандаған едік. Ақырында, рак ауруы екінші орынға жайғасқандай болды.

Бірақ біз таныс жолмен жылдамдықпен келе жатқанда, менің ішімнен ауырсыну басталды.

Химиотерапиядан бері асқазан-ішек жолдарымен күресіп келе жатқандықтан, мен оны газбен ауыратын жаман жағдай деп ойладым. Жуынатын бөлменің үшінші аялдамасынан кейін мен дірілдеп, терлеп көлікке әлсіз сүріндім.

Мастэктомия мен одан кейінгі операциялардан бастап физикалық ауырсыну мазасыздықты тудырады. Екеуі бір-бірімен тығыз байланыста болғандықтан, физикалық ауырсынуды мазасыздық белгілерінен ажырату қиын.

Менің логикалық күйеуім, ең жақын Walgreens белгісі болды, менің ауырсынуымды жеңілдету үшін жүктілікке қауіпсіз дәрі-дәрмектерді қабылдауды қатты қалайды.

Есептегi жерде тұрған кезде телефоным шырылдады. Мен жауап бердім, басқа жолда менің сүйікті медбикем Вендидің дауысын күтті. Оның орнына мені дәрігердің дауысы кездестірді.

Әдетте, оның тыныш және тыныш үні дереу ескерту жасады. Артынан не жүрегімді жаралайтынын білдім.

«Сіздің нөмірлеріңіз азайып барады», - деді ол. «Бұл сіздің азабыңызбен бірге мені қатты мазалайды».

Аң-таң болып, оның сөздерін өңдеп, көлікке сүріндім. «Ауырсынуды мұқият бақылаңыз. Егер нашарласа, жедел жәрдемге барыңыз ». Сол кезде бұрылып, үйге қайтуға кеш болды, сондықтан біз отбасылық демалыс күндері қуанышты болатын жерге қарай жүрдік.

Келесі бірнеше сағат бұлыңғыр болады. Есімде, кондицияға келіп, еденге құлап, ауырып жылап, жедел жәрдем келгенше азаппен күттім. Көптеген онкологиялық науқастар үшін ауруханалар мен дәрігерлер көптеген жағымсыз естеліктерді тудыруы мүмкін. Мен үшін олар әрқашан жайлылық пен қорғаудың көзі болды.

Бұл күні ол басқаша болмады. Менің жүрегім миллионға бөлініп жатса да, мен жедел жәрдем дәрігерлері менің денеме қамқорлық жасайтынын білдім және сол сәтте мұны басқаруға болатын жалғыз нәрсе болды.

Төрт сағаттан кейін үкім: «Бұл өміршең жүктілік емес. Біз операция жасауымыз керек »деп жауап берді. Бұл сөздер мені бетімнен ұрғандай ұрып жіберді.

Бұл сөздер қалай болғанда да түпкілікті сезімді білдірді. Физикалық ауырсыну бақылауда болғанымен, мен енді эмоцияларды елемей қала алмадым. Бітті. Сәбиді құтқару мүмкін болмады. Мен өзімді өзім еріксіз жылап жібергенде, менің көздерімнен жас төгілді.

Жатырдан тыс жүктілікке дейін менің үмітім үзілмеді. Үш жыл бұрын менің қатерлі ісік диагнозына қарамастан, болашақ отбасыма деген үміт мені алға жетеледі.

Мен біздің отбасымыздың келе жатқанына сендім. Сағат жып-жылы болып тұрған кезде мен әлі де оптимистік көзқараста болдым.

Алғашқы жеңілісімізден кейін менің үмітім үзілді. Мен әр күнді көре алмай қиналдым және денемнің сатқындығын сезіндім. Мұндай азаптың ортасында қалай жүре алатынымды білу қиын болды.

Біздің қуаныш кезеңіне жетпес бұрын мені қайғы-қасірет тағы бірнеше рет сынайтын еді.

Мен келесі иілудің айналасында сәтті мұздатылған эмбрион трансферті күтіп тұрғанын білмедім. Осы жолы біз қуаныштан қуанышты болғымыз келгенше, бұл үміт бізден жеті апталық ультрадыбыстық зерттеуде «жүрек соғысы жоқ» деген қорқынышты сөздермен жұлып алынды.

Екінші жоғалтудан кейін менің денеммен қарым-қатынасым көп зардап шекті. Менің ойым бұл жолы күшті болды, бірақ денем соққыға жықты.

D және C үш жылдағы менің жетінші процедурам болды. Мен өзімді бос қабықта өмір сүргендей сезіне бастадым. Менің жүрегім енді мен қозғалған денемен байланыс сезімін сезбеді. Мен өзімнің денемді қалпына келтіруге сене алмай, нәзік және әлсіз сезіндім.

Сонымен, мен бұл қорқынышты арманнан жер бетінде қалай емдедім? Мені жалғастыруға күш берген менің айналамдағы қоғамдастық болды.

Әлемнің әр түкпірінен келген әйелдер маған әлеуметтік желілерде хабарламалар жіберіп, өздерінің жоғалу тарихын және бір кездері көтеріп, бірақ ешқашан ұстай алмаған сәбилер туралы естеліктерімен бөлісті.

Мен де осы сәбилер туралы естеліктерді өзіммен бірге алып жүре алатынымды түсіндім. Тесттің оң нәтижелерінің қуанышы, ультрадыбыстық тағайындаулар, кішкентай эмбрионның керемет суреттері - әр мәтін менің есімде қалады.

Бұрын осы жолмен жүрген айналамдағы адамдардан мен әрі қарай жүру менің ұмытып бара жатқанымды білдірмейтінін білдім.

Кінә, менің ойымда әлі де өмір сүрді. Мен әрі қарай жүріп, өз естеліктерімді құрметтеудің жолын таба алмадым. Кейбіреулер ағаш отырғызуды немесе атаулы күнді атап өтуді таңдайды. Мен үшін денеме қайта қосылудың әдісі келді.

Мен татуировканы байланыстыруды қалпына келтірудің ең маңызды әдісі деп шештім. Бұл мен ұстағым келген шығын емес, бір кездері менің ішімде өскен сол тәтті эмбриондар туралы естеліктер болды.

Бұл дизайн менің бүкіл денемді құрметтейді, сонымен қатар менің денемнің емделу және тағы бір баланы көтеру қабілетін бейнелейді.

Енді менің құлағымның артында үміт пен қуанышқа толы жаңа өмір салған кезде менімен бірге қалатын сол тәтті естеліктер қалады. Мен жоғалтқан балалар менің тарихымның әрқашан бөлігі болады. Баласын жоғалтқан кез келген адам үшін сіз сөйлей алатындығыңызға сенімдімін.

Баяу, бірақ анық, мен кінәмен де, үмітпен де өмір сүруді үйрендім. Содан кейін де қуаныштың кішкентай сәттері келді.

Біртіндеп мен өмірден рахат ала бастадым.

Қуаныш сәттері кішкентайдан басталды және уақыт өте келе өсті: ыстық йога сабағындағы ауырсынуды тершеңдету, түнде сүйікті шоу-бағдарламамызды көретін хабиммен сырласу, түсік тастағаннан кейінгі алғашқы етеккірім келгенде Нью-Йорктегі дос қызыммен күлу, NYFW-дің шоу-бағдарламасында тұрған шалбарымнан қан кету.

Мен өзіме қалай болса да, мен қанша жоғалтсам да, мен екенімді дәлелдедім.Бұрын мен ешқашан бұрынғыдай толық болмайтын шығармын, бірақ рактан кейінгі сияқты, мен де өзімді қайта ойлап табар едім.

Біз қайтадан отбасы туралы ойлауды бастау үшін жүрегімізді ақырындап аштық. Тағы бір мұздатылған эмбрионды ауыстыру, суррогат ана болу, асырап алу? Мен біздің барлық нұсқаларымызды зерттей бастадым.

Сәуір айының басында мен шыдамсыздана бастадым, эмбрионның тағы бір мұздатылған трансферін қолдануға дайын болдым. Бәрі менің денеме дайын болды, және ол ынтымақтастық жасамайтын сияқты. Кездесудің бәрі менің гормондарымның қажетті деңгейге жетпегенін растады.

Көңілсіздік пен қорқыныш денеммен қалпына келтірген қарым-қатынасыма қауіп төндіре бастады, болашаққа деген үмітім азаяды.

Мен екі күн бойы байқадым және менструацияның жақындағанына сенімді болдым. Біз жексенбіде кезекті ультрадыбыстық және қан тексерісіне бардық. Күйеуім жұма күні кешке аударылып түсіп, маған: «Менің ойымша, сіз жүктілік сынағынан өтуіңіз керек».

Мен бұл ойды басымнан итеріп жібердім, тіпті табиғи жүктіліктің болу мүмкіндігін мойындаудан қорықтым.

Мен жексенбіде мұздатылған эмбрионды ауыстырудың келесі қадамына көп көңіл бөлдім, табиғи тұжырымдама туралы ой менің ойымнан алшақ болды. Сенбі күні таңертең ол мені тағы итеріп жіберді.

Оны тыныштандыру үшін - {textend}, бұл теріс болатыны күмәнсіз - {textend} Мен таяқшаны сипап, төменге түстім. Мен қайтып келгенімде, күйеуім таяқты мылжыңмен ұстап тұрды.

«Бұл оң», - деді ол.

Мен оны сөзбе-сөз әзілдеп жатыр деп ойладым. Бұл мүмкін емес болып көрінді, әсіресе біз бастан кешкен соң. Бұл жер бетінде қалай болды?

Қалай болған күнде де, менің денем ынтымақтастық жасамады, ол дәл солай істеу керек деп ойладым. Ол менің D және C-ден қаңтарда, ал кейінгі гистероскопиядан ақпанда жазылды. Ол қалай болса да өздігінен әдемі сәби қалыптастыра алды.

Бұл жүктіліктің өзіндік қиындықтары аз болғанымен, менің ойым мен тәнім мені үмітпен алға жетеледі - денемнің, рухымның және ең бастысы, менің ішімде өсіп жатқан нәрестенің күшіне деген үміт {textend}.

Мүмкін, қорқыныш менің үмітіме бірнеше рет қауіп төндірген шығар, бірақ мен бас тартудан бас тартамын. Менің өзгергеніме күмән жоқ. Бірақ мен ол үшін күштірек екенімді білемін.

Қандай жағдайға тап болсаңыз да, біліңіз, сіз жалғыз емессіз. Сіздің жоғалтуларыңыз, үмітсіздіктеріңіз бен ауыртпалықтарыңыз қазір шешілмейтін болып көрінгенімен, сіздер де қайтадан қуаныш табатын кез келеді.

Жедел эктопиялық операциядан кейінгі ауырсыну сәттерінде мен басқа жаққа - ана болуға {textend} жетемін деп ешқашан ойлаған емеспін.

Бірақ қазір сізге хат жазып отырғанда, мен осында жету үшін келген азапты сапардан, сондай-ақ мені алға жетелеген үміт күшінен қорқамын.

Мен бастан өткергенімнің бәрі мені осы жаңа қуаныш маусымына дайындап жатқанын енді білемін. Бұл шығындар қаншалықты ауыр болса да, менің кім екенімді қалыптастырды - {textend} тек тірі қалған адам ретінде емес, сонымен қатар бұл дүниеге жаңа өмір әкелуге дайын, қайсар әрі шеше ретінде.

Егер мен бірдеңе білген болсам, бұл сіздің алға жылжуыңыз уақыт кестесінде болмауы мүмкін және дәл сіз жоспарлағандай болмауы мүмкін. Сізді иілудің айналасында жақсы нәрсе күтіп тұр.

Анна Кроллман - бұл стиль әуесқойы, блогер блогы және сүт безі қатерлі ісігі. Ол өзінің тарихы мен блогы және әлеуметтік медиа арқылы өзін-өзі сүю және салауаттылық туралы хабарламамен бөлісіп, бүкіл әлемдегі әйелдерді қиындықтар кезінде күш-жігермен, өз-өзіне сенімділікпен және стильмен өркендеуге жігерлендіреді.