Мақтаныш айы - бұл жай ғана кемпірқосақтар емес. Кейбіреулер үшін бұл қайғы туралы

Мазмұны

• Мен онымен өмір сүре алмаймын. Сол себепті мен одан және менің отбасымнан аулақпын.
• Мен енді костюмнің ішінде бола алмадым - ол мені өлтіріп тастады. Мен 2 айдан кейін шықтым.
• Менің үлкен ота жасатқан күндерімде менің отбасымның бірде-бір мүшесі қол жеткізе алмады.
• Олар менің кешірім сұрағанымда, мен бұрынғыдай ескі атымды және барлық есімді қолданып отырғанымда, мен оларға ашуланатын болдым.
• Жақында мақтаныш айы жақында аяқталады. Мен мойындаймын, неғұрлым тыныш сәттерде мен өзімнің мақтанышымның жеке шығынына ренжімеймін.

Мен әжеммен соңғы рет телефонмен сөйлескен кезде, өткен сәуірде, мені оның немересі боламын деп сендірген кезде. Қалған жағдайларда, бұл кезекші адам оларды өсірген адамнан естуді армандайтын сөздер.

Бірақ мен оның немересі емеспін. Мен гей транс адаммын, ол 79 жастағы әйелді мені құрметтемеуден бас тартқаны үшін, тіпті ол мені жақсы көрсе де, іліп қоюға мәжбүр болды.

Тіпті бірнеше ай өтсе де, менің соңғы екі жылда үш рет сөйлескенімді және әрдайым бұл оның маған Мәсіх туралы айқайлаумен аяқталғанын біле отырып, кінәні шешуге тырысқанда, өкпемнен ауа шығады. махаббат және менің «өмір салтын таңдау».

Әр уақыт аяқталғанда, мен оған тек менің атымды сұрауды өтінетін болдым. Менің шын атым. «Мен сіз үшін кемелді бола алмаймын, Кэти, - деді ол менің есіміммен жылап, - және сіз солай өмір сүруіңіз керек.

Мен онымен өмір сүре алмаймын. Сол себепті мен одан және менің отбасымнан аулақпын.

2016 жылы Трамп сайлауда жеңіске жетті және мен, бүкіл әлемдегі миллиондаған адамдар сияқты, өз қауіпсіздігімізде сейсмикалық өзгерісті сезіндім.

Оның әкімшілігі LGBTQ + қоғамдастығы үшін не жоспарлағанын біліп, мені алаңдаушылық пен үмітсіздікке жіберді. Бір қызығы, мен әлі күнге дейін түзу, жұмсақ әйел болғандай болып көрінетін едім, бірақ мен мұнша өмір сүре алмайтынымды білмедім. Ұсталған.

Мен бұл әрекетті 24 жыл бойы өзіме жақсы жасар едім, бастапқыда 5 немесе 6 жасар отбасыларыма менің ұл және кішкентай қыз емес екенімді айтқым келген еді. 90-жылдардың басында ақ түсті оңтүстік баптистер болғандықтан, олар бұған онша жақсы келмеді және маған 1) сынған екенімді және 2) мұны өзімде сақтағанымды айтты.

Содан бері олар менің презентациямның мүмкіндігінше менің адаспағанымды бақылауға алды. Маған шашымды кесуге рұқсат етілмеді. Мен балалар бөлмесінен киім алуға тырысқан кезде мен тозаққа ұшырадым. Мен бәрінен эмоционалды түрде бас тарттым, бірақ рөлді ойнауға тырыстым.

Дәл сол сияқты кішкентай қыздың мінезі ауруға шалдыққан әйелге айналды.

Мен бірнеше онжылдық өткеннен кейін сайлау кешінде бүкіл елден келген адамдардың эмоцияларының түсіп жатқанын көргенде, мен оны ойнауды қалай тоқтататынымды білмедім. Мен оны және мен көрдім киіз ол да, өйткені сол эмоциялар менен кетіп жатты.

Мен енді костюмнің ішінде бола алмадым - ол мені өлтіріп тастады. Мен 2 айдан кейін шықтым.

Бақытымызға орай, мен енді мені жек көрушілікке үйреткен отбасымен консервативті фермерлік қоғамдастықта өмір сүрмедім. Мен Лос-Анджелесте болдым, менің қолымнан ұстаған адамдар болды, мен Кэтидің бөліктерін өзімнен алыстатып жібере бастадым, сондықтан мен кім екенімді бәріне көрсете алдым: Рид.

Менің отбасым болса, олар Ридті көрмедім деп сендірді. Олар мені көрмеді.

Кешірім жасау және кездейсоқ қателіктер. Инвазивті сұрақтар менің «жағдайымды» қаншалықты ұнамсыз деп тапқандарын есіме салады. Көбінесе бұл үнсіздік болды. Мен олардан аз және аз естідім. Біреу үнсіздікке қалай жауап береді?

2017 жылдың желтоқсанында, шыққаннан шамамен бір жыл өткен соң, мен тестостеронмен гормондарды алмастыратын терапияны бастадым. Сонымен қатар, мен өзім білетін жынысты дұрыс көрсетуге мүмкіндік беру үшін екі рет кесілген мастэктомия («жоғарғы операция» деп те аталады) жасалды.

Бұл менің өмірімдегі ең қиын, қорқынышты және қатал тәжірибе болды. Мен хирургиядан оянғанда, ауырсыну мен бір мезгілде жеңілдету кезінде менің отбасым туралы ойладым. Неліктен олар маған сәттілік тілей алмады?

Менің үлкен ота жасатқан күндерімде менің отбасымның бірде-бір мүшесі қол жеткізе алмады.

Осыдан кейін бір апта өткен соң, менің таңдаған отбасыммен келісіп, олармен бетпе-бет келуім керек болды.

«Біз күнтізбеге қате күнді қойдық, иә!» Бұл менің әжем, тәтелер мен немере-жиендердің басын қосқан оқиға. Мен бірнеше ай бойы әлеуметтік желімде бәрін жаңартып отыратыным маңызды емес еді.

Маған бәрібір, мен оларға сол күні кім маған қамқорлық жасайтыны туралы ақпарат жібердім, сол себепті олар шұғыл байланысқа шықты немесе бірнеше апта бұрын, мен оларды емдеген кезде есіме түсірдім. Диснейланд билеттері, олар мені гей адам ретінде таныған алғашқы адамды кездестіре алды.

Бес адам күнтізбелеріне әлі күнге қате күнді енгізе алды, бұл қандай сәттілік!

Олар менің кешірім сұрағанымда, мен бұрынғыдай ескі атымды және барлық есімді қолданып отырғанымда, мен оларға ашуланатын болдым.

Егер олар мені бұрынғы жарақаттарыма итермелеуді қаласа, маған хабарласпауыңызды өтінемін, мен оларды отбасым деп санай алмаймын дедім. Бұл мен қабылдаған ең қиын шешім болды.

Содан бері мен анда-санда еститін жалғыз адам - ​​бұл менің әжем. Әр алты ай сайын ол маған қоңырау шалады. Әңгіме ешқашан бес минуттан бұрын басталмайды, мен оны үзуім керек. Мен айқайлаған матчқа кіре алмаймын, себебі ол мен қалаған сияқты.

Бұл мен үшін денсаулыққа пайдалы екенін білемін және мен өзімнің шекарам туралы өзім де біле алатындығыма мақтанамын, бірақ мен әлі жалықтым.

Неге мен өзімді кінәлі сезінемін? Неліктен мен оларға артта бұрылғанымды сезінемін, маған олар қажет емес кезде мен олармен болмады - олар менімен ешқашан болмас еді?

Жақында мақтаныш айы жақында аяқталады. Мен мойындаймын, неғұрлым тыныш сәттерде мен өзімнің мақтанышымның жеке шығынына ренжімеймін.

LGBTQ + адамдарының отбасы мүшелерінің ынтымағы жарасқанын көру жүрегімді жылытады, әсіресе, біз оларға өте қажет болған кезде - мен өзімнің шығындарыммен ауыруға мәжбүрмін, тіпті менде өкініш жоқ.

Егер сіз осы Прайдтың біреуді жоғалтқаныңызды, жабылғаныңызды немесе оны жоғалтқаныңызды білсеңіз, жалғыз екеніңізді біліңіз. Сіздің сезіміңіз жарамды. Бұл мақтаныш әрдайым болған және тұрақтылықтың бір бөлігі.

Бір «жетімнің» екіншісінен мынаны біл: мен сені көремін, тіпті ешкім жасамаса да.

Рид Брис - Лос-Анджелесте орналасқан жазушы және комик. Брис - UC Irvine Клэр Тревор атындағы өнер мектебінің түлегі және Екінші қалаға кәсіби гастрольге түскен алғашқы трансгендер. Психикалық аурудың шайын айтпағанда, Брис біздің махаббат пен жыныстық бағаны «U Up?»