Микроавтобуста тұру кезінде шет елде қандай карантин маған жалғыз болу туралы үйретті

Мазмұны

• үшін шолу

Неліктен мен басқа ешкіммен саяхат жасамаймын немесе неге саяхатқа шығатын серіктесті күтпедім деп сұрайтындар жиі кездеседі. Менің ойымша, кейбір адамдар әйелдің үлкен, қорқынышты, қауіпті әлемді жалғыз жүріп өтіп бара жатқанына таң қалдырады деп ойлаймын, өйткені қоғам біз қиын жағдайда пассивті қыздардың рөлін ойнауымыз керек дейді. Менің ойымша, көптеген адамдар серіктестік сүйіспеншіліксіз өмірді (немесе ақ пикет қоршауын) құру мүмкін емес деген улы ертегіге бой алдырады. Содан кейін өз мүмкіндіктеріне күмәнданатын көптеген адамдар бар. Ақырында, жалғызсыраймын деушілер бар. Қалай болғанда да, олардың барлығы мені алаңдаушылық пен қорқынышқа итермелейді.

Біз алғашқы екі топты өткізіп жібереміз (өмірлік серігін күтетіндер және жеке шытырман оқиғаға тап болмаймын деп ойлайтындар) — өйткені бұл олар мәселе, а емесмен мәселе. Сол жалғыз адамдарға назар аударайық. Кейбір (барлық емес) тәжірибелер сіз жақсы көретін адамдармен жақсы бөлісілетінін сезіну әділ. Бірақ, кейде сіз жақсы көретін адамдар мұндай тәжірибеге тоймайтын шөліңізді бөліспейді. Мен достарымның РТО -ларын немесе мені іздейтін махаббатты күтемін содан кейін ғана Менің өмірім сарқыраманың кеуіп кетуін күткендей болады. Егер мен шынымды айтсам, Зимбабведен Виктория сарқырамасын жаңа достармен көру, менімен біреудің күтетінін күтуден гөрі, әлдеқайда қызықты болды. Бұл эпикалық болды.

Мен соңғы бірнеше жылда мен, мен және И.-мен бірге 70-ке жуық елдерді аралап шықтым, Африканың ұлттық саябақтарында жабайы кемпингтер мен араб шөлдері арқылы түйелермен жүрдім. Гималай тауларында серуендеу және Кариб теңізінің тереңдігіне сүңгу. Оңтүстік-Шығыс Азияның адам тұрмайтын аралдары арқылы автостоппен серуендеу және Латын Америкасының тауларында медитация жасау.

Егер мен сапарға басқа біреудің келуін күтсем, редуктор әлі де тұрақта болар еді.

Әрине, бұл әңгімелермен бөлісетін адам керемет болар еді. Бірақ, менің тәуелсіздігім қуантады. Бұл маған «жалғыз болу» мен «жалғыз болу» синонимдерден алыс екенін үйретті. Мен айтқандардың бәрін, менің саяхатымда алғаш рет мойындау қиын: мен А. Лиетле жалғыздық.

Бірақ мен COVID-19-ды кінәлаймын (және белгілі бір түрде алғыс айтамын).

Мен өзімді бақытты жандардың бірі деп санаймын, өйткені, біріншіден, менің достарым, отбасым және мен дені саумыз, кем дегенде әлі де жұмыс істеп жатырмыз (кейбіреулеріміз басқаларға қарағанда көбірек) және ақыл-есі дұрыс (кейбіреулерімізден артық) басқалары) осы түсініксіз қиын кезеңдерде. Екіншіден, мен Австралияда шетелде «жабысып» қалдым, бұл жерде COVID-19 шындықтарын жоққа шығармау үшін, пандемиядан планетаның қалған бөлігі сияқты қатты зардап шеккен жоқ. Аусси бұтасында адамдардан жасырынуға бір ай бойы тыйым салынды, оның орнына түстен кейін питондармен күресу-мен, ең алдымен, жалаңаяқ және бикини киінген, соңғы тарихтағы ең қауіпті жаһандық дағдарысты өмір сүрдім. Дүние жүзінің көп бөлігі үйлерінің ішінде жабылғанымен, менің үйім дөңгелектерде: 1991 жылы конверттелген фургон, мен жер шарының ең тығыз қоныстанған бұрыштарының біріндегі шалғай жағажайларда кемпинг жасағанмын. Бұл өмір салты оқшаулануды (австралиялықтар айтқандай) салыстырмалы түрде «круиз» етеді.

Бірақ мен бақытты болғаныма қарамастан, егер мен карантин жалғыз тәжірибе болмады деп айтсам, өтірік айтамын.

Бір қызығы, мен жаңа жылдың бірінші күнінде Австралияға саяхатқа шықтым, мен баяулаған кезде сөзсіз пайда болады деп қорқатын жалғыздықпен бетпе -бет келуге мәжбүр болдым. Мен соңғы бірнеше жылда ешқашан бір жерде бір айдан артық уақыт өткізген емеспін («цифрлық көшпенді» ретінде фрилансерлік жазу менің мансапқа ие болуымды білдіреді) және бір жерден екінші жерге жүгіріңіз), мен саяхатқа тәуелді болдым ба деп уайымдадым, дәлірек айтқанда, күнделікті алаңдаушылық мені күрделі эмоциялармен және ашылмаған уайыммен күресуге кедергі келтіреді. Үнемі жаңа адамдармен танысу, мәдени шоктың толқуымен күресу, әрі қарай не болатынын және қайда бару керектігін ойлау сізге ешқашан кім екеніңізбен, қайда екеніңізбен, сізде не бар немесе жоқпен отырудың қажеті жоқ дегенді білдіреді (мысалы, сіз білесіз). , серіктес).

Қателеспеңіз: Көптеген адамдар мен үнемі бір нәрседен (яғни шындықтан) қашып жүрмін деп ойлауы мүмкін, бірақ мен бір нәрсеге қарай жүгіріп бара жатқанымды білемін (яғни дұрыс емес немесе балама шындық) қате, бірақ, менің ойымша, табысты). Сонымен, мен сапарға шықпаймын әдейі Мен эмоциямнан аулақпын, бірақ егер мен мұны кейде мойындамасам, мен шындықты айтпас едім санадан тыс назарымды айналамдағы барлық жаңалыққа аудару арқылы эмоциямнан аулақ бол. Мен адаммын.

Мен өзіме айттым, 2020 жылы мен өзімді тереңірек, байланыстырылған деңгейде танып -білу үшін рухани жерде болу үшін біраз уақыт бөлетінмін және ақырында өзгелермен тұрақты байланыс орнатуға мүмкіндік беремін деп айттым. . Айтуынша, мен бір жерде тұрудың қарапайым сәттерді білдіретінін білетінмін және бұл менің жалғыздықты сезінуімді білдіретінін білдім, әсіресе мен фургонда өмір сүруді таңдағандықтан, мен бұрын -соңды болмаған елдің алыс бұрыштарында. мүмкіндігінше үйден алыс және мен жақсы көретіндердің барлығынан қайшылықты уақыт белдеуінде. (Көптеген адамдар жалғыз саяхаттау кезінде өздерін жалғыз сезінемін деп қорқатыны қызық, ал мен баяулағанда немесе өз бетіммен саяхаттауды тоқтатқанда жалғыздықтан қорқамын.)

Ал мен мұндамын. Мен өз ниетімді белгіледім; ғалам оларды көрсетті. Жылдың басында ішкі дүниемді ашу үшін әлемді аралауды тоқтату туралы шешім дәл осылай болды: шешім. Кенеттен, COVID-19 карантині кезінде бұл шешім емес. Бұл менің жалғыз нұсқам.

Үкімет бекіткен карантиндегі жалғызбасты әйелдің өмірі өзін-өзі іздеген жалғыз әйел ретіндегі өмірден әлдеқайда жалғыз.

Мен өз мүйізімді жұлу үшін емес, (бірақ өз мүйізімді жұлу үшін), мен оны коронавирусқа дейін ұсақтап тастадым. Менде күн шыққан сайын серуендеп, күн батқан сайын лагерь өткізетін басқа да #ваниферлерге табыну болды. Олардың барлығы өздерінің төрт дөңгелегімен өмір сүргендіктен, олардың киімдері мен сияқты мыжылған және жеке гигиена стандарттары төмен болды. (Ал, мен білмейтін себептермен, бұл ескі микроавтобус жігіттің магниті болды. Оянғаннан кейін жанармай ағуы, мускус және дене иісі иісін сезетін әйелдің тартымдылығын түсінетініме сенімді емеспін. Күн сайын таңертең оның тер төгетін бассейні. Бірақ мен бұл «суп, мен көлігімде ұйықтаймын» деген нәрсенің маған жұмыс істейтініне таң қалдым.)

Австралияда COVID-19 пандемиясы толқуды тудырған кезде, мендегі жазушы: Егер бұл жақсы уақыт болмаса, бұл жақсы әңгіме. Мен бір күні дүниенің арғы жағындағы 30 жастағы тот шелектегі жаһандық пандемиядан аман қалудың бір күндік күлкілі күлкілі туралы кітап жазамын деп ойладым. Бірақ кейін достарым пана іздеп қашып кетті, мен R.I.P деп айтуға тура келді. Менің күн сәулесінен сүйген серфер сәбилер тізіміме қосылдым және мен негізгі келісімшарттарымның көпшілігін жоғалттым. Кенеттен менде ешкім де, ештеңе де қалмады: достарым, серіктесім, жоспарларым және баратын жерім жоқ. Лагерьлер жабылды, ал үкімет қоныс аударған саяхатшылардың кетуін талап етті, бірақ ешқандай рейс шығудың жолын білдірмеді.

Осылайша, мен күтпеген болашақта бұтада (егер қаласаңыз, артқы ормандарда) карантинге солтүстікке бардым. Ақырында мен өз өмірімдегі ең есте қаларлық тәжірибені бастан өткердім, бірақ өз ойларыма отыруға тым көп уақытым болды.

Дәл сол кезде мен алдын алатын жалғыздық мені серфингтегі көк бөтелке медузасы сияқты соқты. Бұл көптен келе жатқан еді. Қажетті. Тіпті мен үшін сау шығар. Бұл жалғыздықты күтудің ең жаман бөлігі болды. Енді, міне. Мен оны сеземін. Жаман. Бірақ ауыр интроспекция өте жақсы ағартушылық болуы мүмкін. Мен көптеген ашылулар жасадым және соңғы бірнеше айда көптеген қатал шындықтарды мойындадым.

Шындық мынада, мен отбасымды адам төзгісіз мөлшерде сағындым, бірақ ұшу - бұл құмар ойын, ал үйдің қазіргі жағдайы (Нью -Йорк, жалпы АҚШ) мені қорқытады. Мен қалаған жерге, қалаған уақытта баратын еркіндікті сағындым. Ал кейде мен тіпті танымайтын серіктесті сағынамын. Менің достарым үйлену тойларын кейінге қалдыруға қатты алаңдайды, мен махаббаттың әрқашан қолайсыз болып көрінетінін атап өттім, өйткені мен бір күндік күйеуімді өзімнің төрт фургон қабырғамның карантиндік қоршауынан ешқашан кездестірмеймін. Басқа достар үнемі серіктестерінің оларды оқшауланған күйде жынды қылып жіберетініне үнемі шағымданады, мен олардың ақылынан айықтыратын серіктестері бар екеніне қатты қызғанамын. Сонымен қатар, әлеуметтік желілердегі «ерлі -зайыптылардың алғашқы суреті» менде жоқ жаттығуларға арналған жаттығулар мен тірі жаттығулар менің жалғыз екенімді үнемі еске салады. Таң атқанда Эми-Шумер-Гранд-каньонға серуендеу сияқты емес (иә, мен көрдім) Қалай бойдақ болу керек карантинде бір -екі уақыт). Мен осындай жылдамдықпен мәңгілік жалғыз боламын. Ал менде қарғыс атқыр мысық жоқ.

Мен білмеймін, танысу бағдарламаларын немесе экс -достарыммен хабар алмасу дәл қазір жалғыздықты жеңудің дұрыс әдісі емес. Сондай-ақ, қоқыстарды ішіп-жеу емес, менің фургонымда тоңазытқышта сақтаудың қажеті жоқ. Бірақ, өкінішке орай, мен мұндамын.

Кейбір күндері басқаларға қарағанда жалғызсырайды, бірақ мен карантин кезінде жалғыздықты тиімді пайдалану туралы көптеген мақалаларды оқыдым (тозақ, мен тіпті біреуін жаздым!): Өз-өзіңе күтім жаса! Көбірек мастурбация жасаңыз! Кешкі ас пен кино кешіне өзіңізді сыйлаңыз! Жаңа дағдыны үйреніңіз! Сүйікті хоббимен айналысыңыз! Өзіңіздің ақымақ болыңыз және ақылға қонымсыз би кешін өткізіңіз және ешкім көрмегендей олжаңызды шайқаңыз, себебі ешкім LOL сіз жалғыз болғандықтан емес!

Тыңдаңыз, мен карантин кезінде көп нәрсеге қол жеткіздім. Мен цифрлық көшпенділікпен айналыстым (қашықтан жұмыс және жазу), серфинг, зергерлік бұйымдарды орау, кітап жазу, укулеле жұлу және іс жүзінде #vanlife клишесімен өмір сүрдім. Мен тіпті шашымды қызғылт түске боядым, өйткені мен әр түрлі жолмен ең жақсы өмір сүремін. Менің ойымша, менің психикалық көңіл-күйім мені жалғыз қалудың артықшылықтарына соқыр етіп қалдырды деп ойламаңыз, қателеспеңіз: мен білемін, COVID-19 пандемиясымен серіктесті жұмсамау маған ешқашан куәлік етудің қажеті жоқ. басқа біреудің ренжітетін TikTok менің тайлық сапарымда жартылай жейді немесе кетеді. Себебі екінші рет ұялу мен карриді бөлісу (және құдай сақтасын - үйде жабық болған жалғыз адаммен ұрысу) жалғыз ұйықтағаннан гөрі сорақырақ.

Мен сонымен қатар, кейбір күндері, менің жалғыздыққа салынып, мен білетін жалғыздыққа қарсы тұру жақсы болатынын, бірақ бұл тек COVID-19 шектеулерімен қиындатылғанын жақсы білемін. Егер мен өзіммен бетпе-бет келу процесінде үйренетін бір нәрсе болсам, ол өзімді шикі және шынайы сезінетін нәрсені сотсыз мойындау және қабылдау керек. Себебі, мен бетпердеден шапалақтап, ром-комді шертіп тұрсам, бәрі шабдалыға ұқсайды деп ойлау менің келесі оқиғаны жоспарлағандай жалқау сезінеді.

Енді мен өзіме қызмет етпейтін жалғыздық сезімдері мен энергияға қосылмауды үйренемін. Бос жағажайдағы тот басқан ескі фургоннан. (Жарайды, бұл бөлік өте керемет.)

үшін шолу