Сіз осында болғыңыз келмеген кезде, бірақ сіз өлуге қорқасыз

Мазмұны

• Мен мұның мәнісі неде екеніне күмәндандым. Егер мен өзімді тірі сияқты сезінбесем, неге өмір сүруім керек?
• Бұл менің өмірімді ұзақ уақытқа созып жіберді, мен кенеттен пышақтадым.
• Мұны түсіну маған үміт берді. Егер мен сияқты адамдар осы жерде болса - бәрі бірдей сезімдерді сезінсе де, мен де тұра аламын деді.
• Мен әлі күнге дейін психикалық аурумен ауырамын. Жаман күндер әлі де бар, және мен әрқашан болатынын білемін.

Мен мұнда болғым келмейді, бірақ мен өлуден қорқамын.

Мен Google-ге осыдан бір жыл бұрын терген едім, менің нені білдіретінімді сұрағанда қолдарым дірілдеді. Мен тірі болғым немесе бұдан былай өмір сүргім келмеді. Бірақ сонымен бірге мен өлгім келмеді.

Мен оны тергенде өзімді-өзім сезініп, өз-өзіме қол жұмсаған адамдардың барлығын ойладым, мен шынымен өмірін жоғалтқандарға құрметсіздік білдіремін деп уайымдадым. Мен жай драмалық болып жүрген жоқпын ба деп ойландым.

Бірақ мен бәрібір кіруді басып, өзімнің сезгеніме жауап іздеймін. Мені дәл сол сұрақты іздеуден кейін іздестіру күтіп тұрды.

«Мен өлгім келмейді, өмір сүргім келмейді», - деп оқыңыз.

«Мен өз-өзіме қол жұмсадым, бірақ өлгім келмейді», - деп оқыңыз.

Сонда мен түсіндім: мен ақымақ емеспін. Мен ақымақ емеспін, мелодрамалық немесе назар аударатын адам емеспін. Дәл солай сезінген көптеген адамдар болды. Алғаш рет өзімді жалғыз сезінбедім.

Бірақ мен не сезінгенімді әлі де сезіндім. Мен өзімді әлемнен және өзімнен алыста сезіндім; менің өмірім өздігінен автопилотта болғандай сезіндім.

Мен өзімнің бар екенімді білетін едім, бірақ мен оны сезінбедім. Менің өзімнен бөлек болғандай сезіндім, менің денем қимыл-қозғалыс арқылы өтіп жатқанын бақылап тұрғандай. Күнделікті жұмыс орындарынан тұру, төсек жасау және сыртта жұмыс жасау сияқты. Мен улы қарым-қатынаста болдым және қатты күйзелдім.

Менің өмірім қайталанатын және көптеген жағдайларда төзбейтін болды.

Мен мұның мәнісі неде екеніне күмәндандым. Егер мен өзімді тірі сияқты сезінбесем, неге өмір сүруім керек?

Мен онсыз адамдардың өмірі қандай болатынын елестете бастадым. Мен қайтыс болғаннан кейін не болатынын ойладым. Мені интрузивтік ойлар, өз-өзіне қол жұмсау сезімдері, өзімді ренжіту және үмітсіздік сезімдері бастан кешірді.

Бірақ бұған қарсы бір нәрсе болды: мен өлуге қорқатынмын.

Өмірімді нақты тоқтату туралы ойлағанда, көптеген сұрақтар менің басымнан өтеді.

Егер мен өзімді өлтіруге әрекет жасасам және ол дұрыс болмай қалса ше? Егер ол дұрыс болса, не істеу керек, бірақ менің өмірімнің соңғы сәттерінде мен қателескенімді түсіндім және өкіндім? Мен өлгеннен кейін не болады? Айналамдағы адамдармен не болады? Мен мұны отбасыма жасай аламын ба? Адамдар мені сағынатын шығар?

Осы сұрақтар мені ақыр соңында мені өлгім келеді ме?

Жауап, тереңде, жоқ. Сондықтан мен әрдайым өмірімді аяқтау туралы ойланған сайын, кішкене белгісіздік сезімі мені жалғастыра беру үшін ұстадым. Егер бұл кішкентай күйзеліс әлі де болса, менің дұрыс емес шешім қабылдауға мүмкіндігім бар еді.

Менің бір бөлігім жағдайды жақсарту мүмкін деп ойладым.

Бірақ бұл оңай болмады. Бәрі ұзақ уақытқа созылып кетті. Мен бірнеше ай бойы күнделікті дүрбелеңге ұласқан PTSD туындаған қатты мазасыздықты бастан өткердім. Менің асқазанымда үнемі қорқыныш сезімі пайда болды, бас ауыруы, денеміздің дірілі және жүрек айнуы.

Бұл менің өмірімді ұзақ уақытқа созып жіберді, мен кенеттен пышақтадым.

Міне, бәрі де бұзылды. Бұл бәрін бірден сезуден бастап, ештеңе сезбеуге дейінгі үлкен бетбұрыс болды.

Шындықты айтсам, ештеңе жаман болмады. Күнделікті өмірдегі және уытты қарым-қатынастағы ештеңе жоқтығы менің өмірімді түкке тұрғысыз сезінуге мәжбүр етті. Арқанның соңында Google-ге жүгіндім. Өз-өзіне қол жұмсау идеясымен қалай күресуге болатынын ешкім шынымен түсіндірмеді, әсіресе сіз ондай кезде шынымен өлгісі келеді.

Посттан кейінгі жазбаны айналдыра отырып, мен көптеген адамдар түсінетінін түсіндім. Көптеген адамдар бұл жерде болғысы келмейтінін, бірақ өлгілері келмейтінін білді.

Бәріміз бір сұраққа бір жауап күттік: жауаптар. Жауаптар біздің өмірімізді аяқтаудың орнына біздің сезімімізбен не істеу керектігін білгіміз келетінін білдіреді.

Мұны түсіну маған үміт берді. Егер мен сияқты адамдар осы жерде болса - бәрі бірдей сезімдерді сезінсе де, мен де тұра аламын деді.

Мүмкін, мен тереңдетуді білдіреді деп үміттенгенміз, бәріміз жағдайды жақсартуға болатынын білгіміз келді. Және бұл Біздің ... мүмкіндігіміз болды.

Менің ойымда мазасыздық, үмітсіздік, біртектілік және мені баяу бұзатын қарым-қатынас болды. Мен өзімді өте төмен, бос және бос сезінгендіктен, мен бұған шынымен қарау үшін бір қадам да жасаған жоқпын. Егер мен өзгеріс жасасам, жағдайым қалай жақсаруы мүмкін екенін қарау.

Менің бар екенімді ойладым, себебі мен шынымен болдым. Мен бақытсыздыққа душар болдым. Бірақ мен мұның себебін түсіну үшін өмірімді бөлмеген едім.

Бір күнде бәрі өзгерді деп айта алмаймын, өйткені ол болмады. Бірақ мен өзгеріс жасай бастадым. Мен терапевтпен көріне бастадым, ол маған перспектива ашуға көмектесті. Менің улы қарым-қатынасым аяқталды. Мен бұл туралы қатты қынжылдым, бірақ мен өз тәуелсіздігімді қолдана бастаған кезде жағдай тез жақсарды.

Ия, мен бәрібір күн сайын таңертең тұрып, төсек жасадым, бірақ қалған күндер менің қолымда болады және баяу, бірақ сөзсіз, бұл мені толғандырды. Менің ойымша, менің өмірімнің алдын-ала болжалуы мүмкін болғандықтан, мен өмірдің қандай-да бір түрі сияқты сезінудің үлкен бөлігі болды. Енді алып кеткенде бәрі жаңа әрі қызықты болып көрінді.

Уақыт өте келе мен өзімді қайтадан өмір сүріп жатқандай сезіндім, ең бастысы, менде өмір сүруге тұрарлық өмір болды.

Мен әлі күнге дейін психикалық аурумен ауырамын. Жаман күндер әлі де бар, және мен әрқашан болатынын білемін.

Бірақ менің өмірімдегі қиын кезеңді бастан өткергенімді білгенім, кез-келген басқа жаман сәттерді басынан өткеруге итермелейді. Маған күш пен жігер берді.

Сол кезде өзімді қалай сезінсем де, мен бұл сұраққа жауап бергеніме өте қуаныштымын. Мен жалғыз емес екенімді түсінгеніме өте қуаныштымын. Мен өз өмірімді алу идеясы пайда болған кезде, мен бұл қиындыққа сенгеніме өте қуаныштымын. Бұл жағдай мені өмір сүруге итермелегендіктен, өмір сүруге қуаныштымын.

Сізге білгім келетін нәрсе - әсіресе мен сияқты Google іздеу немесе назар аударған тақырып арқылы осы жерден тапқан болсаңыз - бұл: сіз қаншалықты жалғыз болсаңыз да, қаншалықты қорқынышты болмасаңыз да, өзіңізді білетіндігіңізді біліңіз ' жалғыз емес

Бұл қорқынышты, қорқынышты сезім емес деп айтқым келмейді. Мен мұны бәрінен жақсы білемін. Бірақ мен сізге жақсартуға болатын және жиі болатын нәрселер туралы уәде беремін. Сіз бұл күмәнді ұстануыңыз керек, қаншалықты аз болса да. Бұл күмәннің бір себебі бар: сіздің өміріңіз әлі аяқталмағанын білетін маңызды бөлігі бар.

Тәжірибеден сөйлей отырып, мен сізге кішкентай, жалаң сезімдердің шындықты айтып тұрғандығына сендіре аламын. Сізді тыңдағаныңызға өте қуанышты болатын болашақ бар.

Хэтти Гладвелл - психикалық денсаулық саласындағы журналист, автор және қорғаушы. Ол стигманы азайтып, басқаларды сөйлеуге итермелеу үшін психикалық ауру туралы жазады.