Мен көрінбейтін ауруыма байланысты әлеуметтік желіде үнсіз отырдым

Мазмұны

• Психикалық аурулардың әсерін сипаттау үшін ‘құдық техникасын’ қолдану
• 4 қыркүйек, дүйсенбі, мен өзімді өлтіргім келді
• Бірақ мен өмір сүре аламын және қайтып келемін

Менің эпизод басталардан бір күн бұрын мен шынымен жақсы күн өткіздім. Бұл менің есімде көп емес, бұл жай күн болатын, өзін салыстырмалы түрде тұрақты сезінетін, болашақ туралы мүлдем бейхабар.

Менің атым Оливия, мен Instagram парағында selfloveliv парағын жүргізетінмін. Мен сондай-ақ биполярлы бұзылысы бар психикалық денсаулық блоггерімін және психикалық аурудың артындағы стигма туралы көп айтамын. Мен әр түрлі психикалық аурулар туралы хабардарлықты арттыру және адамдар өздерінің жалғыз емес екендіктерін түсіну үшін мен қолдан келгеннің бәрін жасауға тырысамын.

Мен әлеуметтік қарым-қатынасты, өзім сияқты ауруға шалдыққан басқа адамдармен сөйлескенді және жауап бергенді жақсы көремін. Алайда, соңғы бірнеше аптада мен бұлардың ешқайсысы болмадым. Мен желіден толығымен кетіп, психикалық ауруды толық басқара алмадым.

Психикалық аурулардың әсерін сипаттау үшін ‘құдық техникасын’ қолдану

Мұны сипаттаудың ең жақсы әдісі - анам біздің отбасымызға және достарымызға психикалық ауруларды түсіндіргенде қолданатын әдіс. Бұл оның «құдық» техникасы - ұңғыманың тілегі сияқты. Құдық психикалық ауру тудыруы мүмкін жағымсыз бұлттарды білдіреді. Адамның құдыққа қаншалықты жақын екендігі біздің психикалық күйімізді білдіреді.

Мысалы: Егер құдық алыста болса, менен алыста болса, мен өмір сүріп жатқанымды білдіреді толық. Мен әлемнің шыңындамын. Мені ештеңе тоқтата алмайды және мен кереметпін. Өмір керемет.

Егер мен өзімді «құдықтың жанындамын» деп сипаттайтын болсам, мен жақсымын, бірақ жақсы емеспін, бірақ мен бәріне қол жеткізіп, бәрін бақылауда ұстаймын.

Егер мен өзімді құдықта жүргендей сезінсем, бұл жаман. Мен бұрышта жылап жатқан шығармын, немесе өлгім келіп, ғарышқа қарап тұрып тұрмын. О, қандай қуанышты уақыт.

Құдықтың астында ма? Бұл қызыл код. Қара код. Хек, бұл азап пен қара үміт пен тозақтың арманындағы қара түнек. Қазір менің барлық ойларым өліммен, жерлеу рәсімімен байланысты, мен онда қандай әндер айтқым келеді, толық шығармалар. Қатысушылар үшін бұл жақсы орын емес.

Сонымен, осыны ескере отырып, неге бәріне «Мүмкін емес миссия: аруақ хаттамасын» бәріне жасағанымды түсіндіріп өтейін.

4 қыркүйек, дүйсенбі, мен өзімді өлтіргім келді

Бұл мен үшін ерекше сезім емес еді. Алайда, бұл сезім өте күшті болды, мен оны басқара алмадым. Мен жұмыста болдым, ауруыма мүлдем көзім байланып қалды. Бақытымызға орай, өзімді өлтіру жоспары бойынша әрекет етудің орнына, мен үйге барып, тікелей төсекке жаттым.

Келесі бірнеше күн бұлыңғыр болды.

Бірақ бірнеше нәрсе әлі есімде. Мен өзімнің хабарламаларымды өшіргенім есімде, өйткені менімен ешкімнің байланысқысы келмеді. Менің жаман екенімді ешкім білгенін қаламадым. Содан кейін мен инстаграмды өшірдім.

Және мен жақсы көрді бұл шот.

Мен адамдармен сөйлескенді ұнататынмын, мен өзімді өзгерткендей сезінетінмін және қозғалыстың бір бөлігі болғанды ​​ұнататынмын. Бағдарламаны айналдыра отырып, мен өзімді толығымен және мүлдем жалғыз сезіндім. Мен өзімді қатты жоғалтқан кезімде бақытты, өз өмірлерінен ләззат алып, өз өмірлерін толыққанды өткізіп жатқанын көруге шыдай алмадым. Бұл мені сәтсіздікке ұшырағандай сезінді.

Адамдар қалпына келтіру туралы осы үлкен мақсат ретінде айтады, ал мен үшін бұл ешқашан болмауы мүмкін.

Мен биполярлық бұзылудан ешқашан қалпына келмеймін. Мені депрессиялық зомбиден жарқын, бақытты, жігерлі ертегіге айналдыратын ем, сиқырлы таблетка жоқ. Ол жоқ. Сонымен, адамдардың қалпына келу туралы және қазір олар қаншалықты бақытты екендігі туралы сөйлескендерін көргенде, мен ашуланшақ және жалғыз сезіндім.

Мәселе жалғыз қалғысы келетін және жалғыз болғысы келмейтін осы циклге айналды, бірақ сайып келгенде, мен өзімді жалғыздықтан сезіндім. Менің қиын жағдайымды көрдіңіз бе?

Бірақ мен өмір сүре аламын және қайтып келемін

Күндер өткен сайын мен өзімді қоғамнан оқшаулап, қайта оралуға қорқатынымды сезіндім. Мен қаншалықты ұзақ болған сайын, әлеуметтік желілерге оралу қиынырақ болды. Мен не айтар едім? Адамдар түсінер ме еді? Олар мені қайтарғысы келе ме?

Мен шыншыл және ашық бола алар ма едім?

Жауап? Иә.

Қазіргі кезде адамдар керемет түсінушілікке ие, әсіресе мен сияқты сезімдерді бастан өткергендер. Психикалық ауру - бұл өте нақты нәрсе, және бұл туралы көбірек айтқан сайын, стигма азаяды.

Жақында, бос уақыт мені жалғыз қалдырған кезде, әлеуметтік медиаға ораламын. Әзірге мен боламын. Мен тыныс аламын. Атақты Глория Гайнор айтқандай, мен тірі қаламын.

Суицидтің алдын-алу:

Егер сіз біреудің өзіне зиян келтіруі немесе басқа адамға зиян тигізуі мүмкін деп ойласаңыз:

• 911 немесе жергілікті төтенше жағдай нөміріне қоңырау шалыңыз.
• Көмек келгенше адаммен бірге болыңыз.
• Мылтықтарды, пышақтарды, дәрі-дәрмектерді немесе зиян келтіруі мүмкін басқа заттарды алыңыз.
• Тыңдаңыз, бірақ соттамаңыз, дауласпаңыз, қорқытпаңыз немесе айқайламаңыз.

Егер сіз біреу өзін-өзі өлтіруді ойлайды деп ойласаңыз немесе сіз ойласаңыз, дағдарыс жағдайынан немесе суицидтің алдын алу сенім телефонынан жедел көмек алыңыз. 800-273-8255 нөмірінде өзін-өзі өлтірудің алдын-алу ұлттық өмірін қолданып көріңіз.

Оливия - немесе Лив қысқаша - Ұлыбританиядан келген 24 жаста және психикалық денсаулық блоггері. Ол готиканың бәрін жақсы көреді, әсіресе Хэллоуин. Ол сондай-ақ жаппай татуировка әуесқойы, осы уақытқа дейін 40-тан астам. Оның анда-санда жоғалып кетуі мүмкін инстаграмм аккаунтын мына жерден табуға болады.